もう疲れました。真面目に頑張って生きてきたつもりです、だけどね、人生上手く行かないし、女性にも相手にもされない

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あきらめられない事 あなたは悪くないと言ってほしい あの頃に戻りたい ありのままを受け入れてほしい いい人をするのは疲れる いい人を演じている いい人間になりたい いい子だったのに悪い子になった いい子でいるのに疲れた いい子になりたい いい子になれなかった いじられる いじられるのがつらい いじられキャラ いっぱいいっぱい いつか見返してやる! いつも肝心なところで間違える いつも間違えてばかり いない方が良いと言われた いなくなりたい いらない子と言われるのが怖い いろいろな事に興味がある お人好しの自分が嫌い お守り お腹がへった かわいいと言われたい かわいらしさ がんばった がんばったねって言われたい がんばったのに結果が出ない がんばってこなかった がんばっても何も変わらない がんばっても報われない がんばっても評価されない がんばっても認めてはくれない がんばりたい がんばりたいのにがんばれない がんばるのに疲れた がんばれない がんばれない自分が嫌い がんばれない自分は最低 この世に未練がない この努力は報われるのか この自分のまま生きるのが嫌 これは甘え? これ以上苦しい思いをしたくない ごめんね、わたし したい事 したことがない事をしたい しないといけない事が出来ない すがらせてほしい すべてが嫌 すべてが辛い すべてに疲れた すべてを失った すべてを投げて逃げたい すべて自分が悪い ずっとがんばっている ずっと我慢してきた ずっと消えたいと思っている そばにいてほしい だらけてしまう ちゃんとした人間になりたい つらいことを乗り越えた つらいと言えない つらい時の乗り越え方がわからない つらい過去の体験 どうしたら変われますか? どうしたら変われるのだろう どうしようもなく死にたい どうしようもなく自分が嫌い どう頑張ったら良いか分からない なんでこんな人間に生まれたんだ ひとりぼっちになった ひとりぼっちに疲れた ひと言でいいから声をかけてほしい ふらっと遠いところに行きたい ぼーっとすることが多い まともな人間になれない みんなから頭がおかしいと言われる みんなが出来る事が出来ない みんなの記憶から消えたい みんなの輪に入る価値がない みんな死ねばいいのに もうがんばらなくていいって言ってほしい もうがんばれない もう一人の自分 もう悔いはない もう無理 もう疲れた もう闘えない やめたい やめられない やらなければならない事をできない やりたいことがない やりたい事 やりたい事をするために東京に来た やりたい事を見つけたい やりたくない事 やりたくない事ばかりやらされる やり直したい やるしかない やるべきことをしない自分が嫌い やる気がでない やる気がなくなった よくここまで生きていたと思う よしよししてほしい わたしがいなくても変わらない わたしがいなくなっても誰も困らない わたしって変? わたしには何もない わたしの居場所 わたしはいない方が良い わたしはいらない存在 わたしはお荷物 わたしはつまらない人 わたしはクズ わたしはクズな女 わたしはゴミ わたしはバカ わたしはピエロみたいだ わたしは不誠実 わたしは中途半端 わたしは何ができるのか わたしは何もできない人間 わたしは冷たい人間 わたしは嘘つき わたしは変態 わたしは嫌なやつ わたしは存在価値がない わたしは必要のない人間 わたしは死んだほうがいい わたしは気持ち悪い人間 わたしは異常 わたしは自分が一番可愛い わたしは自己中 わたしは邪魔 アイデンティティ イメージと違うと言われる クズすぎて死にたい クズをやめたい コミュニケーション能力が身に付かない ゴミクズでごめんなさい サボりたい シャイ スキンシップが多い