宛名のないメール

自分の数少ない恋愛経験で
殆んどがろくな終わりかたをしていなくて
今回も音信不通で自然消滅にされました
別に喧嘩したとかそういうわかりやすい理由もなくて
もうすぐ音信不通にされて１年になるというのに立ち直れていなくて
この頃知人の結婚とか色々あって
妬みとか焦りとか色んな物で喜んであげられない自分が嫌で
色んな事が嫌になっていて
人に会うのがつらい
特に何かあった訳でもないのに悲しくて涙が出たりする
腫れた目で仕事に行くのもあからさまに何かあったって感じがして嫌なのに
でも週に一回ぐらいの頻度で無性に悲しくなって夜泣いてそのまま寝てしまう
今これを書きながら泣いていたり

もう自分がどうしたいのか
どうしたらこの情緒不安定な状態から抜け出せるのかよくわからなくて
いっそ消えてしまいたいと思う
何も感じなくなればと思う

なんでこんなに悲しくてつらいんですかね

とても読みにくい文で申し訳ないです
でも誰かに聞いてほしかった
ここまで読んでくれた人はありがとう

名前のない小瓶

60578通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

まわりを頼っていいと思います。ぶちまけていいと思います。辛いときは辛いって言わなきゃです。それがもしできないなら、せめて自分で自分を許してあげてみてください。あなたはきっと、他人を妬んでも羨んでも何も生まれないことを、もうちゃんと知っています。自分がしっかりしていなきゃ自分の人生歩んでいけないことも、ちゃんと知っている人です。それをきちんとわかっている人には、自分で自分を甘やかす資格があります。
今だけ。辛いときだけ。ずっとじゃない。また元気が出たら、そしたらちゃんとやるから。誰のことも傷つけたりしません。だからあなたが今持っている気持ち、今は認めていいと思います。辛いものは辛い！できないときはできない！人間関係がめんどくさいときはめんどくさい！羨ましいものは羨ましい！ずるい！聞きたくない！見たくない！何もおかしくないです。そういう気持ち全くない人なんてそうそういません。あなたがまだ、ちゃんと、頑張らなきゃいけないって気持ちがあるからこそツライんです。あなたがまだ、ちゃんと、正しい目を持っているからこそツライんです。だから大丈夫です。あなたはまだ何も見失ってないです。ゆっくりできっと大丈夫です。偉そうに聞こえたらすみません。でもそう思いました。

薄荷

私もそうですよ。恋愛経験少ないですし、30手前なのに経験人数は未だ0ですw

私の場合、自己消滅がほとんどです。自分に自信がなく、こんな私と彼は付き合っていていいのか？ともっと別の未来があるのではないかと思ってしまい、焦って、結局彼の方から別れを言わせてしまいます。だから、いつもスピード破局した。

もう恋愛はいいやと踏ん切りをつけたはずだったのですが、彼と出会ってしまいました。まあ、いつもの通りスピード破局しましたが、彼のことは私がずっと好きだった相手なのでなかなか忘れられずにいます。
私がそのショックで適応障害になったことも彼は知りません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。言霊新入生が入ってきて部活が崩れるのではないかとても心配です。中２で吹奏楽部なのですが、仮入部に来た1年生のマナーがなさすぎる。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。もうやだ死にたい。「短編小説」愛されたかった生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してるあんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと全ての愛へやっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って｢学校行きたくないんだ｣と言ってしまいました

立ち直れない自分が嫌。自分の数少ない恋愛経験で殆んどがろくな終わりかたをしていなくて今回も音信不通で自然消滅にされ