何度も何度も傷つけるなら産まないでよ。勝手にこの家に産み落としたくせに暴言暴力繰り返して精神めちゃくちゃにする

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散々悪口、嫌味、存在否定されて産まなきゃ良かったじゃんと言ったら、あんたみたいなやつが生まれると思ってなかった

「生まれてこなければよかった」カテゴリの他の小瓶

安楽死署名サイト 「私が生まれたのは間違いだった」という気持ちは、可愛い我が子を産んでも変わりませんでした。惨めな人生を歩む母親の独り言です。吐き出せるだけで有難いので返信不要です 最低な私。私なんか生まれなきゃよかったのに。人に迷惑ばかりかけて嫌なことから逃げて、甘えたことに理由つけて、口を開けばでもでもだってとか 産まなきゃよかった。失敗した。うんうちもそう思う。生まれなきゃよかったし生まれたくなかった。先生みたいにできたら良いのに 生まれてこなければよかったなぁ。考えるのが面倒くさくなってしまった。だらだらと学生を続けていたけど、学生生活もまともに送れなくて 母親に、今さら優しくしないでと、言われた。今まで、きつく当たったり、優しくできてなかった時もあり、でも 生まれて来なければよかった。自分は計画性のない性行為によって生まれてしまった物。人より頭が悪い。人より要領が悪い 自分が嫌い大嫌い。人のことを不幸にさせる疫病神。私なんかのためにお母さんがお腹を痛めたなんて申し訳ない 何も考えたくない。何も見たくない。何も聞きたくない。無でいたかった。この世に生まれてきたことは間違いだった 育ててやっているんだから感謝しろという父親が理解できません。親を選べるなら父親のことは絶対に選びたくないくらい 生まれたくなかった。死にたいよ。だって周りには偽善者しかいないから。いざ助けを求めても助けてくれない なぜ自分はこんなにも何もできなくて不完全な人なのかといつも思います。私はルールだったり約束を守れないしすぐ忘れて 病気でも明るく前向きに生きられる人って、 凄いと思う。毎日涙が止まらない。生まれて来た事を悔やんでしまう 何も不幸なことないです。環境は何不自由ない、でも死にたいです。朝起きると泣きじゃくってしまいます。どうしたらいい 友達なし家族とも距離をおき、恋人おらず、話し相手は医者、カウンセラーとTwitterのフォロワー。孤独な23歳女 生まれてきたのが私じゃなけれはお母さんはもっと幸せになれたんじゃないかな。取り柄もないし良いところなんてない 何のために生まれて来たのかわからない。なんで親は産んだんだってすら思う。いや、全部自分が悪いんだけど、、、殺人犯 いまだに死にたいと思う。もうあれほど辛い状況から抜け出せたのに、いまだに終わらせたがる。生まれてこなければ 人も怖い。頑張って外に出てもそれは当たり前。死にたい。毎日毎日苦しくて死にたい。生まれて来なきゃ良かったな 死にたいじゃなくて生まれたくなかったって思う。お母さんとケンカして「産まなきゃ良かったじゃんっ」って言って 愛想も頭もよくない私が生まれてきた意味がみいだせないんです。なにか得意なものがあるわけでも美人なわけでもない もう無理。限界。生まれてきたくなかった消えたい 生きてても辛いことばかりで、苦労に見合わない。嫌なことだらけ。もう生命体として二度と生まれ変わりたくない 世界はあまりにも理不尽だし、綺麗なことばかりじゃない。気が付いたら自分は世界に産み落とされていただけなのに 死にたい自殺したい。死ななきゃ。もうさよならしたい。生まれてこなきゃ良かった。今日死ぬんださよなら 産んで欲しくなかった。親はすごく優しいけど、悪いけど、産んで欲しくなかった 安楽死署名サイト 母が好きで私を産んだわけではなく、父や祖父に言われるままに産んで仕方なく育てたことが発覚したことでした 私なんか何もできない。人並みの事も出来ない。みんなと同じふうにできない自分が大嫌い。死んでしまいたい 生まれて来たくなかった。何も出来ないし、何も成し遂げられなかったからだ。死にたい。死は救いであると思う

