リスカして血を飲んでいるのを見られて、笑われました。そんなにおかしいですか

何日か前に血を飲んでいたところを全く知らない人達に見られました。
その人達は私を見て、気持ち悪いとか怖いと言って笑っていました。

私は切るのが癖みたいになっていて、そこまでおかしいことだとは思っていませんでしたが、
笑われたのはすごくショックで辛かったです。

私は異常ですか？気持ち悪いですか？
自傷はやめなきゃいけないことですか？

漂う小瓶

61986通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

きっとリスカも血を飲むことも貴方にとって大切なことなので、別に辞めなくていいと思います。
もちろん、異常でも無いし、気持ち悪くも無いです。

笑われないためには、トイレなどの個室で切ったり、飲んだりするといいかもしれません。
余計なことだったらごめんなさい。

ななしさん

私も血を飲んでいるから問題ないよ

ななしさん

こんにちは　中２の女子です。
私は、リスカまではしていませんが、爪で腕をひっかいてその血を飲んだり傷跡を舐めたり、ながめたりしています。
少し話題がそれましたね。
そうですね,,,,せかいには、約八十億人もの人たちがいます。
つまり約八十億ものの当たり前があります。
その中でどれが普通でどれが異常かなんて決まっていません
あなたは、あなた。あなた自身があなただから誰も異常とか決めれないと思います。
正直にいって私自身は似た感じの子がいると知ってホッとしました。
あなた自身のちょっとしたことで誰かが救われるかもしれません。
最後に
自傷はあなた自身が精一杯生きるためにやっているのなら、
止めなくていいと思います。あなたを知れて私は嬉しかったです。小瓶さんたちが精一杯生きようとしているのを見ると私も頑張らなくちゃと思えます。
ここまで私の身勝手な返事を見てくれてありがとうございました。

ななしさん

僕(女ですが気にしないでください)も血を舐めてます。ほぼ毎日です。

小さい時によく鼻血出してて、美味しいなって思いました。
何年か後に色々あって、苦しくなって、
初めはどうにか気持ちを紛らわしたくて血を吸うのが目的でリスカをしていましたが、
だんだんとリスカの行為自体も目的にするようになりました。
リスカをしている友達はいるのですが、
その人は血を舐めることはしないので、
同じような人がいて安心しました。

なので気持ち悪いとも思いません。
こんなことをしないで楽に生きられる日が来るといいなって思います。
日本語下手でごめんなさい。

ななしさん

痛いのはいや、血も嫌だけど血の味は好きです。

そういうことをするっていうぐらい辛い思いをしていることを理解できていない奴らが可笑しいので…気にしないでください、

漂う小瓶

（小瓶主）

皆さんお返事ありがとうございます。
優しい言葉を頂けて、とても嬉しいです。

やっぱり隠れて飲むしかないですね。
ほぼ毎日、血を飲みたくなるので完全にやめるのは難しいかもしれませんが、
少しずつでもやめられるように頑張って行こうと思います。
皆さんの傷も良くなることを願っています。

読んでくださって本当にありがとうございました。

前に書いたのが消えてしまっていたので書き直しました。
二つ投稿されているかもしれません。ごめんなさい。

ななしさん

わたしもよく手首切っていますし、血を舐めることもあります。なので、あなたのことを異常だとか気持ち悪いとかは思いません。手首を切ると楽になりますよね、無理して辞めなくても良いとわたしは考えています。
でも、周りに人がいる場所では今回のようなことがあるかもしれないので、ご自分のためにも控えた方がいいと思います。いつかあなたが手首を切らなくても幸せになれるように祈っています。

ななしさん

それを気持ち悪いと思う人もいれば、そうでないと思う人もいます。仕方ないです。

気持ち悪いと言われたくなかったら、せめて隠れて飲むしかないですよね。

行き場のない小瓶

私は気持ち悪いとも異常だとも思いません。
私も自傷行為はやめられませんから。

ですが、あなたを見てそんな態度を示したその方たちはきっと受け入れきれなかったのではないでしょうか。

きっと小瓶主さんの気持ちも知らないくせに、血をのんでいる姿を見ただけで引いてしまったのだと思います。

自傷行為がやめられないのは私も同じですし、難しいかもしれませんが、小瓶主さんがこれ以上エスカレートせずにいい方向へ回復されることを心の中で応援しています。

ななしさん

無理にやめなくてもいいけど化膿しないようにね。
傷口に口を直付けはやめたほうがいい。
あと多量に飲むのは身体に悪いみたい。
消毒したスプーンでちょっとだけというなら、まあ大丈夫なのでは。

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんですそれでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。コロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける誰か一緒にあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる私は思い出の地に行った。桜が咲いていた。あなたに会いたいと思った。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 38年生きたのは。死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの推し語り夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話生まれ変わったら、海に。大人になったら、この苦しみから解放されると思ってた。なのに何でまだ嫌われるの。何でどこに行っても何歳になってもいじめられるの