生きづらい。人って、何のために生まれてくるの？誰かの役に立つため？だとしたら、私は、生まれてこないほうが良かった

人って、何のために生まれてくるの？

誰かの役に立つため？

だとしたら、私は、生まれてこないほうが良かったって思う。
なぜって、全然人の役にたってないし、これからも役に立つことないから=死んだほうがまし。

コミュニケーション苦手で仕事も集中してない、爪でリスカのまねした。リスカできなかった。

もう、いい、一生起きなくていい薬ほしい。

心療内科行ってるけど、元気になれない。

支援員さんに心ズタズタにされた。
相手は忘れてるだろうけどね。

名前のない小瓶

61399通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

あなたが生きてるってことに、ありがとう！って思います。
あなたの顔も声も知らないけど
きっと優しい人だと思います。
どうか自分を傷つけないでね。

ななしさん

精神疾患を患っている者です。

何のために生まれてくるのか、何のために生きるのか。それは自分のためです。
誰かのためにあなたがあるわけではありません。
あなたの人生です。あなたの好きなように歩んで行くと良いと思います。

お辛い中、お気持ちを綴ってくださってありがとうございます。

私は誰かの役に立つことが自分にとっての幸福なので、ここに書かせていただいております。
少しずつ、今の自分に出来る事を探してみましょう。

明日のあなたに幸福が訪れますように。
出会ってくれてありがとうございます。

ななしさん（小瓶主）

4通目の方返信ありがとうごさいます。
リスカも辞められたみたいなのですがどうやって辞めたいのか、教えてくたさい。

私は、昔から考え混むと自分をかいてしまうくせがありました。

今、仕事で上手くいかない事ばかりで、自分を、責めてしまって、キズのない自分が嫌いです。

リスカまでいかなくても、考え混むと、指の皮を赤くなるまでめくって汁出るまで、かくなんて普通にやってます。

昨日(金曜日)会社でちょっとした、いざこざ起こして残されて、話聞いてる時も、バリバリやってて、サービス管理者(サビ管)に赤くなってるしもうやめって言われた。
でも、ちがう指で、やってしまってた。

どうすれば、やめられますか？

本当に教えてください。
本当は、したくない、親からもらった大事なキズつけたなくない、リスカやってると気持ちはいいけど、親に申し訳なくて涙出る時もある。こんなこしてごめんなさいって。

ななしさん

誰かのために何かしなくてもいいんです。
自分のために生きたらいい。
生まれたらそれは自分の命だから。
趣味でも何でもいい、楽しいことをしたらいいし、外に出たくなかったら家で寝ていてもいい、なりたいものがあるなら自分のためになればいい。
誰かを背負わなかったら生きやすいかもしれません。

ただ一つ。
リスカは浅くても傷になります。
私はリスカをやめて6年。
まだ傷が残っています。
やめても傷を見たら過去の辛かったことを思い出してしまいます。
なので未来の自分のために、リスカはおススメしません。

ななしさん（小瓶主）

返信ありがとうございます。
私は、今、楽しむこともできなくなってます。

楽しむためだって唱えれる冬さんがうらやましいです。

ななしさん

宛メで一個でもお返事書くとかはどうですか？

冬

なんのために生まれてくるのかはわかりませんが、わからないから自分で決めていいんだと思う。

私は、楽しむためだと唱えています。

人より自分さ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。拝啓、1年前の私へ。 14時で草！！今から頑張るンゴ！w 疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまったいつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。残った毛糸の活用法を教えてほしいです。授業で使って、残った毛玉をせっかくのなのでつかおうとおもっていますああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った今日から日記書こ！ 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。