自分がつらいことを隠さないと旦那に心配かけるけど、今は隠したりできないもう何もできない普通にしていてもつらくて

自分がつらいことを隠さないと旦那に心配かけるけど、今は隠したりできないもう何もできない普通にしていてもつらくて死にたくて消えたくて楽しいことの後に死にたくなる全ての人の記憶から消えてしまいたい。
私の存在なぜ私が生きてるのかわからない私は地球のゴミでしかない、社会のクズでしかない、家族の恥でしかない。早くこの苦しみから抜け出したい何度も繰り返される心の痛みが何より一番苦しくて痛い

名前のない小瓶

59854通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わたしもクズゴミバカ早く死んだほうがいいと思う

亭主もいない。心配してくれる人いればよくね？甘えても。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はあるウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。新辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない選ばなきゃ仕事はあるっていうけど、選んでるのは企業の方家にてんとう虫が毎日来てる…… 弱すぎ。最近うつすぎて辛い。学校の人間関係でこんなにボロボロになって胃痛くなってるのに社会にでてやっていけるのかって毎日不安しかない自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。地球は窮屈なのではないだろうか『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない何もかもが幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく