まーったくねれないし学校も、1ヶ月いけてないやる気も出ない文化祭が月末にあるし。学校に行って先生と話してもとり

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元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。 もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない 頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。 すぐ不安になることが辛い。元々の気質もあるんだろうけど、育った環境の影響が大きいと思う。何でもない普通のことや、ほんの些細なことでも、すぐに不安になってしまう 『違いに優劣はない』なんて言われても 親になれたのに希死念慮が消えない。毒親に育てられ、風俗までして生きてきた。結婚して子供も生まれて幸せ絶頂期のはずなのに、苦しい。普通でいることが苦しい。 部活動について。私は、運動部に所属していて、クラスや学年で友達がまあまあいる学生です。私は部活動で仲間外れにされています。 どうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。 複数自傷行為に依存した自分。親から虐待を受け、誰も信用できなくなった時自傷に逃げてしまった。これがダメだった。 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。 この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも 幸せ、恵まれた環境はいいものだと思う。でも、私は不幸になりたい。贅沢な環境なんて、恵まれた環境なんていらない。誰にも心配されたくない。誰にも愛されたくない 忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた