宛名のないメール

自分に自信を持ちたいわけではないけど、人の目を気にしないでいたい。
全てにおいて人の目を気にしてしまって、自分でいることがすごく嫌になる。
好きなように生きたい。人の目を気にしないで生きたい。疲れる。
なんでこんなふうになったんだろ。
周りの人間は楽しそうに自分を生きてるのに、私はそれが出来ない。
こんな私を受け入れてくれる人が近くに欲しい。

名前のない小瓶

59735通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

外観からの刺激を遮断する為に、あえて自分の殻にこもりたい時は誰とも喋らないでいいんじゃない？
そうしたらまた話したいなーって思ってくるんじゃない？

vazakn

僕は、どうでもいいや。
と思うことにしています。

他人は他人の人生に責任を取ってくれないし、取れないので、人は其々で生きていくしかなく、主観からは脱せません。

周りを尊重しつつ、自分は自分。

したいように出来ないなら他人に原因があるのではなく小瓶主様の捉え方がどこか合っていないのかも。

「自分」というものが薄れてしまっているから、他人を基準にしてしか考えられないのかも。
人を気にするということは自分自身が他から気にして欲しいと望んでいるからでもある。

こうしたいから、こうする。
それを続けていったら他人の目も気にならなくなるんじゃないかな
と僕は思いました。

ななしさん

私もそう思います。
自分の思いを自覚できてそれに従って生きていける強さを身につけたい。皆とはいわないから、誰か一人でいいから理解者になってほしい。人に振り回されている(ように感じる)のがつらい……
私の周囲もちゃんと自分がありそうな人ばかりなので余計悲しくなります。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。半端な書き置き放出。５つつらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。標語 5 しにたい！きえたい！ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。カスミソウと。白いバラを3本束ねて。私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？るりへ自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね…

自分に自信を持ちたいわけではないけど、人の目を気にしないでいたい。全てにおいて人の目を気にしてしまって、自分で