最近、死にたいとか消えたいとか思わなくなった代わりに
死ぬしかないなあ、消えるしかないなあって考えるようになった
人の多い所に行くと息が詰まる
狭い箱の中で空気に押しつぶされてるような圧迫感、
いろんな人の話し声が自分の陰口に聞こえてくる
笑い声も私の顔を見たから、
コソコソ声も私が近くに居るから
どうやっても
絶対違う、普通に話してるだけって思っても
治らない
嫌なことが頭をよぎると
必死に頭を振って消す
何気なしに孤独を感じて
疎外感を感じて、涙が溢れてくる
寂しいとか苦しいとか辛いとか逃げたいだとか今すぐにでも吐き出して、吐き出して吐き出して少しでも楽になりたい
それでも吐けないのはなんでなのか
やめようやめようって思っても
自分の情けなさや苛立ち、どうしようもないむかつきを消すために腕を切ってしまうのはなんでだろう
ただの若い女が働きもせず
夜中に泣いて、現実から目を背けて
毎日毎日消えるしか、死ぬしかないと考えながら腕をかっ切るのはただの逃げですか
なんだったら一層のことあなたは病気ですって
病気だから仕方がないって誰かが言ってくれたら私は楽になるのかな
もう生きる理由も生きる先に希望もない
静かに痛みなく消えたい。
生きてるだけで褒められたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
生田です。
今日も生きてよかったです
死んでしまってたらあなたの小瓶を見らずに最期まで自分には味方がいないと思ってたから。
生きてと言ってくれてありがとう
あなたは私の味方だと思うことにする。
味方がいなくなったら悲しいからあなたも生きて。
昨日の自分に感謝。
小瓶を見れてよかった
あなたも生きて、
私の瓶を拾ってくれてありがとう。
ななしさん
生きて。
だらしなくてネガティブでいいから生きて。
希望なんて探し始めたら、ないと思った時ただ絶望してしまうから、どんな愚かなことしてもいいから生きて。
俺は誰かにそう言われたい。
自分に言っても虚しいからあなたにいうことにする。
大事だよ。あなたがいていいと思う。
悪いことなんかひとつもあなたはしてないんだ。
大丈夫。あとはあなた自身が元気になればそれでいいんだから。
生きて。
何も償う必要はないよ。
俺も、生きてたいんだけどなぁ。
何で死にたくなったりするんだろう？
生きようよ。
返信待ってるよ。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