セルフイメージ ダメな自分 ダラけた性格 チヤホヤされたい トラウマの消し方 ネガティブ ハマっているモノ フラッシュバックに疲れた プライドが高い プレッシャー ボロボロ マイブーム 一人が好きなのは逃げ 一人が怖い 一人で行動する 一人で頑張る 一人になりたい 一人は嫌 一度壊れた人間 一生恨む 上手くいかない 下っ端人生にうんざり 不器用 不器用で死にたい 不器用と言われた 不安に襲われる 不条理なことが受け入れられない 不甲斐ない自分 不貞腐れる 世の中にわたしの代わりはいる 世界で一番クズ 世界は自分を中心に回っていない 中途半端な自分が嫌い 乗り越える事ができない過去 些細なことが気になる 人といると疲れる 人として許されないことをした 人には期待しない 人によって態度が変えてしまう 人に優しくする 人に冷たくしてしまう 人に好かれたい 人に必要とされるのが自分の価値 人に振り回される 人に期待しすぎる 人に相談できない 人に襲われないか怯えている 人に親切にする 人に触るのが好き 人に言われた事が気になる 人に頼りたくない 人に頼るのが苦手 人に頼れない 人のペースに合わせるのが苦手 人の不幸を面白がってしまう 人の優しさを受け止められない 人の幸せを喜べない 人の幸せを祝えない 人の愚痴を聞いてばかり 人の目が気になる 人の顔色を伺ってしまう 人より劣っている 人をまとめるのが苦手 人を信じることが出来ない 人を救いたい 人を無視してしまう 人を自分より上か下かで見てしまう 人を苦しめた 人を見下してしまう 人並み以下 人数合わせとしての生き方 人気者になりたい 人間を辞めたい 今の事しか考えられない 今まで辛かった 他の人間がねたましい 他人からの評価に依存 他人と比べられる 他人と比べるのは悪いこと? 他人のイメージどおり演じる 他人の尻拭い 他人をいいなと思ったこと 他人を大切にできない 休ませてほしい 休みたい 休めるところがない 何かが足りない 何かしなければ!と思う 何が辛いのか分からない 何で生まれてきたのか 何で自分はこうなってしまったのか 何の役にも立たない 何もかも上手くいかない 何もかも失った 何もかも投げ出したい 何もかも面倒 何もがんばりたくない 何もしたくない 何もしていない 何も生み出せない 何も考えたくない 何も聞かないで欲しい 何をしても悪く言われる 何をやってもミスばかり 何をやっても上手くいかない気がする 何を考えてるかわからないと言われる 余裕のある人になりたい 余計なことを言ってしまう 作り上げた自分 作り笑いに疲れた 作り笑顔 価値観 価値観を変えたい 信念がない 個性的な女性になりたい 偏見が多い 傷つく 傷つけられた 償いたいけど償えない 優しい人でありたい 優しい人になりたい 優しくしないでほしい 優れた人間になりたい 優柔不断 元気がない 全てなくなればいい 全てを否定された 全てを奪われた 全部やめたい 全部リセットしたい 全部忘れたい 共感してほしい 冗談を言って人を傷つけてしまう 写真の自分が嫌い 出来て当たり前 出来ない事が悔しい 出来ない所を見せないようにしてきた 出来ない自分にイライラする 分かってほしい 分かってもらえないと不機嫌になる 別人になりたい 力不足 劣等感 助けてくれる人がいない 助けてと言えない 助けて欲しい 助けて欲しいのに拒否してしまう 努力できない 努力は無駄 努力は裏切る 努力をしなかった 努力をするのが恐ろしい 努力を認めてほしい 励ましてほしい 勇気が欲しい 勇気をください 勝手な理想を抱いていた 友達といても孤独 反省 取り柄がない 取り残された気分 受け入れてほしい 受け入れるのが難しい 受け入れる余裕がない 口だけ 口だけの自分が情けない 叱ってください 叱られたのにすぐに笑顔になる 同じ過ちを繰り返す 同情してほしい 名前 名前の呼び方 名前を変えたい 否定された 否定されてばかり 否定されるのが怖い 否定しないでほしい 