心の隅々まで曇りなく見渡したい。自分のせいだ、死ねばいいのにと思う。できたら愛します。できなかったら憎みます

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眠れない夜に。誰だって間違えることもあるよね。できるだけ色んなことを許せる人間になれたらいいな。ここ一週間の精神状態はここ数年で最も酷かった 気付きのシェアの為に。私は生理前の鬱に幾度となく悩まされて来た。身体中が鉛のように重くなり言うことなすこと、自己嫌悪が付き纏い 断食をするとどうなるのか試す機会があり色々と勉強になった。いい意味で現実が染み込んで来るような感覚 どうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました 今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！ 無理 。父さんに 毎日1時間でも行きなさい 。って 一昨日 言われたんだよね 。いや 、無理なんですけど ... 、 生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。 イルミネーション見ると寂しくなるのは、何故なんだろう。何故あんなに美しいのだろう こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない 休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの？寝たいよ 家にいるのが辛い 明らかに新人には無理そうなレベルの仕事内容や仕事量押し付けてくるバイト先呆れて明日から無断欠勤する。体調も優れない。 自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じる 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ たかにど壊胎、たかにど傀逅を見終わった中学一年生による、1人感想戦。 気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。 シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない