必要としてくれない、結局私なんて相手にされない声も聞いてくれない。生きてる意味あるの？ないよね、死にたい

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「必要とされない」カテゴリの他の小瓶

わからない。あたしは貴方に必要とされてますか？もう要らないなら、要らないって言って。貴方は優しいから自分からは言わないよね 私が出来る子なら必要としてくれるのに 私はこの世に要らない人。誰にも必要とされない。こんな自分、死んでしまえばいい 周りは私なんか必要でなくてどうでもいい存在って思ってる。誰かに必要とされたい。私がいなくなったときに悲しんで 醜形恐怖と男性恐怖症を患って毎日息をするのも苦しいです。誰とも付き合ったこともないです。告白されたこともないし 誰に必要とされているのかわからない。なんで自分が存在しているのかわからない。みんなに気付かれず、みんなに心配 私なんて誰が必要としてるの？いなくてもよくない？ だれかわたしをひつようとして。だいじだといって 自分がなんのためにこの世に生まれたのか分からない。なんの楽しみも生きがいもないし、誰かに必要とされてる訳でもない 何もしたくない。だからGWは独りで過ごしている。見事に誰からも必要とされてないから一言も声を出すこともメールも 誰かに必要とされたい。家族にいない方がいいとまで言われた。あなたがいないと生きていけないって言われたい いない方がいいって言われたときはそれなりにショックだった。けど時間がたってふと思ったのは、みんなそんなもん もう死んでしまいたい 。誰もわかってくれない。受け入れてくれない。必要とされない。愛されない。死にたい 私はいつも選ばれません。いつも二番にしかなれません。私もあの子みたいに楽しく生きたい。心から誰かに必要とされ 自分は誰にも必要とされてない。親は私より弟のほうが好きみたいだし、友達も上辺だけしかつくれなくて。部活もみんな なんでおれはこんなに誰からも必要とされないんだよ。どうしてみんなおれの気持ちに気付いてくれないんだよ 自分が社会に必要とされてるって感じるために、この人よりは自分の方が仕事できてるとか、この人よりは使いやすいとか こんなにいらない人初めて見た。それが自分だなんてね。何も出来ないし普通じゃないし誰からも必要とされるわけない 優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう 他人のために生きてる。他人の相談事ばっか聞いて。いい加減辛い。けど相談役すら出来なくなったら私は必要とされない 家族の中で必要とされてないのは私だけ 誰にも必要とされてないようなそんな気分になった。そんなの邪魔じゃない？いなくなった方がいい？あの人達は喜ぶかも 死にたいよ…誰か私を消して下さい。誰からも必要とされてないから、居なくなっても誰もなんとも思わないよね 消えてしまいたい。誰からも必要とされてないから、もう疲れた…｡ 頑張りたくない 自殺決意しました。いきる意味がわかりません。心が痛くてたまらなくてでも自分のせいで… 誰からも必要とされて 友達に精神科行って処方された薬を飲みすぎて死んだ人がいる。代わってあげたかった。なんであんないい人が死ぬんだ 結婚して子供産んでその子供も成人になり離婚して…私のやることはなくなりました…とゆうか誰からも不要な存在に 30歳の誕生日。プロポーズしてくれると思った。…いや、してくれないだろうなぁとは思ってた。だけど期待してた スタバ行こーって言われたけど連絡こなかった。本当に自分は友達がいないし誰からも必要とされてないって痛感した日 私は本当に誰からも必要とされない。いつだってどこに行っても。私がいなくてもいつも通りみんな楽しく過ごせるのだ

「わたしは必要のない人間」カテゴリの他の小瓶

いきてます。グランピーおばさん、大学を辞めようと思います。かれこれ3年。メンタル壊れながらも白髪増えながらも頑張りました 自分を必要な人間だと感じられない。たとえば、10人くらいで合唱しているとする。みんな歌が上手で、音痴の子がいたとしても、どの子も なにかわからない不安に襲われ孤独を感じてしまいます。私は必要ない人間なのではないかと強く思ってしまいます 周りは私なんか必要でなくてどうでもいい存在って思ってる。誰かに必要とされたい。私がいなくなったときに悲しんで 必要のない人間です。存在価値のない人間です。仕事ではミスり周りの人間に迷惑をかけます。会社の人からもいない方が 私なんて誰が必要としてるの？いなくてもよくない？ 誰にも必要とされてないんじゃないかなって感じます｡自分もみんなと笑い合いたいけど取り残された感じがして自己嫌悪 いきてます。グランピーおばさん、大学を辞めようと思います。かれこれ3年。メンタル壊れながらも白髪増えながらも頑張りました もう何も上手くいってない。涙が止まりません。なんのために毎日練習してるのかな。毎日生きてて私は本当に必要なのか 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 結婚して子供産んでその子供も成人になり離婚して…私のやることはなくなりました…とゆうか誰からも不要な存在に 自分が空っぽに感じる。この世界に僕は必要なのかな。恋愛っていうこの漢字二文字の言葉が理解できなくて 私って要らない人間なのかな。私は消えていい人間なのかな。家にも学校にも居場所がない。もう消えてしまいたい いつからこんなに自分のことを否定するのが得意になったんだろう。本当に私なんか存在する必要の無い人間なのに

