男物の服が着たいです。
自分の性自認か分からない成人済の女です。
幼少期から太っていました。そのためズボンよりスカートの方が体型に似合ってると思いズボンはあきらめ、スカートが似合うように髪も伸ばして女の子らしくしていました。
かわいいと褒めてくれる人もいて、その時は嬉しかったです。
(因みに、こどもの頃ははピンクや女の子らしいものに抵抗はありませんでした。)
また、友達も少なかったので、可愛くする事で周りに馴染めているようで安心していました。
しかしその後10kgの減量に成功し(まだ太っておりますが)思い切って髪を切ってズボンを履いて見ました。
すると、少しだけなりたい自分に近づけたような気がしました。
それからというもの女性的な服を全く着たくなくなりました。むしろ男性の服装にばかりに目がいき、自分も着たいと思うようになりました。(目にとまる服がほとんど男性ものの服ばかりで服を買う際とても苦労しています。)
髪も本当は男性的な髪型にしたいです。
また、まだ完璧体重も落とせていないこともありますが、胸や尻など体つきも悩んでいます。
恋愛面は男性が好きだった時もあれば女性が好きだった時も両方あります。
特に過去に一人の女性に一目惚れし、その時は自分の女の子らしい姿が嫌で、少しでも男らしくなりたいと鍛えたこともあります。
性的興奮を感じるのは女性の方が強く、男性向けのAVもいくつか持っています。
恋愛も今は彼氏より彼女の方でよくどういう付き合い方がしたいか想像したりします。
もしかしたら自分はバイなのかと思い、数人に『女性も好きなんだ』と話したこともあります。しかし話した人の何人かには『ただ男性に免疫がないだけだよ』と言われました。
正直今の自分を否定されているみたいで辛かったです。すごく惨めな気持ちになりました。
服を買う時もなるべくユニセックスのようなものを探しているのですが、家族の反応や周囲の人の様子が気になって中々買えません。
だからといって、本当にバイの方から見ても、『ただ男性に免疫がないだけで、男の真似をしてるだけ』と同じように思われるんじゃないかと自分の中途半端な状態にひとりでモヤモヤと悩んでおります。
今でも時々、家族に隠れてネットで買ったナベシャツを着て自分が唯一持ってるユニセックスな服を着て鏡で見たり、男性向けのAVを見たりします。
だけど、やっぱりどこか罪悪感があって虚しくなります。
『もっと男性のような体つきになりたい。胸も尻も小さくなりたい。』と思いますが、性転換をしたいとは今は思っていません。
だからトランスではないと思います。
自分は一体なんなんでしょうか。
男ものの服が着たいことやAVのことやナベシャツなどは誰にも話せなかったので、ここに書かせて頂きました。
長文失礼しました。
なんかね〜わかる気がします。
多分ね君は性自認は、何方かと言えば男性寄りだけど完璧に男性ってわけではなくて、男性と女性の中間の性。いわゆる中性かと私は思うんですがどうですか？
自分は男性みたいな格好になる事も嫌いじゃなく、普通に女性らしい格好になることにも抵抗は無いんですが本当は男性寄りの格好になりたいと感じている自分がいることに薄々気づいてきたのですが、自分は別に男性みたいな格好をしたいだけであって体も男性にしたいとまでは思わないんです。
これは性が無いということか、そもそも中性寄りの人間であると思った方が自然かなと思いました。
恋愛対象が女性ならバイな気はします。
恋愛対象が男性と女性だと自分の普段の格好の系統自体もバラバラになりやすいかもしれません。
