死にたいって言ったら「狂ってる」とか「何馬鹿なこと考えてんの」とか否定しかしないんでしょう。悩みを真剣に受け止めて

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「受け止めてほしい」カテゴリの他の小瓶

うんうん。いいこいいこ。そんな風に私の話を聞いてくれる人が欲しい。生きているだけで褒められたい。赤ちゃんになりたい。面倒見てもらい 友達に心配されたい。ただ頷いて話を聞いてほしい。ただ一生懸命に話をきいて、それで、ただ「そっか」って言ってほしい 無条件の愛情が欲しい。例え私がこの先どんなに落ちこぼれても見放さないでくれて、存在してくれているだけで良いよって おかあさんのぬくもりがほしい。おかあさん、いくらがんばっても、私をみとめてくれない。私はさみしくてつらい わたしの愚痴を全部受け止めて聞いてほしい。ここは誰も返事くれないから悲しい ひねくれや独りよがり等、治せないので、ありのままを受け入れてあげて下さい。それが、私であるのです 肯定されない人生なんて生きる意味ありますか？親にすら否定される。ただ私を肯定してくれる人が欲しいです 親は自傷とか発達障害の事とか何も受け入れてくれない。「今までよく頑張ったね」って言ってほしい。家族じゃなく 生き辛いなか頑張っているんだということさえ認めてもらえないんだろうか。それが当たり前だから？ 30歳独身女性です。母にいつも、結婚しないのか、いい相手はいないのかと聞かれ、先日、母に整形を勧められ 誰か、理解して。お願い。いや、理解しなくていいから話を聞いて。笑わずに真剣に受け止めて。母は何を言っても やっぱり、ひとりなんだろうか 一番のともだちだとか、よくわからなくなってきちゃった 誰にも本心が話せなくて 死にたい私を誰も受け入れてはくれない。あなたより辛い人はいくらでもいるとか、誰だってそうなんだからとか とうとう、みんなに知れわたっちゃった 自分でしたことだけど、ものすごく、悲しい 学校休むって、以外に大変だね 人に依存することは普通ですか？特に友達に対しての依存が激しくて自分の首を締めるだけだからってやめようとしてるんです 自分のせいでうまくいってないことが悔しくて 恵まれているからこそ うまくこなせないのが悲しくて 忙しいことを言い訳 存在がウザい 自分が大嫌い、大嫌い どうしたらいいですか…本当に存在していていいんですか？夜寝て、朝目が 自業自得 皆さんはリベンジポルノってご存知ですか？お恥ずかしい話ですが私はそれに似たことをしてしまいました 本当の自分ってどうしたら作れるんだろうね。家族に対していつも虚偽の自分、偽りの自分作って相手の都合のいい

「否定しないでほしい」カテゴリの他の小瓶

別にお金持ちになりたい訳でも立派な人間になりたい訳じゃない。ささやかな幸せでいいので否定するのはやめてください 理解できないでいいから否定しないでほしい。おかしい人間なんて言わないでほしい。自分と違うからおかしいの？ 人に問いかける小瓶を流しておきながら、自分の考えと異なる答えが返ってくると相手を否定する人。「そういうことを 自分の意見を言っても否定されるので言うのも億劫になってきて、周りのほしい答え方をしてしまいます。そうなると 考えを否定してるんじゃなくて、私はこう思うと自分の考えを言ってるだけ。なのに自分の考えはおかしいの？とか言う はあ、肯定されたい。昔から否定されてばかりなのに、否定されるほどに慣れるどころか、傷つきやすい、折れやすい 誰でもいいから縋らせてほしい。肯定してくれとは言わないから否定はしないでほしい。苦しいんだって言わせてほしい

「否定された」カテゴリの他の小瓶

もう私のことを否定しないで。親だって教師だって塾の先生だってみんなこぞって私を否定する。最初は私のことを思って言ってくれてるんだって思ってたけど流石に否定しすぎ 死にたい。頑張っても、結果を出しても、否定され、心から尊敬し、初めて本気で恋をした人から無視され、本当に死んで バイトも専門学校も必死で頑張ったのになぁ。親も上司も人間関係も将来も、もう全部しんどい。こんなに頑張ってるのに やりたい事も何もかも否定された。時間の無駄。お金の無駄だと。誰も肯定してくれない。ただ聞いて欲しい。うんって 私を否定した人達皆殺してやりたい。私が悪いこともわかっている。でも、プライベートまで、首を突っ込まないでよ 私はすごく泣き虫です。ほんの些細なことですぐに泣いてしまいます。自分の意見を否定されるのが苦手で 相槌って悪いことですか？適切な行為でなかったならば素直に受け止めます。でも自分の存在を否定されたような気がして 親。いつも私が悪いという。私は私のままで肯定されたことがない。もう貴方たちに頼りたくない。あなた達は毒親だ 理解できないでいいから否定しないでほしい。おかしい人間なんて言わないでほしい。自分と違うからおかしいの？ 母方の実家に居候という形で住まわせてもらっている。居候なので叔母に否定され続け、精神的に疲れ生きるのが辛くなった リスカやアムカ、ODは悪いこと？リスカするならもう関わらない。そんなこと言われたらさらに辞められなくなって 人に問いかける小瓶を流しておきながら、自分の考えと異なる答えが返ってくると相手を否定する人。「そういうことを 自分の意見を言っても否定されるので言うのも億劫になってきて、周りのほしい答え方をしてしまいます。そうなると 自分の好きなものを否定された。自分自身を否定された気がした。わたしの存在を認めてくれないの。唯一の居場所を 考えを否定してるんじゃなくて、私はこう思うと自分の考えを言ってるだけ。なのに自分の考えはおかしいの？とか言う 肯定されない人生なんて生きる意味ありますか？親にすら否定される。ただ私を肯定してくれる人が欲しいです テストが怖くてたまらないです。僕の母親は直ぐに否定してきます。今までで一番良い順位だった。前回より 毎日泣いて、もう疲れちゃった。自分の気持ちをあんなに簡単に否定されちゃうとは思わなかった。もう私の存在が邪魔みたい