「虐待」カテゴリの他の小瓶

人生疲れました。幼少期の頃から両親は精神疾患を患っていて、暴言や罵詈雑言を浴びせられるのはしょっちゅうで。自分の障害故か何度もいじめを受けてきました 克服したい、人を信じるということ。私は幼少期から虐待にあい、お前なんかゆうこと聞いていればいいんだと、考える力や話す力を奪われ笑顔も奪われて育ちました 私は今中1です。小1のとき親からの説教で殴られ蹴られ髪を引っ張ったりされました。我慢が出来ず親に学校行く前、『うるせぇ！くそばばあ死ね！』 あんな男地獄に落ちろ生き地獄に。あの男のところに戻らなきゃいけない。でも絶対に戻りたくない。虐待男。あいつが死んでも葬式に行きたくない 私がみなさんに質問してみたいのは、ネグレクトや暴力は虐待と認識されていますが、言葉による暴力や支配、威嚇は虐待ではないのでしょうか？ もっとはやく親から逃げ出すべきだった。ゴミ屋敷虐待ネグレクト両親から逃げ出して帰る場所が無くなってちょうど1年。まだ一般常識も台所 親に虐待されてま〜すって人がグダグダ愚痴を漏らすよ。虐待が耐えらんないので色々ここに書いて発散しようと思います。とか、そんな感じで 女の子へ。虐待の末親に殺された女の子のケースが連日ニュースになってる。私は殺されなかったけれども、お願いだから殺してくれって親に 母に死ねって言われて、今日は 父に暴力、軽くてよかった、うちの父、たまに虐待する。自分が全て悪いんだけど。最近我慢を覚えた 大人の言うことは絶対って子どもの頃から言われてきて洗脳されてきた。しつけといって暴力を受けてきた。きっと今なら体罰、虐待ってすぐ 小学生の時の話なのに今でも時々、記憶が蘇って何度も目が覚めてしまう。親から暴力を受けていた記憶。学校から家に帰るまでの間に 今日、YouTubeで検索して虐待の事件を元にした映画を見た。虐待されていた時のことを何か思い出せると思ったから。そうしたら 小さい頃から虐待されていてもう限界です。自分を否定され殴られ蹴られ火傷もたくさんさせられました。今自殺をしたら、よく高校生まで これは、虐待というのですか？殺されない限り、虐待ではないのですか？助けて下さい。ただ、ニュースに流されただけかもしれませんが 虐待されると何が辛いかって。生きていくことが辛い。虐待されているうちはまだいい。めちゃくちゃ辛いし、むしろ生きるか死ぬかの気持ち 親からの虐待。子供の頃の記憶が苦しい。私は子供の頃、親から身体的、精神的な虐待を受けてきました。当時は、辛い、怖いといった感情 私は幼少期から常に親からの怒りの環境があって、そのせいか不安な気持ちも常に持ち合わせていて、今では虐待と呼ばれる事も受けて 例え昔、お母さんが私を虐待していたとしても、今の優しいお母さんなら私はお母さんの味方だよ。どうせ、お父さんとは、血、繋がって もう生きてる価値がない。私は親に怒られたくない母にがっかりされたくないので嘘をつきます(嘘がバレた場合殴られたり蹴られたり暴言 私だって愛されたかった。私は18歳で大学に進学するまで父親からDVを受けて来た。毎日毎日約３時間程度私はずっと立ったままか どこまでが「しつけ」なの？どこからが「虐待」なの？ 今すぐ死にたい。親を殺したい。私には何もせず、お金を払わず、すぐに暴力を振るう。弟にはなんでもする 小さい頃、親に虐待受けてました。食事を抜かれ、物を投げつけられ。大学院へ進学して逃げましたがとんでもないことが発覚 親が再婚し私の最悪の日常がスタートしました。毎日殴られ、蹴られ、暴言を吐かれとそれが高校の今も続いてます。我慢限界 小学生の時に親から「あんたなんか生まなきゃ良かった！」「死ねば？」と言われた時はびっくりした。私の首を閉めながら 家族と上手くいきません。家族と一緒に居ても疎外感を感じます。『お前なんかいらない』『早く出てけ』『死ね』 父親の暴力酷くて親が離婚したときすごく嬉しかったのに親戚のおじさんが一緒に住むことになってまた暴力で支配 母親は全て電話で否定の言葉を投げ伝えてきた。産まれて来ないで欲しかった云々、顔を見ず否定の言葉だけを投げる 親に「死ね」とか「家出ていけ」とか「病気持ちだ」とか言われました。親が言ってるように死ぬべきなんでしょうか 親は僕を殴る。僕はこいつを殺したいくらい憎んでる。あいつは僕の大切な人、ものまで奪った。なら、等価交換だよ

