宛名のないメール

今まではただ死にたい、生きたくないと思ってたけど、最近はよく分からなくなってきた。
自分には何の価値も無い、むしろなんで私なんかが生きてるんだろう？

世界には何の希望も持たずに生きている私なんかより、もっと生きたかった人達がいるのに。
そう思うと余計にすぐに死ななきゃいけないと思う。

けどそれは私への罰であって、私の意
志じゃない。だけど、生きたいわけでもない。
学生でこんな事考えるのは、可笑しいですかね？

名前のない小瓶

60491通目の宛名のないメール

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Shana

おかしくないと思います。逆に学生の時の方が漠然とそういうこと考えやすいような気がします。死にたいわけじゃないけど別に生きたいわけでもない、ただ生きてるから生きてるって感じなのかな？

もっと生きたかった人は貴方が死を選んだら贅沢だと怒ると思います。どうせなら生きたいのに長く生きられない人たちのために生きた方がいいのでは？価値とは相対的なものなので、可愛い以上に簡単に作れます。例えば看護師になるとか、寄付をするとか。自己満？偽善？関係ありません。やらない善よりやる偽善です。（ごめんなさい、論点がずれました。）

とにかく、別に希望を持たないと生きてはいけないなんて法はありません。そのまま何となくでも生きていれば、いつか貴方にとって価値のある何かを手に入れられるかもしれません。嫌でもいつかは死ぬんですから、何となく生きていいと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？おみくじ久しぶりに「あ、これ夢だな」ってわかる夢を見た毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められないお久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください！！もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。生理がしんどいって理由だけじゃ子宮摘出出来ないんですかね。性別違和が無いと言ったら嘘になるけど、男になりたい訳でもない。私は人間で居たくないだけだから、本当は死にたい。毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しい自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います『呪い』という表現から感じる他責思考の匂いウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。こんなに頑張ってるのに。拝啓、1年前の私へ。自分の本質を考えてみる

死にたいのかわからない。今まではただ死にたい、生きたくないと思ってたけど、最近はよく分からなくなってきた。自分には