自分の性自認が分からないです。(性的な内容も含まれます。)男物の服が着たいです。自分の性自認か分からない成人済の女

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男物の服が着たいです。
自分の性自認か分からない成人済の女です。

幼少期から太っていました。そのためズボンよりスカートの方が体型に似合ってると思いズボンはあきらめ、スカートが似合うように髪も伸ばして女の子らしくしていました。
かわいいと褒めてくれる人もいて、その時は嬉しかったです。
(因みに、こどもの頃ははピンクや女の子らしいものに抵抗はありませんでした。)
また、友達も少なかったので、可愛くする事で周りに馴染めているようで安心していました。

しかしその後10kgの減量に成功し(まだ太っておりますが)思い切って髪を切ってズボンを履いて見ました。
すると、少しだけなりたい自分に近づけたような気がしました。

それからというもの女性的な服を全く着たくなくなりました。むしろ男性の服装にばかりに目がいき、自分も着たいと思うようになりました。(目にとまる服がほとんど男性ものの服ばかりで服を買う際とても苦労しています。)
髪も本当は男性的な髪型にしたいです。
また、まだ完璧体重も落とせていないこともありますが、胸や尻など体つきも悩んでいます。


恋愛面は男性が好きだった時もあれば女性が好きだった時も両方あります。

特に過去に一人の女性に一目惚れし、その時は自分の女の子らしい姿が嫌で、少しでも男らしくなりたいと鍛えたこともあります。

性的興奮を感じるのは女性の方が強く、男性向けのAVもいくつか持っています。
恋愛も今は彼氏より彼女の方でよくどういう付き合い方がしたいか想像したりします。

もしかしたら自分はバイなのかと思い、数人に『女性も好きなんだ』と話したこともあります。しかし話した人の何人かには『ただ男性に免疫がないだけだよ』と言われました。

正直今の自分を否定されているみたいで辛かったです。すごく惨めな気持ちになりました。

服を買う時もなるべくユニセックスのようなものを探しているのですが、家族の反応や周囲の人の様子が気になって中々買えません。

だからといって、本当にバイの方から見ても、『ただ男性に免疫がないだけで、男の真似をしてるだけ』と同じように思われるんじゃないかと自分の中途半端な状態にひとりでモヤモヤと悩んでおります。

今でも時々、家族に隠れてネットで買ったナベシャツを着て自分が唯一持ってるユニセックスな服を着て鏡で見たり、男性向けのAVを見たりします。
だけど、やっぱりどこか罪悪感があって虚しくなります。

『もっと男性のような体つきになりたい。胸も尻も小さくなりたい。』と思いますが、性転換をしたいとは今は思っていません。
だからトランスではないと思います。
自分は一体なんなんでしょうか。

男ものの服が着たいことやAVのことやナベシャツなどは誰にも話せなかったので、ここに書かせて頂きました。

長文失礼しました。
名前のない小瓶
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もっと鍛えて筋肉マッチョになれば膨らんだ胸はあんまり気にはならなくなると思うよ

私も女子だけどいろんな服着るし、私の知ってる子なんてマジで男にしか見えなくって、女子校なもんだからスカートはくやん⁇街行く人はみんなその子の事見てるって噂だったけど、そんな事本人は気にしてなかったみたい

それに宝塚とか言ったら結構そう言う人いるみたいだよ⁇

それはそれで気にしなくていいと思う

私もけっこうFC2とかでアダルト見るけど多分私見てんの大体男向けのやつだと思うし…

結局あっ見て〜って思った時は1人になった時を見計らって見てるよ⁇(見た後はナニするか、ご想像に任せるけどw)
私も共感できる人がいて良かったわ〜

それに服に男とか女とか区別しなくていいと思う。

男の服が着たければ着ればいいと思うぜ〜

私なんて上に着る下着お父さんから借りた事あるよw

話まとまらなくてすまない

もし読んでくれたら幸いですござる
1通目のお返事
なんかね〜わかる気がします。
多分ね君は性自認は、何方かと言えば男性寄りだけど完璧に男性ってわけではなくて、男性と女性の中間の性。いわゆる中性かと私は思うんですがどうですか?
自分は男性みたいな格好になる事も嫌いじゃなく、普通に女性らしい格好になることにも抵抗は無いんですが本当は男性寄りの格好になりたいと感じている自分がいることに薄々気づいてきたのですが、自分は別に男性みたいな格好をしたいだけであって体も男性にしたいとまでは思わないんです。
これは性が無いということか、そもそも中性寄りの人間であると思った方が自然かなと思いました。
恋愛対象が女性ならバイな気はします。
恋愛対象が男性と女性だと自分の普段の格好の系統自体もバラバラになりやすいかもしれません。
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病気で退職をしたけど仕事が出来るまでに約一年半。今はパート。彼女の借金がなければ少しは楽な暮らしが出来るのに 情緒不安定な人間の懺悔。約1年前、仕事を辞めた。うつ病だった。それから半年間、気力も起きず、寝たり起きたりを繰り返し、自己嫌悪や 前回流した小瓶が途中で終わってしまったので続きです。彼女に花束を送りました。花束を送りたいと思ったのも人生で初 正義感強すぎます。私は正義感が強いのか職場などで悪いことをする人が許せません。よく、そんな人は可愛そうな人だから関わらない方がいいと 好きなひとについて。私、今好きなひとがいます。けど、その人とは付き合ってません。そのひとの事は、大好きなんです。その人は、優しくて 同性の友達や恋愛について。私は彼氏欲しいです。異性も勿論好きになれますし好きな人もいました。しかしながら同性の友人を好きになる 死にたい気持ちよ、苦しんでたあの頃よ。何よりも生きることにしがみついてた私よ。戻ってこい。平和な生活を手に入れたのに、そう思って 「幸せになってね。」これが私があなたに言った最後の言葉。どうか、幸せに生きて。私もきっと、あなたに負けないくらい幸せになるから 顔も素性も知らない・・・でも自分のつらい気持ちをわかってくれてたラブ主将が遠くに行ってしまわれた 悩んで悩んで一周まわったらなんかすっきりした。どうでもよくなったのかな。ふっきれたのかな。よく分からないけどまぁいっか この恋をあと少しで終わらせる事にした。一昨年(2017年)くらい、多分ここでも言ってたけども、今私は好きになっちゃいけない人の 楽しみだった予定が今日、あった。楽しみだったし、実際楽しかった。やっぱりそのコンテンツが好きだな、とも思ったし、行ってよかった 友達3人と遊びに行きました。15歳、女子です。すごく楽しみだったのですが、ほか2人の様子が少し変でした。2人をそれぞれA、B どうしたら変われる?周りを変えることはできないけど、自分は変えられるからまずは自分を変えろって言葉をちょくちょく とんでもなく不安定になってしまった時にNが励ましてくれた。家に置いてやってる後輩?なんだけど。ありがとう

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