疲れた。ストレスでしかない。ギャンブル依存性かな。ギャンブルと酒に逃げるしかないんだよ。何で…性同一性なんだろう

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何のために今生きてるんだろう

「性同一性障害」カテゴリの他の小瓶

身体は女だけど、女として見られたくない。男としてみられたい。これって、性同一性障害ですか？ 気持ち悪い、そんな言葉が頭の中をぐるぐる回っている。ネットで俺は女子だけど女の子が好きなんだ、と言った。ドキドキして返事を見る事ができなかった トランスジェンダーと性同一性障害の違い。トランスジェンダーの診断は病院に行けば出来るのか。教えてほしいです 俺は体は女性でも男性として見られたい。そんな心の持ち主です。だからといって恋愛対象が女性だけって訳でもありません 自分はXジェンダーだと思います。それでいて女の子が好きです。男の人は怖いです。でも女の人の身体は嫌いです 女友達を抱く夢を見てしまいました。その夢を見てから女の子に対して友達とは別に何か違う感情が生まれてしまった気が 僕は心は男で好きになる性別も男です。けど、少年愛者です。ゲイは人に言えないのに少年愛者はもっと言えない悩み 俺は性同一性障害だ。手術もホルモン治療もできなくて男でいられるのはネットの中だけだった。でもこれはネナベだと 女である自分が気持ち悪くて仕方ない。女の子らしいものなんて似合わなかった。大人に近づいてく自分の体が気持ち悪い なぜ女性に生まれたのか。みんなのように女性であることを受け入れて、同じ苦痛に耐えられるようになりたい 私の母は虐待傾向がありすぐにキレる人間です。今までFTMの悩み＋母からの押し付けで窮屈な人生を過ごしてきました 僕は性同一性障害なのでしょうか？身体は女です。女として扱われることに違和感はあったのですが、恋愛対象は男です この胸にある膨らんだ脂肪の塊も本当に気持ち悪くて。でもああ僕って女の子なんだと実感するのが苦しくて 私は女なのに女友達といるのが苦手。いつもつるんでるのは男。なんで女に生まれて来たんだろう。男に生まれたかった どうして自分は男になれなかったのだろう。望んだ性別や身体で生きれないのはとても辛い。とても生きづらい 自分は男になりたいんだと改めて気づいた。物心ついた頃には自分を男の子だと思い込んでいたらしく、一人称は俺 ネナベしてた、見た目は女(胸くらいでしか判別不可)中身は男、性同一性障害野郎です。彼女がいます。ネット彼女 ネナベをしていた。正確に言えば中身は男だ。体は女だ。即ち性同一性障害である。自然とネットでは男として生きて 私は身体の性別と心の性別が違う気がする…もし私が男だったらどんなに良かっただろう…って考えることが多い テレビ画面に「LGBT カミングアウトを後押し」という見出しが映ってた。すごく、うれしかった。世界は 女なのに男になって、男の人に恋をしたいっておもう私はおかしいですか？元々ＢＬにてを出してました。そこで 女ですが男として男の人を好きになりたいです。男になって男の人を好きになりたいんです。こんな感情変な目で この上半身の凹凸なんであるんじゃ 自分が女らしいっていうのはきもちわるい おとこになっておとこのこと恋愛 いつ何時も気付く。胸がある。気持ち悪い。それだけで死んだ方が楽だと思う ずっと男になりたいと思ってたけど、こどもの頃から自分がおかしいってわかってて、だから自分をだましだまし 狂いたい 何も感じたくない これ以上自分の弱さを認めたくないし受け入れたくない 強くなれない 甘え方も 私は16才なのですがこの先の人生、どう生きていけばいいかわからずここに書かせていただきました。 女の子に憧れる。性衝動に襲われ自己嫌悪。汚い足。細い腕。突きでた喉仏。男の自分が嫌いだ。きれいになりたい 男か女に生まれたかった。女なら女らしく。男なら男らしく。生きられる貴方達が羨ましい。僕は男か女かわからない

