鬱です。仕事は頑張ってニコニコしながらするのですが、家に帰ると笑うことすらつらいです。死にたい。カウンセリング

鬱です。
仕事は頑張ってニコニコしながらするのですが、家に帰ると笑うことすらつらいです。
死にたい。カウンセリングも、死にたいことを言えずじまいです。
寂しくてつらくて、生きること無意味に感じます。でも死ぬ勇気さえありません。
面と向かって人に言えなくつらかったので、小瓶で流させてもらいました。
自分でもどうしたらいいのか……よくわかりません。頑張れ！って言葉は好きじゃないです。よくなる方法ありましたら教えてほしいです。

名前のない小瓶

59992通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

職場でパワハラや仲間外れとかにあってませんか？
いつでも吐き出しにきてくださいね。
私は何か感じると被害妄想が激しくなっちゃう性分で自他ともに認めるめんどくさい人です（笑）
人前では緊張するか、緩みすぎるかのどちらかです。
私も勇気無いです…。
死ぬ勇気が無い方が弱さをさらけ合って、こんな場所で言うのもなんですが支え合って生きていく縁を繋げられるような気が私はしています。
わたしも死にたくなったらこちらを利用してますので、いつでも話に来て下さい。

ななしさん

お医者さんにも言えませんよね
優しさや気遣い、何も変わらないだろう、迷惑だろう、聞きたくないだろう、つまらない悩みだろう、心配はかけられない、強くいなくてはならない等々
何かしら理由があり今まで誰にも言えずに溜まって抱えきれなくなったのかもしれません
誰にも見せない紙に辛い気持ちを書き出してみたり、小瓶に流してみたりして気持ちを吐き出してみてはどうでしょうか
気持ちが軽くなるかもしれませんし、カウンセラーさんやお医者さんに現状を伝える練習になるかもしれません

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。どうしようかなわたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思うあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。ぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？久しぶり〜!! このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。弱い自分に嫌になる。二つの選択肢。一つは確定していることは多いけれど、未体験ゾーンなので、やっていけるかどうかがとても恐怖。そして決めるなら今決めなければならない。小説「大切なもの」＃7残り7日県外就職した彼氏の近くに住みたくて永遠にどうすればいいか考えてるフリーター今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。