よく、人生の路頭に迷う。小学生の時は、担任の先生にクラスメイトの前で成績表を見せびらかされて、みんなにえ〜

よく、人生の路頭に迷う。

小学生の時は、担任の先生にクラスメイトの前で成績表を見せびらかされて、みんなにえ〜！と言われ笑われ、泣いて帰った覚えがある。

中学の時は、いじめに耐えきれずに登校拒否。
帰っても親はいない、いてもお姉ちゃんばかり見るから、こっちを見て欲しくて警察のお世話になっていた。
高校へは行く気がなかった。内申的にも出席数的にも足りなかった。

底辺高に受かった。高校の時も、いじめ。
訳の分からない闇、泥沼にハマって身動きが取れなかった。留年だけは免れて卒業はできたけれど、進路未定。

親の理想を押し付けられ、断る事で傷つける事を恐れた私は、無理やり進学した大学。
は、わずか半年で自主退学。

やり始めた事を辞めてしまった、投げ出してしまったショックで、何ヶ月も引きこもった後に働きだしたバイト先は、倒産。

で、今に至る。
17歳までは、私の周りには誰もいなかった。
だけど、18歳からは、支えてくれる人がいる。私のために動いてくれる人がいる。成人しても、私を守ろうとしてくれる人がいる。
いくら私が人を信じられなくても、全てを理解した上で、信じてくれる人がいる。

嬉しい。ありがたい。
ありがたいんだけど、素直にその優しさを受け止められない。
分かる、人が言う事は分かる、
1人じゃない、人がいるだけで幸せだ、と。
そう、私は幸せなはず。

だけれど、私は、そんな真っ直ぐな愛を、人から受け取ったことがなかった
自由に生きてきた、警察のお世話になる程むちゃくちゃだった、でも17歳まで、ずっと1人だった。
だれも褒めてはくれなかったし、だれも近くにいようとはしてくれなかった。私の事は見なかった。話を聞こうともしてくれなかった。怒る人はいたけれど、叱る人はいなかった。
寂しかった、私は誰かに迷惑をかけたい訳でも、誰かを傷つけたい訳でもなかった
だけど、誰もが無関心だったから。

それを言い訳にする事は間違っている。分かっている。そんな事くらい、分かってる。
だけど、でも、でも、うまく言えないけど、寂しかった。本当に寂しかった。

だから、今更、どれだけ誰かから愛を注がれても、どれだけ愛されているのかが分かっていても、心の中は、モヤモヤする。
それが、分かれば分かるほど。

過去の事を引きずるなって事も分かる、過去は過去、今は今。もっとシンプルでいいって言われるのも分かってる。過去に囚われたら何も変えられないのも。

でも私は、そんな人間じゃないから、愛されずに育ってきた。死にかけながら、生きてきた。
死にたいと思って、何度も死んだけど、結局は生きたかった。
生きたいよ、そりゃあ、私だって、これから先に楽しい事や幸せな事がたくさんあるって、あるはずだって、信じたい。
素直に他人の優しさを受け止めて、素直に成長して生きたい。

頑張っても、無理なんだよ、悔しいよ
幼い頃に根付けられた、生きていてはダメ、迷惑かけたらダメ、愛されちゃダメ、笑っちゃダメ、幸せになっちゃダメ。
そんな、無意識下の物なんか、今更、取り払えるはずもない
どれだけ今、たまには人に甘えるのもいい、たまには頼ってもいい、たまには素直に受け入れてもいい。そう思ったって、言い聞かせたって、そんなの、私の心には届かない
人の言葉も私の言葉も私には届かない

こんなの、対処法なんか分かんないよ
人と関わってたら、傷つけるだけだよ
優しい人に、優しい心を削らせてしまうだけなんだよ
人と関わりたくない。誰も傷つけたくない。でもそれが本心じゃないのも、ちゃんと私の頭は分かっているから、どうしていいのか分かんないんだよ
幸せって思えない、愛されてる違和感と、複雑な心が、いつも私の幸せを邪魔にする
いつもわざと、不幸な方へと進んでしまう

一生直らないなら、生きてても、傷つけながらしか生きていけないよ
そんなの、生きてるだけで、迷惑だよ