自分が嫌いすぎる。小さい時から自分が醜くて嫌いだった。笑うっても繕っても何をしてもブサイクでデブで気持ち悪い。

自分が嫌いすぎる。
小さい時から自分が醜くて嫌いだった。
笑うっても繕っても何をしてもブサイクでデブで気持ち悪い。
自分が誰よりもゴミだと思う。
ゴミすぎて消えたいのに消えれない。
なんでこんなに生きるのしんどいの。
私がいなければ親も友達も彼氏も絶対幸せなのに。私がいなければよかったのに。あと一歩が怖くなって踏み出せない。仕事も心身弱すぎてできない。生きてる価値がない。お金もない。
何もない。ゴミ。早く消えたい。

名前のない小瓶

59915通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ブスはともかく、デブは改善出来るんじゃないですか？とりあえずダイエットしてみませんか。健康的に少しずつね。もし今顔にも肉がついてるなら、それ取るだけで随分顔変わりますし。

人生に何も目標がなくて、したいこともないなら、時間が余っているでしょう。その時間を私ゴミだって考えているだけより、ダイエットしたり、あるいはボランティアをした方が、喜ぶ人もいるし有意義だと思います。

ななしさん

なんだか最近気力が無くなってきて、誰かと話すのすらたまに億劫に感じる。
将来これといってやりたい仕事が無いし、ただ生きるために働くだけなら消えちゃいたい。泡のようにパッとみんなの前から消えちゃいたい。

ななしさん

あなたがいるから、親には娘がいる。
あなたの友達には友だちが一人増えた。
あなたの彼氏には彼女がいる。
一緒に居てくれているんだから、それでいいんじゃないかな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなるやっぱり、あの時死んでればよかったなぁ元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？笑って、幸せに。自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし勇気を出したのにおぼえてるこいる？他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ自分を一番苦しめているのは過去の自分家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? やりたいけど欲しいとは思えない竿の話最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。