「生きる価値」カテゴリの他の小瓶

死にたい 死にたい 死にたい。もうすぐ27歳になるニート。生きてる価値なんかない。死にたい あなたにとって生きる『意味』ってなんですか？あなたの生きる『価値』ってなんですか？私には何一つ分かりません 自分は役に立たない。生きてる価値もない。そうやって頭の中でいってくるのがいるんです。ほんとに生きてる価値もない 生きてる価値とか産まれた意味なんて別にどうでもいいし興味も無い。ただ早く人生を終わらせたい 私なんて生きてる価値があるのかな。なんか自分が欠陥品にしか思えない 自分の人生に価値を感じない。好きになればなるほど真剣になればなるほど苦しい。つらい。裏切られて傷つけられて 小瓶に入れて流せるかと思ったら小瓶に入れる手紙も書けません。生きている価値がないってこういうことなんですかね 僕の生きる価値を教えてください。テストとかは全く結果に出なくて怒られてばっかり。運動音痴。ブスで、リスカも 父母には申し訳ないけれど、死んでしまえばお金がかかりません。生んでくださったのに情けない娘で申し訳ありません 私の存在を。生きる価値を。そこに存在していていいのかどうかを。何故よりにもよってあの人に託したのか 生きる価値を他人に出してもらわないと生きていけない。価値がなければ、働くことすらできない。自分自身に価値を

「生きる価値がない」カテゴリの他の小瓶

生きている価値を見いだせない。自分の生きている価値を見いだせないでいます。どこで間違ったんだろう、と後悔ばかりです 自分はどうしていいか分かりません、ほんと生きてる価値もないって言うか。辛いです、人のせいにする訳では無いですが、多分親のせいでストレス 高校生活で今日初めて学校を休んでしまった。行きたくないって気持ちがすごい強かった…死にたくて仕方ない 人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて 迷惑をかけてばかりいます。発達障害と健常者のボーダーでどちらにもなれません。特別なにかが出来るわけでもないです 私は生きる価値ないです。仕事も毎度うまくいかないし、どうやったら普通になれるのかわかりません。自殺する勇気もない 死にたいです。誰からも必要とされず、寧ろ煙たがられる存在で、生まれた時から親に見向きもされず、生きている価値が 死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです 生まれて来なければよかった。自分は計画性のない性行為によって生まれてしまった物。人より頭が悪い。人より要領が悪い 好きな人には捨てられる、学校ではいじめられる。死にたい。絶望しかない。私なんて生きる価値のない人間。死ねばいい 死にたい 死にたい 死にたい。もうすぐ27歳になるニート。生きてる価値なんかない。死にたい 早く死にたい。こんな欠陥だらけの自分に生きる価値があるとは思えない。辛いことが多くて解放されたい 自分が嫌いで、情けなくて、生きてる価値なんてないと思ってる。こんな最低な私でもどうにかこうにか 自分が生きていることに価値を見出だせない。死にたい。心の病気を発症して、聴力に異常が出て、聞こえにくい音がある 死にたい。でも死ぬ勇気はなくて。私には何も無い。こんな無価値な人間死んだ方がいいよね。生きててごめんなさい 私のせいで傷付いているんだなと思うと私は生きる価値があるのか。傷付いたみんなごめんなさい。私から離れて行って欲しい 私には生きる価値もないし、意味もない。死にたい。消えたい。学校ではいつもニコニコして楽しそうにしていても辛い 眠れない、食べれない、仕事もない、子供もいない、友達もいない、ないない尽くしの生きる価値なしの人生はもういらない うつ病になってから10年以上。生活保護で精神疾患、恋人ができることもないだろうし、幸せな家庭を持つこともできない ゴミの寄せ集めみたいなやつが生きてる価値ないし、どうすることも出来ない。あらがうことをやめた、無理なんだって 自分には何の価値もないって思い込み(？)、どうやったらとれるのかなあ ここでも相手にされない。誰も興味をもたれないくらい生きてる価値がないのやろう。家族にも相手にされない 東京都内20代です。死にたいです。いきててもなんの価値もない。最近何をしても何も思わない。誰か一緒に死にませんか 自分は役に立たない。生きてる価値もない。そうやって頭の中でいってくるのがいるんです。ほんとに生きてる価値もない 劣等感が酷いです…私なんかに多分生きる価値なんてないんだと思います。でも自殺する勇気もありません。もう嫌です 死にたい。生きる価値無い。生きてるだけで迷惑かける。みんなみたいにがんばってるわけでもない。本当はもっともっと 死にたいです。私なんていらないと思う。誰にも評価されない私は生きてる価値なんてない。ダメな自分。 何度も死にたいと思った。その度に何度も頑張ろうって思った。やっと終われる。生きてる価値もなかった自分に終止符を 何にもいいことなんてないよ。私には生きる価値もない。いるだけで迷惑。存在が迷惑だよね。どこにも居場所もない もう生きる価値ないよ。疲れた死にたい。ごめんね。本当は言いたかったけど弱くて言えないです。助けてって