自分のしあわせがわからない。今、とても死にたい気持ちです。どちらかといえば「生きたくない」と言った方がいい

今、とても死にたい気持ちです。
どちらかといえば「生きたくない」と言った方がいいでしょうか。

いじめにあったり、肉親にすら思ってることがちゃんと伝わらなかったり、どうにも生きづらい幼少期でした。

それでも頑張りたいと思って、部活で体を鍛え、 学校の勉強にくわえ資格試験などにも挑戦しました。大したことのない私立大学ですが、特待生として迎えられ成績を維持しながら、バイトや部活にも取り組みました。

もしかしたら、私のいう「頑張り」は大したことがないかもしれません。オリンピック選手やノーベル科学賞受賞者などに比べたらカスみたいなものだと思います。ですが、自分なりにベストを尽くしたつもりです。

しかしながら心の燃料が切れて、もう頑張りたくないと考えてしまいます。今までの自分の「頑張り」はいじめの経験や孤独感からくる、他人に冷ややかな目で見られないようにする為のものではないのかと思い始めた途端、何もかもが馬鹿らしくなってきました。

じゃあ、自分のために生きればいいじゃないかと思われるかもしれませんが、そういう生き方が傲慢な気がする上に、そもそも自分の好きがわからなくなりました。

新しいことにも挑戦しましたが、結局それをやる意味って何だろうと考え込み、心から楽しむことができません。さらにそういうことを考えると、自分の生きてる意味すらわからなくなってきます。

また、躁の状態も激しく、なんで私がこんなに苦しんでいるのに、みんな笑っていられるだろうと、最悪な考えに陥ってしまいます。

家族や友人すらその憎悪の対象です。もはや、彼らが死んでしまっても私は平気でいられると思います。そんなドライな自分にすら心底腹が立ちます。

愛や友情を尊び、道徳を重んじ、真面目に生きていればいつかいいことがあると信じていましたが、今まで生きてきて楽しかったことなんてなかったように感じてしまいます。

この悩みを他人に打ち明けても、その時はいいにしても、その後迷惑をかけたくないと思い、もういいやとなってしまいます。

私が死んでしまったら悲しむ人は若干名いるとは思いますが、これ以上、「人の皮かぶった迷惑製造機」がこの世に存在することが許せません。

もう生きたくないです。誰か私にトドメを刺してください。