好きな人に殺されたい。
初めて真剣に男の人を好きになった。
相手の彼から話しかけてきて、
最初は友達だった。
でも、今では好きな人で両思い。
だけど、後もう半年で県外に出ちゃうから会えなくなる。
彼は、モテるわけじゃないけど浮気性というか甘え上手だから好きな人がころころ変わっちゃうけど、それを知った上で今は付き合ってる（？）。
私も彼もどちらも今まで普通の人と少し違う道を歩んできたから、精神的にも結構ぼろぼろ。
彼曰く、昔から支えがなかったから
「こんな性格なんだよ〜。」
（クズと自身から言っている。確かにここだけの話未成年で喫煙や飲酒をしているから、私は何度か長生きしてほしいからやめてとは言った。）
って言うけど、私が辛いとき苦しい時を支えてくれた。
彼がいなかったら今はもう生きていない気がする。とっくにこの辛い人生やめて、これ以上苦しみたくないって自殺してたと思う。
何度も何度も自殺しようとしたけど、
最後に彼とお話ししたいなぁって思ってLINEを開くと慰めてくれたりお話を聞いてくれたりする。
自分のことをクズだと言ってる彼は、
私からしたらもう支えの１つだ。
その支えがないとバランスは崩れて直ぐに心が悲鳴を上げて、この命を絶つと思う。
彼が私を嫌いになる前に早く支えを見つけなきゃ、人生はゲームオーバーなんだ。
後半年。いや、それより早いかもしれない。
昨日の夜
彼といろいろお話しした。
自分が偽善者だと言う彼に、
私は「私は多分、もっと偽善者なんだ。〜好かれるように頑張るね。」
と返した。
事実だった。何も変わらない。
他にもいくつか本当のことを話した。
勿論、嘘も混ぜて。
小学生の頃からいい子じゃなきゃ、
友達ができないから、先生に好かれないからって周りのことばかり気にしてしまうから
ずっと上辺だけの性格を貫いてきたせいで、
本当の自分がどれなのか分からなくなっちゃった。
いつもそうだ。
自殺しようとした時、同じことを考える。
本当の自分が誰なのか分からない。
昔から隠してた自分の本当の気持ちが分からなくなってしまったせいで、考え込んでしまう。
弱くて、臆病で、醜くて、そんな性格が嫌いだけど、高校に入ってからなってしまった対人恐怖症や人の目を気にする癖のせいで怖くて克服ができない。
彼が嫌いになり、私に支えられるものが出来なく、この性格が克服できない限り、恐らく死んでしまうと思う。
逃げ癖が付いてる私は
いつも、
「君が幸せなら私はそれでいいよ。
だから、他の子が好きになったらその子と幸せに暮らしてくれれば私はそれが1番な幸せだから」って。
私は彼に「もし死ぬとしても、
あなたが幸せになって私が嫌いになった頃に死ぬから安心してね。」
と言った。
これが逃げ癖で言ったのか、
本音で言ったのか分からない。。本当に。
好きと言う気持ちは変わらない。
だけど、あなたが幸せなら私はそれで本当に良かった。
でも、1番は殺されたい。
最後に死ぬ瞬間に好きな人の顔が見れて、声が聞けて、どんな心情でもいい。
憎しみや怒りでもいい。
貴方に会えて、私の最期を迎えられるのなら。
狂ってるって言われたっていい。
彼は死なないで欲しいと言うけど、
もし彼が私が嫌いになった時に死ぬんだから、
大丈夫だよね。
だから、今は
彼が好きって言ってくれる期間が私の寿命…。