周りからの評価 周りから見放されてる 周りと比べてしまう 周りと比べて劣っている 周りに合わせるのが疲れる 周りに合わせる方が楽 周りに迷惑ばかりかける 味方がいない 呼び捨てをされるのが嫌い 咎められる 唯一無二の存在になりたい 嘘ばかりついてしまう 嘘をついてごめんなさい 嘘をつけない 変なヤツと言われる 変わりたい 変われない 変われない自分が嫌い 変化が怖い 外が怖い 外に出るのがつらい 外見力 多様性が嫌い 夢がかなった 夢に向かってがんばってきた 大丈夫って言ってほしい 大丈夫と言い聞かせる 大事なところで間違う 大事なもの 大人になりたくない 大人になるのが怖い 大人になれていない 大人は信用できない 大人数が嫌い 大切なものを失った 大切なモノ 大切にされたい 失ってから大切なモノに気付く 失敗に怯えている 女子力 好きだったことに興味がなくなった 好きなこと 好きなものを好きと言えない 好きな人が批判されるのは辛い 好きな物を否定された 妥協できない 嫌いな人に対する態度 嫌いな言葉 嫌だと言えない 嫌なこと 嫌なことから逃げたい 嫌なことから逃れる方法 嫌なことばかり考えてしまう 嫌なことを乗り切る 嫌な記憶をずっと覚えている 嫌われたっていい 嫌われている 嫌われるのが嫌 嫌われるのが怖い 嬉しかったこと 子どもっぽい性格 子どもではいられない 子どもに戻りたい 子どものまま死にたい 存在している意味がない 存在を否定されてる気がする 存在価値 孤独 孤独に耐えられない 安心できる居場所がない 完璧な人間になりたい 実家に帰りたい 家に閉じこもっていたい 家族に認めてほしい 察してほしい 将来のことを何も考えていない 将来の夢はお母さんになること 少しだけ休んで良いですか? 居場所がないと感じる 居場所がほしい 居場所がわからない 常に誰かに見られているような気がする 平凡な人間 幸せになってほしい 幸せになるのが怖い 幸せになれない 弱い自分が嫌い 弱い自分を誰にも見せられない 弱音 弱音を吐けない 強いねと言われる 強くなりたい 当たり前なことが難しい 当たり前な事に感謝 当たり前のことが出来ない 待ってばかり 後悔ばかり 忘れられない事 怒られるのが怖い 怖い事 思い出 思っている事と反対の事を言う 思想 怠け者 性別 性格 性格を変えたい 性格を決めつけるな 性格を直したい 悪い予感 悪い人間 悪口が怖い 悪循環から抜け出せない 悲劇のヒロイン 悲劇のヒロインに憧れてた 悲劇のヒロインぶるのをやめたい 惨めな記憶 意気地なし 愚痴を言うのをやめた 愚痴を言うのをやめたい 愛されるべきではない 愛に飢えている 愛を知るのが怖い 愛想が良くない 愛想笑いをやめたい 感想 感覚がズレている 感謝 感謝されたい 感謝できた 憧れ 成長した 成長したい 成長への恐怖 我慢 我慢しても状況は変わらない 我慢できなくなった 才能 才能がある人には勝てない 才能がない 才能がほしい 承認欲求が強い 抱きしめてあげたい 抱きしめてほしい 拾ってください 指しゃぶり 挑戦すると失敗する 挫折が怖い 損な役回り 損得で動けるようになりたい 支えてくれる人が欲しい 救ってほしい 救われたい 明日が来るのが怖い 明日になるのが嫌 明日のことを考えられない 普通になりたい 普通に戻りたい 普通のことができない 普通の幸せが欲しい 最低なことをした 最近幸せだと思う 朝おきると虚無 期待 期待が重い 期待されたくない 期待されている 期待されるのに疲れた 期待するだけ無駄 期待に応える 期待をしてしまった 未来 未来・過去のわたしへ 本当につらいことは人に話せない 本当の自分 本当の自分がわからない 本当の自分を見せるのが怖い 本音が言えない 根性がない 楽しいこと 楽しいことがない 楽しかったこと 楽しみを奪われた 機械になりたい 欲しいものもない 欲しいモノ 正しく生きたい 歪んだ人間になってしまった 歪んでいる自分が好き 