今すごく消えてしまいたいです。
自決を何度も考えたり、物を壊したい衝動や人を殺してしまいたいとすら思う事もあります。でも面倒なので自分壊そう自分が居なければと自殺したいという気持ちになるループから抜け出せなくなってきました。
原因はなんとなく家族問題だとは思ってはいます。
無職の弟が立て替えて買い物した分を払うという事を続けてきたのですが、突然一切の会話もなく無視され、黙って買い物分のレシートだけ置かれるという状態になりました。
これじゃただ私は金だけの財布としか見られてないとしか思えない！家族とは何なのか！普通の人間として最低限の会話をしたいと思う事はいけない事なのか？！
この事を父親に訴え相談したらお前の態度も悪いと言われてしまい、鬱陶しいとまで言われてしまいました。弟は全責任はこっちにある、全部お前が筋も通っていないし悪いとSNSで当たり散らしているのを見てしまい
｢あぁ･･･全部私が悪いのか、そんなに邪魔なのか、普通と思っていたものは頭がおかしい考えだったのか｣
と思えてきたとほぼ同時期に今の状態になったと思います。
ハッキリよく分からないけれども行きつけの内科の先生にはうつの傾向があるとは言われていたし、もっと昔から実は兆しはあったのかもしれない気もするけれども一番昨今ではこの事が原因かもと思います。
今ではずっと自分に使うか他人に使うかと刃物を眺めていたり、自分の首を絞めようとしたり、安定剤と抗うつ剤を大量に飲んで起きない眠りについてしまおうかとか考えてどの辺が境界か試してみたりと自分でもどんどん危険域にきてるなーと感じています。
凄くまとまりが悪いし何が言いたいのか自分でも上手く説明出来ないのですが、もう少し人間として生きてみたくなってどこかに吐き出したくて偶然見つけた小瓶に流します。
分かりにくくてごめんなさい。
