宛名のないメール

死にたいです。ずっと死にたいなって思ってます。一人でいる時はもちろん、学校で友達と話をして笑っている時もずっと何をしていても死にたいなって思ってしまいます。
自分を傷つけたくて腕を切るんですけど、やめたいんです。腕を切るのも、死にたいって言う気持ちでいるのもやめたいんです。もう楽しい時も嬉しい時も死にたいって思いたくないのにずっと死にたくて、どうしたらいいのか分からないです。
友達とかには理解してもらえると思ってないし、引かれるのも嫌なので話してません。
どうしたらいいですか

名前のない小瓶

60051通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

空っぽ

自分も毎日のように死にたいと考えています。
自傷行為も傷を見るたびに後悔

勇気を出して心療内科に行きました。
話を聞いてもらい、薬を貰ったのですが効果なしです。
でも少し話を聞いてもらえて楽になりました。
カウンセリングも受けてみようと思っています。

一人で悩むのが辛いのならここで吐き出してください
それでも辛いなら病院に足を運んでみてはいかがでしょうか

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？あなたの人生に幸多からんことを苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれないもうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。早く大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。死にたいのに病気が怖いとか健康に死にたい不公平