歳を取ると意固地になる 死にたいというより生きたくない 死にたいと検索する 死にたいわけではなく逃げたい 死にたいんじゃなくて消えたい 死ねない理由 母親と似ていると言われるのが嫌 毎日がつらい 気が狂いそう 気づいてほしい 気にしすぎる 気まずかった事 気を使いすぎる 気分でキャラが変わる 気持ちを伝えられるようになりたい 決めつけられるのは嫌 決断ができない自分が嫌 決断できない 注目されたい 消えたい 消したい過去 満足した事 無性に愛がほしい 無意識でした事 無理をしてしまう 無能な自分が憎い 物を捨てられない 物忘れが激しい 物欲が止まらない 特技がない 独りじゃないのにさびしい 現実から逃げたい 現実を受け入れられない 理想と現実のギャップ 理想の自分 理由がないのに消えたいと思う 理解されない 理解してほしい 甘えたい 甘えている 甘えられない 甘える 生きたくない 生きたくないけど死にたくない 生きていていいのか 生きていていいんだよって言ってほしい 生きていてごめんなさい 生きていても無駄 生きているのがつらい 生きているのが恥ずかしい 生きている事が申し訳ない 生きている意味がわからない 生きてても楽しくない 生きてて良かったと思った事がない 生きてはいけない 生きてる方が死ぬよりも辛い 生きるのに疲れた 生きるのを許されていない気がする 生きる事をがんばれない 生きる意味がなくなった 生きる気力がない 生きる目的 生まれつきもった良いところがない 生まれてきて良かった 生まれて来なければ良かったと言われた 産んでくれてありがとう 産んで欲しくなかった 男の自分が嫌い 疲れた 癖(くせ) 目が覚めなければよい 直接あって謝ることができない 相手が求めることを話す 知りたくない事 短所・長所 社会に馴染めない 祝福を素直に受け取れない 神様、助けて 私なんていてもいなくても同じ 私のせい 私の中にある壁 私の何がいけないの? 私はいらない子 私はおかしい? 私は何をしたいのか 私は悪くない 私は普通じゃない 私は最低だ 私は最悪 私を憎む? 空想・想像 空気を悪くしてしまう 笑う事しか出来ない 笑えない 笑えないような身の上話を茶化して話す 笑顔がクセになっている 笑顔が苦手 精いっぱい生きてきたねって言ってほしい 精一杯頑張って生きます 精神的に復讐したい 約束 素が出せない 素晴らしい人になりたい 素直になれない 美人に嫉妬 美人に興味がない 羨ましい 考えがすぐに変わる 考えすぎて現実が見えなくなる 考えすぎる 考え方 耐えられない 聞かれたくない事 肉体的にも精神的にも疲れた 肯定してほしい 背中を押してほしい 背伸びは疲れる 自信がない 自分がない 自分がわからない 自分が不幸だと思う 自分が変な方に行ってしまう 自分が変わった 自分が好き 自分が好きではない 自分が嫌 自分が嫌い 自分が嫌いでどうしたら良いかわからない 自分が嫌いで死にたくなる 自分が怖い 自分が悪くないのに謝る 自分が情けない 自分が憎い 自分が気色悪い 自分が決めたことをがんばれない 自分が無能すぎてつらい 自分が生きているのか分からない 自分が自分でなくなる 自分が自分の嫌いな人間になっている 自分が許せない 自分が誰だかわからなくなる 自分が駄目な人間で情けない 自分だけ怒られる 自分だけ我慢している 自分と同じ人はいませんか? 自分なんて消えればいい 自分には何の価値もない 自分に不満 自分に失望 自分に嫌気がさした 自分に甘える 自分に腹が立つ 自分に自信がほしい 自分に自信を持つ方法 自分に足りないもの 自分のことが好き 自分のやる気スイッチ 自分のダメな所 自分のペース 自分の事を誰も知らない所へ行きたい 自分の何もかも嫌い 自分の作品に納得がいかない 自分の価値 自分の価値がわからない 自分の価値を見失った 自分の命 自分の変化 自分の好きなことがわからない 自分の嫌なところ 自分の存在を消したい 自分の存在価値がわからない 