「親の暴力」カテゴリの他の小瓶

私は今中1です。小1のとき親からの説教で殴られ蹴られ髪を引っ張ったりされました。我慢が出来ず親に学校行く前、『うるせぇ！くそばばあ死ね！』 小さい時から親に教育と言っては暴力を振るわれ続け今も高３になりましたが自由には生きられず、夜自分で自由な時間に携帯も触れず ダレカタスケテ。毎日の暴力の中で、鏡の中の私と手を取り合って耐え続けた。大人になったら幸せになれる、たった20年、辛くない 小学生の時の話なのに今でも時々、記憶が蘇って何度も目が覚めてしまう。親から暴力を受けていた記憶。学校から家に帰るまでの間に 毒親と決別。子どものころは暴れて部屋をめちゃくちゃ窓ガラスを割る父と、たまに殴り常に言葉を否定する母、父は学生の時亡くなったけど 今すぐ死にたい。親を殺したい。私には何もせず、お金を払わず、すぐに暴力を振るう。弟にはなんでもする 親が再婚し私の最悪の日常がスタートしました。毎日殴られ、蹴られ、暴言を吐かれとそれが高校の今も続いてます。我慢限界 親に「死ね」とか「家出ていけ」とか「病気持ちだ」とか言われました。親が言ってるように死ぬべきなんでしょうか 親は僕を殴る。僕はこいつを殺したいくらい憎んでる。あいつは僕の大切な人、ものまで奪った。なら、等価交換だよ 母親に多数の暴言を吐かれました。幼少期からずっとの事です。あまりに激昂すると暴力をされる事もありました 父　殴る、蹴る、掴む、引っ張る、罵る。お前クズだ。廊下を開けるドアの音が怖い。お父さんが部屋に怒鳴ってくるかも 悪いことをしたらお尻を叩かれる。その時の父の気分により木刀のこともあった。暴言が痛かった。よく耐えたね 結婚した。助け出してくれる人が現れたと思った。誰も助けてくれない場所で毎日、叩かれて、蹴られて、見捨てられて 私が苦しんだこと、死にたくなったことを「悲劇のヒロイン」とか言って受け流してネタにされてなんかしんどくなります 親に「お前なんて産まなきゃよかった」など言われ暴力も振るわれ､首を絞められたり包丁を突きつけられる事が日常茶飯事 家族旅行に無理やり連れて行かされるんですよ。うちの親、親としてあまりよろしくない親でして、暴力をふるう人間だった 大勢に悪口を言われてる私。家族から殴られて蹴られて、首を絞められる私。全校集会でステージ上で謝らさせられた時 早く大人になってこの両親から離れたい。お母さんに怒られた。私が笑わないからだって。父は容赦なく殴ってきた 母親に叱られる時､良く暴力を振られるのですがどうしたら良いでしょうか？殴る､蹴る､髪を引っ張る､頭を掴み顔面を 私は虐待されてた。怒られて殴られて最後にこう言ってどっか行く。『お前なんて要らない』そのときの言葉一番傷ついた 私は小さい頃から虐待されていた。腕を降り下ろして殴ってくるあの手が怖い。私の体を蹴ってくるあの足が怖い 親からの言葉の暴力。これはモラハラに値しますよね？毎日死にたいです。本当に嫌。ストレスが日に日に溜まる 親からの暴言暴行が酷い。死ねと叫び散らしながら殴られる。なにか言えば絶対に殴られるとわかっているから 何もかもが怖いです。お父さんとお母さんがなんで私を産んでしまったんだろうと言っていました。それ以外は普通に 卒業式で親に感謝の手紙を書くように言われました。ですが感謝の言葉もなにも出てこない。『死ね』とか『殺してやる』 母はニコニコしながら言葉の暴力を私に振るう。幼少期の頃から感情を押さえつけるようにと教わり、思ってもいないこと 家族と親戚から暴力や暴言を受けて育ちました。未だに忘れられず、辛かったことを思い出して泣いてしまいます 父親がお母さんを殴るともうそこでDVなんですか？私も弟も殴られた事があります。殴ったり壁に穴を開けたり 私の母ははたからみたら「いい母親」です。ですが怒ると変わります。私に暴言を吐き、何度も叩き、何度も蹴ります 親には死ねと言われる。親が本当に嫌い。怒るとすぐ暴力暴言が出る。死ね。親も妹も嫌い。殺したい。いや私が死にたい

