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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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自分が分からない。自分が何をしたいのか分からない。好きなものが分からない生きる目的が分からない。無意識にいい子を
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自分が何をしたいのか分からない
好きなものが分からない
生きる目的が分からない
無意識にいい子を演じてしまう
ただ人に愛されたいだけなのかもしれない
どれが本当の気持ちなのか分からない
大丈夫じゃないのに大丈夫と言ってしまう
そんな自分が嫌いだけど答えはいつまでたっても見つからない
名前のない小瓶
60882通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
すごくよくわかる。そうやって頑張って生きてるんだね。
答えはきっと見つかるから。自分も好きになるよ。
書いてくれてありがとう。
ななしさん
きっと本当は誰かに構ってほしいし、寂しがり屋なのに素直になれないとかでは?
冬
あなたの好きなもの、いい子にすることで奪われたかもしれない。
だからその感覚をか取り戻すために、どんな小さなことでも、例えばお昼は何を食べたいのかとか、図書館でどの本を読みたいのかとか、カフェで今飲みたいのは、食べたいのは何かとか、そういうことを自分に聞いてみる。
どれでもいいも、もちろんあり。
でも、どっちが強いか?って聞いてみて。
きっと思い出す。必ず思い出すから。
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人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。
早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう
私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある
相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って「学校行きたくないんだ」と言ってしまいました
コントロールその2
最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります
ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。
今日も生きてる!!!
嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない
自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。
ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬3回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。
何故そうなる…?最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。
もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。
私は思い出の地に行った。桜が咲いていた。あなたに会いたいと思った。
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