自分の存在意義 自分の居場所がわからない 自分の得意不得意がわからない 自分の心 自分の心の醜さが嫌 自分の性格 自分の性格が変わってしまった 自分の性格が嫌になった 自分の性格は最悪 自分の悪いところ 自分の愛し方 自分の愛し方がわからない 自分の気持ちを出さずに生きてきた 自分の為に生きたい 自分の甘さ 自分の能力以上の事を求めてしまう 自分の言動に自信がない 自分の言動を後で思い返して後悔 自分の限界が他人より低い 自分の限界が見えた 自分はいるだけで迷惑をかける 自分はどうしようもない人間 自分はめんどくさい人間 自分はわがまま 自分はポンコツ 自分は偽物 自分は化け物 自分は成長していない 自分は欠陥品 自分は汚れている 自分は消えた方が良い 自分は異質 自分ばかり責められる 自分へありがとう 自分へのご褒美 自分への応援 自分らしさ 自分をコントロールできない 自分を偽って生きてきた 自分を受け入れられない 自分を壊したい 自分を変えたい 自分を大事にする 自分を大切にする 自分を大切にする方法がわからない 自分を大切にできない 自分を好きになりたい 自分を好きになる方法 自分を好きになれない 自分を守れるのは自分だけ 自分を復活させられるような方法 自分を愛する 自分を愛せ 自分を愛せない 自分を本当に理解されたい 自分を正当化する 自分を殺す想像 自分を演じる 自分を犠牲にしたくない 自分を甘やかす 自分を美化する 自分を肯定する 自分を肯定できない 自分を褒める 自分を認める 自分を責める 自分勝手 自分探し 自分語り 自問自答 自己主張しない 自己処罰 自己否定 自己啓発の類が苦手 自己嫌悪 自己憐憫 自己満足 自己紹介 自己評価 自慢 自慢できることがない 自慢話を聞くのが辛い 自業自得 自立したい 良い人ぶっている 色々なことをやめた 若い人がしていることが出来ない 苦しいと言わせてほしい 苦しみから逃れたい 苦しみは罰 苦手 落ち込む 落ち込むのが楽しかった 行き場所がない 行動できない 裏があると言われた 裏切った 裏切られるのが怖い 褒めてほしい 要領が悪い 見た目ばかり気にしている 見下されている 見栄っ張り 見返したい 親が死んだらひとりぼっち 言い返せない 言えなかったこと 言ってはいけない事を言ってしまう 言っても変わらないから言わない 許してください 許せないこと 話したい 話しても楽にならない 話し方 話に集中できない 話を聞いてと言えない 話を聞いてほしい 誇れるものがない 誰かと一緒にいたい 誰かと比べられるのが嫌 誰かと話がしたい 誰かに愛されたい 誰かに相談したい 誰かの一番になりたい 誰かの役に立ちたい 誰かの特別になりたい 誰からも愛されていない 誰かを必要と思った事がない 誰か助けて 誰か自分を消してほしい 誰でもいいから愛してほしい 誰とも価値観が合わない 誰とも話したくない 誰にも必要とされない 誰にも言えないこと 誰のことも受け入れられない 誰も分かってくれない 誰も心配してくれない 誰も自分の存在に気付いてくれない 誰も褒めてくれない 誰も認めてくれない 諦めてばかりだった 謙遜しすぎてしまう 謝る 謝れない 譲れない事 負けた 負けたくない 負けるな 責められる 質問と違うことを答えてしまう 赤ちゃんになりたい 辛い助けて 辛い思いをたくさんした 辞めれば?と言われると辞めたくなくなる 迷うことが多い 追い込まれている 逃げてしまった 逃げてばかり 逃げ場 逃げ場がない 逃げ癖がついた 逃げ癖を治したい 逃げ続けてきた付けが回ってきた 逃げ道がない 遊びたい 運命を変えたい 過ちをした 過去にとらわれる 過去のことで苦しんでいる 過去の自分が気持ち悪い 過去の自分の発言にイライラする 過去を忘れたい 違う誰かになりたい 遠いところへ逃げたい 遠くに行きたい 適当に生きたい 邪魔をされた 鏡の中の自分 間違いを指摘されるのが嫌い 集団行動が苦手 非常識と言われる 面白い人になりたい 頑張っていない 頑張っている 頑張らないといけない 頭がおかしい 頭がおかしくなりそう 頭をなでてほしい 頭をなでてもらうのが好き 頼られる 頼られるのが辛い 頼られるのに疲れた 頼れるのは自分だけ 願いを叶える 願い事 駄目な人間と思われたくない 駄目人間
