ネットで出会い、真っ直ぐな心に惹かれて付き合って一年の彼氏と、一年記念日に別れを告げました。遠距離でした

ネットで出会い、真っ直ぐな心に惹かれて付き合って一年の彼氏と、一年記念日に別れを告げました。遠距離でした。

私が悪いのか、彼が悪いのか、わからないのです。
いつも会うたび、何かしら彼を傷付けて、ホテルでの話し合い。その度、真剣な話が苦手な私は違う作業だったり、心を落ち着かせる行動をしてしまい、彼の気を悪くさせてしまいます。しかし、私も躁鬱持ちでストレスに弱く、ヒステリーになることもあります。
これが前提です。

今回は、記念日だからと、「いつも計画するのは私、お洒落なバーとか行きたい」と言っていた私のために彼が頑張って、初めて計画を立ててくれたデートでした（私はいつも彼が美味しいお店に連れていってくれるので、それを計画してくれていたのだと思っていたのですが）。

一日目、バーはやっておらず、彼は残念そうでしたが、居酒屋でお酒を嗜んで話して、楽しかったです。
二日目、某夢の国にて、期間限定のお酒を嗜み、夜はお洒落なレストランでご飯。楽しかったです。いろいろあって、彼氏のお母様にもお会いしてしまいました。
最終日、私は小鳥が好きなので小鳥カフェに行こうとしてました。私が好きなお店でご飯を食べたまでは良かったのですが、ここから計画が崩れます。

彼には関係ない友人に、とあるものを買ってもらっていて、それを受けとる約束をしていたのです。
友人と連絡を取りつつ待っていたのですが、バスが遅れているらしく、約束の時間になっても、友人は現れませんでした。

私は私の買い物があったので、ブラブラしながら待っていたのですが、彼氏は「暇」「まだ？」とずっと言っていました。真剣に品物を見ていたので私は覚えていないのですが、疲れた彼がふざけて「ガチャガチャあるよ、ガチャガチャ、いく？見てきていい？」と言った彼に「うざ、勝手にすれば」と言ってしまいました。勝手に行ってくれば？と言った記憶はあります。でも、うざいとは言った記憶がないです。もしかしたらずっと話しかけられていたのでうるさい、と言ったかもしれません。

この時点で彼はすでに怒ったそうです。
ただ過去に怒りに任せて、私の首の急所を街中で押して「ふざけんじゃねぇ」と言ったことがあり、それについて反省していたため、その場で怒ることはしなかったそうです。このときの原因は、私が怒ったことにより無視したからでした。無視されるのが一番嫌だそうです。

友人は約二時間遅れで来ました。私は彼と友人は会わせず、すごい勢いで用事を済ませて彼に謝りました。
嫌な予感がしたのです。彼は時間とても厳しくて、待ち合わせに遅れるとすぐに話し合いと言う説教が始まるからです。

彼は約束よりずっと早く来て、待ち疲れてイライラするタイプなので。気合い入れて化粧して遅れたらとても怒られて、すっぴんで問題ないそのほうがいい、といつも言われます。
この前は駅名を勘違いして待ち合わせに一時間遅れたら、怒られました。駅名が似ているからって、さすがに無計画すぎるだろうと。ただ当たり前ですが、気付いた瞬間に連絡はもちろんしています。

話を戻します。
それから急いで小鳥カフェに向かいました。
小鳥カフェには他の人がおらず、二人きり。私は写真を撮って撮って、ずっと撮っていました。それを少しずつ編集してSNSにあげていました。
彼は「あの鳥はなに？」とか「ねぇねぇ」と話しかけていました。私はSNSに夢中で、うわべだけの答えを返していました。そんなつもりなんかなかったのに。

滅多にこれない小鳥カフェ。グッズもたくさん、餌やり体験もできる。夢のような空間でした。
でも彼にとっては、小鳥など興味ありません。「見て見て、グッズこんなのあるよ」とか私の気を引こうとしてました。それに答えられませんでした。
無視してしまわないようにしてたのに、上っ面だけで無視してしまいました。

途中、SNSで雛の時から知っている鳥が死にかけているという情報が入り、私は気が気でなくなりました。自分の鳥と同じような病気でした。
もう会計して帰るというところだったのですが、どうしても心配でコメントしてしまいました。
それが気に食わなかったのでしょう。
彼は雨のなか、一人傘をさして、どんどんと先へいきました。私はずぶ濡れのまま、鳥の安否を心配してしまいました。

彼に声をかけられてふと我に返り、「へ…あ、うん」と曖昧な返事をしてしまいました。
謝りもしなかったです。最低です。

その後、バーは予約満席で行けず、結局ホテルで説教が始まりました。
・時間が遅れてるのにずっとSNSしてる
・昨日から自撮りばかり、撮ろうと言っても自分とは撮らない
・謝らない
・自分に構ってくれない
・逆の立場ならどうなんだよ
・初めての計画だったのに、何でこんなにズタボロ言われなきゃならない？
（最後のバーは行かなくていいよ、明日仕事だし彼くん帰ってもいいよと言ってしまいました。キレるのが目に見えたので怖かったのです。）
・何で記念日なのに説教しなきゃならない？
・何が悪いかわかってないだろ
・毎回何が悪いかわかってないだろ

