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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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さみしいくるしい抱きしめられたい。両親にも先生にも追い詰められるおばあちゃんに抱きしめられたいおばあちゃんは
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両親にも先生にも追い詰められる
おばあちゃんに抱きしめられたい
おばあちゃんはもういない
だから、お婆さんに、優しいお婆さんに抱きしめられたい
抱きしめられる時は男の人は根本的に安心できない。お父さんのことを全て重ねて虚しくなるから
お婆さんに抱きしめられたい
私は年下にも同い年にも若い人にも抱きしめられたくない。不安になるから
お婆さんは安心する。とても眠たくなる
名前のない小瓶
60087通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
すごい気持ちが分かる。
おばあさんは優しいから甘えたくなるよね。
公園とかでのんびり座ってるおばあさんに声をかけてお話するのはどうかな。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった
今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。
我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない?的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ!」とした私でございます
ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね
俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って
今年の目標!
完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつ
私の二回目の恋。私は11才の5年生。現在、私は絶賛片想い中。1年生から付き合ってた、元彼とは事情があって別れてしまった
親からの心無い言葉に疲れました。私は実家暮らしで26歳です。親から目障り、死ね、家を出ていけ等、挙げるとキリがありませんが、そういうことを日常的に言われます。
これが私なりの生き方
今生きていて自分が1番辛いと思うこと
死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。
今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。
またスピリチュアルにお金をたくさん使ってしまった。娘を元気にしたくて、あの手この手…軽く10万は使ったはず
これは癖なのか、自傷なのか?私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。
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