もう疲れました。真面目に頑張って生きてきたつもりです、だけどね、人生上手く行かないし、女性にも相手にもされない、口も下手だ、早く消えたい、消して欲しい死ぬんじゃない消して欲しい
名前のない小瓶
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6通目のお返事
こんにちは、ありがとうございます。僕は正直顔は非常に厳つく、大柄…だけど中身は違うんです。何時も怖がられ、時として悪者扱い、口下手で人見知りもするため、悪い方向へ行きがちです。以前は笑顔で生きたいと頑張りました、でも周りは「気味悪い」「怖い」など多く言われ、最近は笑う事が「出来ない」んです。そんなに顔が悪いといけないのか?話下手は嘘つき扱いされるのか?頑張って真面目に生きればわかってくれると思ってました。皆さんのような方々はわずかでしかも哀しいかな声の強い方々に負けてしまい、彼らや僕にも哀しい結末ばかりでした。それでも生きなければ、存在する価値はあったのでしょうか?
5通目のお返事
お疲れ様です。

人生なんて辛いことばっかりです。
でもきっとその中にも、きっと楽しいこともあったはずです。大きなことでも、小さなことでも。だから、こうやって生きてるんです。

世の中にはたくさん女がいます。
諦めないで。
おしゃべりな女性もたくさんいます。
だから、大丈夫です。
相性が会う人はいますよ。
4通目のお返事
あなたは人間です。スマホ上のアプリじゃありません。ボタンひとつで消えるのは不可能です。
不可能なことを思い描くのは、永遠に出口が見えなくて疲れるだけ、今の疲労に更に疲れを重ねるだけなので、止めましょう。

そして、ネガティブに聞こえるかもしれませんが、一旦、諦めてみませんか。

私は広瀬すずさんのお顔がとてもかわいいと思います。
あんなお顔に生まれたら楽しいだろうなあ、なんて思います。実際は美人さんは美人さんの悩みがあるはずですけどね。

でもね、私は広瀬すずじゃないのです。
骨格、肌質など生まれつきのレベルで顔は違いますし、演技など特別な才能もないし、あの女優さんらしい華のある笑顔や愛嬌もとても出せません。
だから、広瀬すずと同じような生き方は出来ないな。と、早々に諦めました。

そうすると、今度は等身大の自分の幸せが見えてくるものです。
広瀬すずになれた場合の恩恵(想像)と比べたら細やか過ぎるものだけど、自分の手に入れられる範囲の幸せや、それを実際に手に入れる方法がね。

あなたも、とても高い理想を胸に抱えていませんか。
仕事でうまくいかないなら、仕事がデキる同期に対して。
女性に縁がないなら、女性にモテる男性に対して。
「自分もああだったら…」という思いを抱えていませんか。

もちろん、自分より優れた誰かを羨ましいと感じることは、自分を磨くエネルギーにもなります。
しかしあまりに高過ぎる理想は、時に気力を奪ってしまいます。
バリバリに働き自社の期待を一心に集め、大仕事のかたわら広瀬すず似の美女と運命的な恋に落ちる…そんな月単位ではとても達成できないような理想が胸の中にあると、今の自分とのあまりのギャップにやる気がはなから無くなります。
そして自分が得られる幸せがひどく貧相でつまらないものに見え、それすら幸せに見えない、手に入れようとさえしなくなってしまうのです。

真面目な人ほど、自分が作り出した理想や向上心に追い詰められてしまうことが多いです。いたらない自分のままでいるのを良しとせず、常に1歩でも上を目指さないとサボっているような罪悪感に足をとらわれる。
時には、無理に上を目指さなくてもいいんじゃないですか。今の自分の周りにある幸せを探してもいいのでは。