覚えてる限り、そんなところです。
それを繰り返し繰り返し言われ、高圧的な態度で、正論と共に繰り返され、そして最後には「なぁ？」と確かめるように言われます。

ひたすらごめんなさいと謝りました。
でも、私も不服で、納得出来ない部分もあり、仲直りしようといわれても、したくない、納得出来ないといい続けました。

謝りもしない→ごめんなさいを何度も繰り返し、高圧的な態度をとられ、自分を構えという点に納得いかなかったのです。

私は相手が楽しそうなら、それでいいかなと思います。ちょっと寂しかったら構ってほしいと言います。でも、基本的には口出しせず、見守っています。

たしかに、寂しいですよ。構ってもらえず、ずっとスマホいじってたら。
でも彼もスマホで動画や漫画を見てるのです。以前「ずっとスマホ見てるのはちょっとやだな」と言ったら、今はしゃべっているときはせず、化粧中や電車での移動の時しか見てませんが。

彼の場合「ねえ」「見て見て」と言って興味を引けばスマホをいじるのをやめてくれると思ってた、らしいです。
普段部屋でもほぼほぼスマホ触らない私が、SNSを唐突にやったのが悪かったのかもしれませんが、はっきり言わなくてはわからないです。

「はっきり言えば不機嫌になるだろ」と言われました。もしくは、後少しと言ってスマホ触っていただろうと。
その通りかもしれないです。
でも、普段いじってないのに、なぜ今回だけでここまで怒られるのか。自分はいつもどうなのか。
納得出来ません。

大声でそんなことをぶちまけたら、少しした後、それが高圧的な態度だろと言われました。
彼の方が先に高圧的な態度で話してたのに。というより、大声で叫んでしまったのはヒステリーが出てしまったようなものなのですが…。

最後まで平行線で、ホテルから出ました。
私は彼と距離感を覚えて、敬語を使って話しました。
そしたらまた、彼がキレました。
「いい加減にしろよ」と。
駅の改札までの何処かの道、シャッターが閉じた店を私の背にして、その前に立ち、威嚇するように。
彼は大きいので、少し体を揺らせば、逃げ道なんてありません。

「煽ってんだろ、んで敬語なんだよ」
そう言われました。
もう無理だと思ったから、敬語なのに。
殺されるのかな。そう思いました。
いつも暴力をふるうから、暴力女って言われてたし、仕方ないかなと思いました。
発作が起こりました。
しゃべれなくなりました。
涙が出ました。
これがなければ、私想いの最高の彼氏なのに。

そこで彼は私の異変に気付いたようで、ずっと謝ってきました。
でももう会いたくない、付き合いたくない。
首を動かして、どうにか意思を伝えて、逃げるように夜行バスに乗り込みました。

手を繋ぐのを拒みました。
でももう歩けなかったので、ただ単に引っ張られていました。
エスカレーターでキスされそうになって、思い切り頬をはね除けました。
ただ気持ち悪かったです。
夜行バスに乗るとき、手を振っていました。
無視しました。

ようやく地元について、消えようと思いました。
ネカフェで寝泊まりして、失踪しようと思いました。
死ねば彼は諦めてくれます。死ななくては彼は諦めてくれません。でも死んだら後追いすると言ってきます。

よりを戻そう、やり直そう、そんなラインがまだずっと来ます。朝、少しやり取りしました。
気づいたら記憶が消えていました。親の顔も、彼の顔も、友人の顔も、全部名前も、場所も、帰りかたも、家もわからなくなっていました。
やっとさっき、思い出せました。そしてこうして今にいたります。

私も今また無視というDVしてるかもしれませんが、彼も立派にDVしているように感じます。

私はもう、無理なのです。
死にたくても死ねない。
生きていても、辛い。

ここで明かしてしまうと、私は職に就いていません。契約はしていますが、親の意見で扶養に入れられているため、月に8万しか稼げず、おまけに特殊な職なので前日まで仕事があるかわからない仕事です。
おそらく、扶養調整のため、ほとんど仕事に入れてもらえないのではないかと、不安を覚えています（今やっと二ヶ月目なので、どれくらい仕事には入れるかわからないのです）。ただ、この仕事は天職だと思っています。だから続けたいのです。
でも説明会の時に副業歓迎といっていたくらいですし、もう仕事には入れないのかなと、不安です。

それなのに、もう25になります。正社員経験済みですが、パートたちの責任を全て背負い、上司はなにも教えてくれず精神疾患になり、結果派遣のほうがいいと思っています。
甘え、ですね。

彼はバリバリ働いてて、月に20万稼げる人です。自分の憧れの仕事に就いて、ストレスはあるようですが、頑張って働いています。
小さい頃父親に虐待され、片親の彼ですが、頑張って家にも収入をいれています。

お金を貯めよう、とお互いに話していました。
私はブランクが有りすぎて、所持金マイナスです。
親はもう年金暮らしです。なのに、少しずつお小遣いをもらっています。

もう希望もなにもありません。
死なせてください。
楽に死にたい。オーバードラッグの誘惑にかられます（一度したことがあり、その時の平穏が忘れられないのです）。

このすねかじりが、暴力女が、DV女が、この口が言えた台詞ではないですが、助けてください。
彼と平和に別れたい。親に借金を返したい。
病気を治したい（病院にはいってて、減薬しつつありました）。

そして何より、私なのか彼なのか、なぜこんな関係になってしまったのか、悪いのは私なのか知りたい。
長々とごめんなさい。