最近、死にたいとか消えたいとか思わなくなった代わりに死ぬしかないなあ、消えるしかないなあって考えるようになった

最近、死にたいとか消えたいとか思わなくなった代わりに
死ぬしかないなあ、消えるしかないなあって考えるようになった

人の多い所に行くと息が詰まる
狭い箱の中で空気に押しつぶされてるような圧迫感、
いろんな人の話し声が自分の陰口に聞こえてくる

笑い声も私の顔を見たから、
コソコソ声も私が近くに居るから

どうやっても
絶対違う、普通に話してるだけって思っても
治らない

嫌なことが頭をよぎると
必死に頭を振って消す

何気なしに孤独を感じて
疎外感を感じて、涙が溢れてくる

寂しいとか苦しいとか辛いとか逃げたいだとか今すぐにでも吐き出して、吐き出して吐き出して少しでも楽になりたい

それでも吐けないのはなんでなのか

やめようやめようって思っても
自分の情けなさや苛立ち、どうしようもないむかつきを消すために腕を切ってしまうのはなんでだろう

ただの若い女が働きもせず
夜中に泣いて、現実から目を背けて
毎日毎日消えるしか、死ぬしかないと考えながら腕をかっ切るのはただの逃げですか

なんだったら一層のことあなたは病気ですって
病気だから仕方がないって誰かが言ってくれたら私は楽になるのかな

もう生きる理由も生きる先に希望もない
静かに痛みなく消えたい。

生きてるだけで褒められたい。

生田

62181通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

生田です。
今日も生きてよかったです
死んでしまってたらあなたの小瓶を見らずに最期まで自分には味方がいないと思ってたから。
生きてと言ってくれてありがとう
あなたは私の味方だと思うことにする。
味方がいなくなったら悲しいからあなたも生きて。

昨日の自分に感謝。
小瓶を見れてよかった
あなたも生きて、

私の瓶を拾ってくれてありがとう。

ななしさん

生きて。
だらしなくてネガティブでいいから生きて。
希望なんて探し始めたら、ないと思った時ただ絶望してしまうから、どんな愚かなことしてもいいから生きて。
俺は誰かにそう言われたい。
自分に言っても虚しいからあなたにいうことにする。
大事だよ。あなたがいていいと思う。
悪いことなんかひとつもあなたはしてないんだ。
大丈夫。あとはあなた自身が元気になればそれでいいんだから。
生きて。
何も償う必要はないよ。
俺も、生きてたいんだけどなぁ。
何で死にたくなったりするんだろう？
生きようよ。
返信待ってるよ。

生田さんの他の小瓶

久しぶりの小瓶。もう最後に書いたのはいつか忘れたけど、今は病院に通ってるよ。もうすぐ一年半。少しでもストレスを減らすために祖父の家に住んでる家関連の愚痴です。めちゃながい。私が君の歳の時は何も買ってもらえなかったよ。文具も小物もクリスマスプレゼントも誕生日プレゼントも全部自分の加減次第で煩わしくなる。テレビの音。人の声。微かな物音。誤字。例を上げたらとてつもなくしょうもないことなのに、苛立ちで頭が

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。腐ってるようで腐ってない姉妹だからって何？なんで自分ばかり恥をかくんだろう。仕事いきたくない生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃったもっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ最近の溜め込んだこと全部書くやっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？