口下手さんなら口下手を直そうとするより、口下手でいい、私がおしゃべりだから聞き上手でいて欲しいって女性を探すのだっていいですよね?自分ばかりが変わらなきゃいけないじゃなく、今のままで合う人を探してもいいはずです。
反社会的なことをせず、他人を裏切らず、自分の義務を果たす。それで充分に上質な人生だと私は思います。

そういう生き方に誇りを取り戻せて、余裕が出来たら、あなたのお人柄はきっともっと魅力的に見えると思うし、そこから良いご縁もあるかもしれません。
3通目のお返事
毎日毎日お疲れ様です!毎日生きてたら疲れちゃいますよね。私も自分なりに真っ直ぐ生きてきたつもりなのに、何が正しいのか訳わからなくなりました。
消えたい気持ちわかります、、、今度一人旅してみてはいかがですか?
私も今度のお休み一人で遠くに出かけようかなと考えてます! 何も考えずにただたどり着いたところでボーとする、中々に楽しいと思いますよ
2通目のお返事
真面目に頑張っている人を、みんな放っておかないし、だから大丈夫ですよ。貴方は一人じゃないです。まだ巡り会えていないだけですよ。口下手って良いじゃないですか。口が上手い人って怖いですよ何か。
貴方みたいな人の方が絶対良いですよ。
月の歌
1通目のお返事
あなたが消えたらとても悲しいです。どうかまた投稿してください。色々思いを打ち明けてください。偽善みたいで、お節介でうざくて迷惑かもしれませんが、あなたは唯一無二の大切な存在です。なくなったら悲しいです。勝手な言い分でごめんなさい。
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さんの他の小瓶
ああ、、もうなにもするきにならない
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もう疲れたよ死にたいよ怖いよ。このまま寝続けたい。いくらリスカしたって治らない。もうやだよ。こんな人生クソくらえ もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた 何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます 人生39年ずっと我慢して何とか耐えてきましたが、もう死にたい。今思えば何も楽しい事や幸せと思える事がなかった 殺して。自分で死ぬ気力もない。もう疲れた。助けて。誰か 人生に疲れ果てて泣きたくなったんだよね。「こんなはずじゃなかった」って何度も大きなため息ついた。それでも地球は もう疲れた、夢も希望もないや。これが鬱なのかな?自分がなるとは思わなかった。大好きだった自分が今では醜くて大嫌い 明日から学校だー。嫌だ行きたくない。ずっと家に引きこもってたいし、誰にも会いたくない。なんかもう疲れた 死にたい気持ちが「マシ」になるように頑張ってきましたがほとほと疲れました。確実に死ねる方法をご教示ください 私は断酒して数年のアルコール依存患者です。一度レッテルが付くと人生詰んでしまうみたいです。もう疲れてしまいました
俺はこんな圧倒的に不利な状況で周りともうまくやって、しかも夢への切符を手にしている。意外と器用なんじゃないか 今日で全てからさよならします。彼氏とも結婚したかったけどけじめのために別れたよ。今まで頑張った自分を褒めてあげたい もう充分がんばったよ。少しくらい休ませてよ。なんで私のこと産んだの?育てるの面倒なら産まないでよ 生きるのに疲れた。15年間頑張って生きてきたけどもう無理。死ぬ勇気もないけど生きる希望もない。毎日死にたいって ひたむきに愚痴を言わず頑張ってたから、しんどいとき、頑張れなくなったときみんなが助けてくれる。昔の自分に感謝 現実でもネットからも否定される あーもうどうしようもないな やっぱり頑張ってないから?自分では頑張ってるつもり 生きてきてもう20数年かな。ずっと頑張って生きてきたからか、頑張らなければいけない事があるのにもう頑張れない 解決できないことを抱え続けるって辛いよね。負けず嫌いだから一生懸命頑張ってきたけど、そろそろ限界みたい 色々あったし、正直命を投げ出したいと思うこともあったけれど、踏ん張って、歩いてこられた私に、ありがとう
