宛名のないメール

唯一信じて心を開いて、大好きだった人が
突然音信不通になって2ヶ月がたちました。

それから最近までずっと、もう誰も
信じられないし未来に希望もないし
何をしても楽しくなくて、辛くて苦しい、
死にたいとしか思えなかった。

私の大好きなアーティストの数年ぶりの
ライブも、いつもならワクワクして楽しみで
仕方がなかったものさえそういった感情が
わかなくて、あぁ…これでも私は
ダメなのか…って思ってた。

でも…いざ始まると、あのキラキラした
ステージに、歌に、ダンスに、そして
ファンを楽しませようとパフォーマンスし、
それを自ら楽しんでいる姿に今までないほど
引き込まれた。
そして心の底から楽しんで、叫んで、
幸せだなって、久しぶりに感じた。

まだ幸せだと思えることがあったんだな
って思った瞬間から、辛いのは相変わらずだし
未だにあの人のことを毎日思い出して泣く。
でも死にたいって思わなくなった。

そして、それを実感した時に、
宛メっていう、自分の誰にも吐き出せなく
なった気持ちを吐き出せる場所がある
おかげだとも思いました。

私の捉え方だけど、宛メって誰に対して
いうわけでもないから返事を期待して
がっかりすることもない。
でも、小瓶を流せば誰かが拾って読んで、
静かに見守ってくれたり、時には優しい言葉を
かけてくれることもある。
自分の中で期待もないから、絶望もない。
でも時に優しさはある。

そんな場所を作ってくれた管理人さんと、
今まで流した小瓶を拾ってくれたみなさんに
感謝します。

まだまだお世話になるかもしれないけど…
ありがとう。

名前のない小瓶

60677通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

キングテレサ

宛メに出会えて本当に良かったですね！あなたの心の中にいつまでも「幸せ」があります様に。

冬

良かったねぇ

ななしさん

問題が解決したわけではないけど、
死にたいって思わなくなったのは
大きな一歩なのかなって感じました。
生きていれば辛いことももちろんあるんだけど、
幸せもたくさん転がっているはず。

個人的ですが、
私も最近大好きな人と別れて
立ち直れなくて
いろいろあってここにきました。
だから主さんの小瓶を見て
思わず返事してしまいました。

吐き出せる場所があるのとないのとでは
全然違いますよね。
幸せや不幸は他人と比べられるものではないけど、
ここでたくさんの小瓶を見ていると
自分だけ辛いのではないっていう安心感が得られる。
それだけでずいぶん楽になる気がするんです。
辛い時はどうしても
なんで自分だけって思いがちな気がするので。

主さんは少しずつ立ち直っている気がします。
まだ辛いと思うので、焦らずゆっくりいきましょう。
主さんが幸せだなって思う瞬間が
また少しずつ増えていきますように。

宛名のないメール管理人

宛名のないメールの管理人です。

少しでもお役に立ててすごくうれしいです。
がんばって宛メを続けていてよかったです。

これからも辛くなった（楽しいときも）、小瓶を流してもらえれるとうれしいです！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたいずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… ちょっとだけもう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない私はもう死んだほうがいい。学校は友人関係も勉強もうまくいかないし、家では家族に迷惑かけて泣かせてしまった実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。先生にリスカばれましたなんで自分ばかり恥をかくんだろう。ころしてオンラインフリースクールって知ってる ?俺、親にやってみないか ? って今日言われて ...正直、怖いです。ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。大嫌いな人達の話。② こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた

死にたい気持ちが消えた。きっかけとなったアーティスト、そして宛メに感謝。唯一信じて心を開いて、大好きだった人が突然