「親の暴言」カテゴリの他の小瓶

ジュン。俺は生まれてきて23年。俺の親は酷すぎて、最悪の場合はこの俺に暴言を吐いてくる。勿論、ポケモンは俺の宝物で、其れは其れで どうすれば正解ですか。父親からの暴言がひどいです。母親が出て行ってから家事など様々なことは自分がやるようになりましたが 死にたい。父親からの言葉の暴力に耐えられない。離れていても思い出す。結局我慢するしかない。病気も治らないお荷物でしかない。それなら 毎朝、胸が締め付けられる不安と共に目覚めます。こんな人間にした親を恨みたくなる。暴言を吐き、暴力を振るった母 親が再婚し私の最悪の日常がスタートしました。毎日殴られ、蹴られ、暴言を吐かれとそれが高校の今も続いてます。我慢限界 家族と上手くいきません。家族と一緒に居ても疎外感を感じます。『お前なんかいらない』『早く出てけ』『死ね』 親にこんな子産んだはずじゃないと存在否定された。悲しかった。いっぱい泣いた 母親は全て電話で否定の言葉を投げ伝えてきた。産まれて来ないで欲しかった云々、顔を見ず否定の言葉だけを投げる 毎日が辛いです。父親には受験する高校のレベルがあまり高くないことで、期待を裏切ったことに嫌味を言われ 親に言われた言葉。｢本当はあんたを産むつもりなかった｣真正面からそんなことを言われて、何も言えなくなった 家にいたら毎日毎日、親にお前は底辺の人間だからまともに生きることなんてできないと言われます。学校にも居場所はない 母親に多数の暴言を吐かれました。幼少期からずっとの事です。あまりに激昂すると暴力をされる事もありました 簡単に死ねる方法ってありますか？母親に「クズ」「ゴミ」などと言われています。結構、心身ともにやられています 母親が嫌いで嫌いで自殺願望まで出てきてしまいました。殺意を感じました。どうすれば母親が好きになれますか？ 冗談でも我が子のことを粗大ゴミという親はいますかね。この人たち、子どもの性格、思ってることをなんも知らないんだな 親の愚痴聞き飽きた。僕に期待したって意味ないのに。嫌い。死んじゃえ。バカは、不良品は死ねばいいんでしょ？ 悪いことをしたらお尻を叩かれる。その時の父の気分により木刀のこともあった。暴言が痛かった。よく耐えたね 私は勉強が苦手で、親は｢何であんたってそんなにバカなの？｣とか言われるんです。辛いです。正直、死にたいです 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 母は私に言葉の暴力を振るいます。幼い頃から産まなければ良かったとか、あんたは何もできないとか言って傷つけられて 親に「お前なんて産まなきゃよかった」など言われ暴力も振るわれ､首を絞められたり包丁を突きつけられる事が日常茶飯事 「こんだけ人手不足なのに内定が取れないなら、お前は雇われるには向かないんだろうな」と父に言われた 親から二度と目の前に現れるな。と言われた。なんかウザイ。死にたい。全部自分のせいにされる。もう、生きるのに飽きた 親に昔から「殺す」や「死ね」と言われてきた。今日も「殺すぞ」と言われたので、包丁を出して「殺せよ！」と言った 転職し初出勤して帰って来たら父親にまたすぐ辞めるんだろうと言われ。前に父親にお前は不良品と遠回しに言われた 私の親は異常ですか？おなかや足をけられ、殴られました。暴力は怒られた時以外はありません。暴言はしょっちゅう浴び 両親は自分たちの投資失敗を確信しながらも『自分たちは子どもの敵にはなっていない』と思い込んでいるのだろう 私のコンプレックスは全部母の言葉から生まれた。小さかった頃、一番嫌いだったのは母が怒ってる時。母は怒ると感情的 お兄ちゃんはお母さんたちのお気に入り。それと違って私は頭も良くないし。でもそんなに毎日侮辱しなくてもいいじゃん