人生に救いはあるんですか。一度堕ちたら這い上がれない。辛い。 死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい 何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます 来年までに死のうと思う、もう無理。今さらもがいたってしょうがないと思った。20数年生きてきたけどもう生きてたくない 惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない 何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない どうしてうまくいかないのかな。生きる目的も理由ももう分かりません。彼と家族になることを夢見て、あたしなりに頑張って 私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です 結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして 他の人より不器用な私は何をしても失敗ばかり。小学生のころは観の覚えのない罪を着せらえて、いじめの対象に
人生に疲れました。親に迷惑かけまくり。皆みたいに上手に生きられません。死にたいというか消えたい。誰の記憶にも残らず 生まれてきたのが私じゃなけれはお母さんはもっと幸せになれたんじゃないかな。取り柄もないし良いところなんてない すごく死にたいです。確かに死んだら親に迷惑がいくと思います。それもわかっててもどうしても簡単に楽に死ねる方に 死にたいじゃなくて、消えたい。私という存在が跡形もなかったように 誰の記憶にも私が存在してたと言うことも全部なくなって、痛みも苦しみもなく消えてしまいたい。私と言う存在が心底嫌い 今日も 腕を 切る そんなに深い傷でもないのにね 馬鹿みたい 死にたい 訳じゃない 消えたいんです 何となく死にたいっていうか消えたい。特に嫌なことがあるわけでもないけど。なんか、生きていくのがしんどい 死ぬとかじゃなくて消えられたらいいのになー。はじめから何も無かったみたいになればいいのになー。死にたいとかじゃ 死にたいわけじゃないけど、生きていくのが面倒になってきた。消えたいっていう表現がピッタリかも。どうしてこんな 苦しい、もう耐えれない。心臓が押しつぶされていくような感じ。苦しくて苦しくて息ができなくなりそう。もう消えて
ちゃんと生きようと思った途端に辛いことがあって、苦しみが増しただけだった。死という逃げ場がなくなったから 私へ。あなたはとっても嫌な人ね。面白くもないし、かわいくもないし、人見知り。変わろうとする努力をしない 生きていたくない。自分の価値がわからない。消えたい すべて投げ出して死んでしまいたい。自分のものすべてを燃やして消して捨てて死んでしまいたい。痕跡をすべて無くして たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど 消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか あなたたちが遊び半分でネットいじめをした。そのせいでうつ病になって心を病んでもとに戻れない。まだ中学生三年生なのに 何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ 友達にも、彼にも、恵まれている思う、皆すてきな人達だ。なのに、なんでこうも消えたいのだろう。埋まらない

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