中学くらいから死にたいと思うようになって10年以上惰性で生きてきた
楽しい時期がなかったわけではないけれど性格上辛い出来事の方が多かった
損な性格だって分かってても変えなかった自分が悪いとは思うけどそれでも誰かに自分は自分のままでいいんだって認められたかったんだと思う
歳を取れば取るほど否定され、直せと言われ自分が自分で無くなるような感覚と焦燥感に押しつぶされそうになった
これが人生って言うなら早く死ねばよかった
迷惑をかけ続けて死んで迷惑をかけるなら、死んで迷惑をかけるだけの方が幾倍もマシだった
こんな後悔するくらいなら死んでいればよかった
ただの愚痴でごめんなさい
これを見た人達に最大の感謝と祝福を。
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名前のない小瓶
私も、損なことはわかるけれど、自分はこのままでいたかった。きっとたまたま周りに認めてくれる人がいないだけで、そのままの自分を認めてもらえる場所はあると思う。
なければ、ネットのコミュニティでも全然問題ないと思う。
って書ける私は、昔親から可愛がられたからかな。
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