くるしいです。高校でできた一番の親友を自殺で亡くしました。二人もです。その二人のうちの一人は、私のことをすごく

くるしいです。高校でできた一番の親友を自殺で亡くしました。二人もです。
その二人のうちの一人は、私のことをすごく好きだっていってくれていました。
何をするにも一緒で、掃除も、移動する時も、ペアを組む時もずーっと一緒でした。
だからいなくなってしまった時、まずなんで私を選んでくれなかったんだっておもいました。
私の何がダメだったのか、何もわからなくて、すごく苦しいです。

名前のない小瓶

62250通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も昔、親友が突然居なくなりました。
自殺ではありませんし、不登校になっただけでしたが。
悩んでいるのに何で言ってくれなかったのか。私はそれ程の存在にはなり得なかったのか。
私の片想いだったのかな。
ずっと一緒に過ごしていたのに。
不登校になってから私は毎日彼女のいない教室で泣いていました。
私には何の力もなくて、救うことなんて出来なくて。
彼女にとって私なんて何も意味のない人間なんだろうって。

それから月日は経って、彼女は留年し一つ下の学年で楽しそうに過ごしていました。
会って話した時、「あの時は本当にどうしようもなくて。○○(私)のせいじゃないし、メールとかすごく嬉しかった、でも自分でも何が何だか分からなくて、巻き込みたくなくて何も返せなかった。ごめんね。でも○○がいてくれてよかった。」そう言ってくれました。

あなたのせいじゃない。
あなたが悪いことは何もない。
彼女はあなたが好きであなたを大切に思っていたから、巻き込みたくない、言えない気持ちがあっただけだと思います。

今、私には大事な友達がいます。
でも、死にたいなんて言えない。
そんな悲しませること、口が裂けても言えません。
理由は、大好きだからです。大切だからです。
私のことなんてどうでもいいから、幸せでいて欲しいからです。

きっとあなたの親友もそうだったのだと思います。
だから、あなたは幸せになってください。
彼女の願いはきっとそうだから。

ななしさん

私にも親友が一人かなぁ、いますよ。
彼女には何でも相談しちゃうし、なんだか隠すのも嫌になってしまうんですよね〜不思議と。こんなにずっと友人関係が続くなんて当初は思ってもいなかった相手でしたから不思議だなと感じています。
人って分からないですよね。良い面にも悪い面にも言えることですが。
また縁って不思議だなと感じます。
絶対にそんな会わないはずの相手なのに、違う場所で何回か遭遇したり、でも話さないみたいな奇妙な感じ。
あの人が活躍しているの見るだけで私は嬉しいから別に普通にしていますけどね。話しかける用もないし見たからじゃあ何なんだって話なんです。でもね、生きてるなーって感じちゃうんですよね。いつか、まぁ一生もう会わない人かもしれないからこそ、あの時の瞬間瞬間を私は記憶に残すしか無かったってわけで。とにかく私は口には出さないけど応援していますってだけ。

ななしさん

亡くなった友達の目には、あなたは死にたいように見えなかったんじゃないかな。
一緒に死にたいなんて言ったら、あなたを困らせてしまうと思ったのかも。

どんなに仲良くても、わからないことはあるよ。
あなたも、その友達に自分を全部見せていたわけじゃないよね。別に隠すつもりではなかったけど、わざわざ話さなかったこととか伝えなかったことってあるよね。
決して、あなたが友達として失格だったわけじゃないと思うよ。

友達のこと忘れないでいてあげてね。
その子が好きだった俳優とかキャラクターを見たり、一緒に行ったお店の前を通ったりしたら、その子のことを思い出してあげて。お墓参りもしてあげて。

そしてその子が手に入れられなかった分までたくさん幸せになってね。
友達はあなたに生きて欲しいと願ったから、この世界に置いていったんだと思う。きっとあなたには幸せになって欲しいと思っているよ。
家族と仲良くしたり美味しいもの食べたり、おしゃれしたり、働くとか恋愛とか結婚とか、そういう幸せをたくさん手に入れてね。いっぱい泣いた後でいいからさ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。昔親に叩かれていた。別にアザになる程酷かったわけでもなければ、物を投げられていたわけでもない。でも突然思いだして苦しくなることが今でもある。いつか気持ちを伝えれる時が来ますように自信。奇跡が起こって欲しい。今まで積み重ねた事があるから勝算はある。でも不安で仕方ない。何も良くなってないのにもう大丈夫って思うのやめてよ。末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた