ネグレクトと過干渉の混合型で自己利益と自己守備に徹する親って、シンプルなネグレクト/過干渉よりタチ悪い。

ネグレクトと過干渉の混合型で自己利益と自己守備に徹する親って、シンプルなネグレクト/過干渉よりタチ悪い。

(子供が)家を出ないように情報や環境の遠隔操作する点では過干渉。家の家事をしない・約束を守らない主義はネグレクト(愛情以前の問題で)。お金(家計)は意味不明。しかしpta役員やサークル活動などは完璧で不備があると周囲から子供のせいに思われる。

自分が悪者になるリスクがあっても「お前はバカ(クズ等)」「いなくなればいいのに」「うまなきゃ良かった」「死ね」って正直に自分の気持ちを言う親はある意味えらいと思う。工作員みたいな親に比べたら。

(過ぎた話はどうしようもないとして、自分のことはもうどうしようもないけど)、周りを見ていて社会的虐待・経済的虐待にも目をつけるべきだと思う。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

うちの親もあるいみ混合型です。
片親(父)で、同居していた祖母に身の回り全て見てもらい育てられました。完全に放置され無関心でネグレクトでした。
しかし、子供(私)が成人し仕事を初めるとともに、様々なことに干渉しだし休日の予定(飯の都合あるから教えろだの)を把握しようと出し、買い物や外出には何故か着いて来るようになり過干渉になりました。
ネグレクトは子供に無関心
過干渉も子供の都合や意思には無関心
過去の傷や恨みは消えません。
自己利益、自己防衛に徹する親って言葉に、うちの親も正にそういう人間だ、と納得しました。
結局、子供0%＜＜＜＜＜＜＜自分100%って感じの自分勝手な人間ですよね、毒親。

ななしさん

私も同じような親を持って辛い。
助けを求めても母の外面がいいせいで優しい親なんだから貴方が頑張りなさいって言われる。

PTAと子供会に行ったから育児をちゃんとしたとか言ってる。行く度に家族に散々八つ当たりされて貴方達がいるせいでって言われて辛かった。食事時間も親の正解の返答を探さなきゃいけない時間で地獄だった。

感覚過敏ですぐに身体が固まったり息が苦しくなったりとか外に出ても一人でいても常にフラッシュバックもあって追い詰められてる。

親への支援が必要って話もあるけど社会を虐待の口実にしだす親は外に出れば出るほど攻撃してくるから親から子供が物理的に離れられるようにならないと救いがない。ただただ産まれたくなかった。

ななしさん

うちの親も混合型タイプです。

特に小さい頃は、人に説明しようとしても難しかったです。小さい頃、一度勇気を出して、友達にSOSを出したら、「その位でつらいの？」と全くわかってもらえなかったです。それ以来、一人で抱えこんでいました。

両親と住む家は、家のようには思えないけれど、（バッタリ出くわすとドキッとして心臓に悪いです。）雨風しのげてごはんが食べられるだけでありがたい、とプラス面を見て生きています。

うちの親は子ども（成人です）が幼児のように振る舞うと、愛情を示してくれることに気付きました。

うまく流して付き合いながら、一人立ちできるように今できることをがんばっています。

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。

私１人じゃ意味ないんですよ。。自己満足じゃなくて、自分の傷のため(だけ)じゃなくて…

上手く言えないけど。

他人がいなきゃ自分の思ってることに価値がないって思うことは間違いかもしれないけど、もしそんな風に感じるのが自分だけなら、恐らく自分は黙らなきゃいけない。自分以外の全ての人のために。

他に似たような事で困ってる現実と苦しんでいる人がいるなら声に出しても良い気がする。

自分の感受性の歪みかもしれない寄声で場を汚すのは嫌だから。

ななしさん

ウンウンあなたが生きた証言者だよ。頑張ろう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

わからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかないもう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ この命を生きたくても生きられない人に上げたい誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。距離感が近すぎるクラスメイトが嫌すぎる。どうすればいいでしょうかあはは、しにたーい家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。死にたい、死にたいよ。なんで失敗したらダメなの？普段「失敗していい」とか言ってるくせに…… 姉を殺したい