「性別の悩み」カテゴリの他の小瓶

なんでこんな体なんだろう、もうむりです。なんで心と体が一致していないんだろう。俺は心と体の性が一致していません。こんな体でこんな心で生まれてきたことをすごく後悔 私は男になりたい訳でもない。でも女というこの性別が嫌いです。こんな私は変ですか。私は小さい頃から女という性別のせいで嫌なことばかりありました 僕と私の複雑な自問自答。私の中の僕、あなたは「僕」って言ってる割には宛メでやたらと女子だって強調していない？ 性別なんて、世界から消えればいい。なんで着たい服も着れないんだろう。低い声しか出ないんだろう。「手はちゃんと男の子なんだね〜！」 心の性別がない人の恋愛。人と付き合いたいと思ったとこがなく、告白されても条件反射的に断ってきました。ですが最近このままでは一生独り 性別ってなんだろうな。小さい頃は周りの大人は自分を守ってくれる存在だったり、尊敬の対象だったりしたけど体が大人になるにつれて トランスジェンダーと性同一性障害の違い。トランスジェンダーの診断は病院に行けば出来るのか。教えてほしいです 自分の性別がわからないんです。戸籍上は20代の女性です。男性になりたい訳ではなく、性別という概念があることが嫌 同じ様な方居ますかね？性別が不安定？女性と男性を行き来？している方。Ｘジェンダーって言うものなのでしょうかね？ 俺は体は女性でも男性として見られたい。そんな心の持ち主です。だからといって恋愛対象が女性だけって訳でもありません セクシャルマイノリティーについての相談です。私はセクマイに該当しているのか、どれに該当しているのかで悩んでいます 僕はトランスジェンダー男性です。声が特に辛く、仕事でもこれが理由でやめざるを得ませんでした。声は何年も練習して クエスチョニングという言葉を知りました。自分が何なのか知りたいです。ノンケなのかレズビアンなのかバイセクシャル 自分はXジェンダーだと思います。それでいて女の子が好きです。男の人は怖いです。でも女の人の身体は嫌いです 女友達を抱く夢を見てしまいました。その夢を見てから女の子に対して友達とは別に何か違う感情が生まれてしまった気が 急に自分の性的指向で悩むようになった。ホモなのにホモフォビア。つらい。同じような人と関わったら解決するかなって 私は女です。だけど男になりたいです。自認性別は女で恋愛対象も男です。これはなんなんですか？服装も男っぽいのが 男に生まれたかったな。でもしょうがない。男には生まれてこなかったんだから。今は女の子を楽しもう。来世は男にまれ 恋愛感情とは何なのか分からない。性欲とは何なのか。問題は私も女であるということだ。自分の性が分かんなくなって ゲイの24歳です。自分がゲイであると気づいてからもう12年くらい経つのに、未だにその事実を受け入れられない 俺は性同一性障害だ。手術もホルモン治療もできなくて男でいられるのはネットの中だけだった。でもこれはネナベだと 女である自分が気持ち悪くて仕方ない。女の子らしいものなんて似合わなかった。大人に近づいてく自分の体が気持ち悪い ジェンダー意識と自分らしさの小瓶。女だからと馬鹿にされないように男として振る舞おうとしていました。本当に男に なぜ女性に生まれたのか。みんなのように女性であることを受け入れて、同じ苦痛に耐えられるようになりたい 僕は性同一性障害なのでしょうか？身体は女です。女として扱われることに違和感はあったのですが、恋愛対象は男です なんなのかわからない。同じ性別のあなたの事が忘れられないから？噂で聞いた事がショックだったから？ 親や周りに女の子らしくしなさいと言われるのが大嫌いでした。女だから女の子らしくするというのが理解ができません 自分を隠さずに過ごせる人がいたのならどんなに楽しいだろう。LGBTsでもなんでも関係ない。僕の「気持ち悪い」 この胸にある膨らんだ脂肪の塊も本当に気持ち悪くて。でもああ僕って女の子なんだと実感するのが苦しくて 私が女で産まれてきた意味ってなんだろう。理由がわからない。男に産まれたかったなぁ。私、何で女なんだろうね

「ギャンブル依存症」カテゴリの他の小瓶

パチンコ依存。私には大事な家族がいますそれなのにパチンコに依存してしまって、借金をたくさん作ってしまいました。こんな私に生きる価値は パチンコ依存症。パチンコ依存症です。パチンコが、辞めれなくて、借金してまでしてしまいます。最近では、仕事をズル休み 今日も朝からいった。千枚でた全部のまして2万負けた。止められない。どうしても無くなるまで止めれない。使い込んだ。生活費に あれから通い詰めてるとうとう。生活費に手を付けてしまった。もう毎日負ける3万5万の金額でなく。自分がどうして皆のように勝てないのか 又　3万まけた・・どれくらい同じこと繰り返したら止められるのだろう。自分が情けない。どうしても店に入ったらお金がなくなるまで また行ってしまった。千円で光ったのにさんざん負けてきたので怖くて300枚持ってやめた。次の人に10回転で一撃3千枚出された 旦那と別れたくて離婚を決意し旦那に伝えましたが離婚に応じてくれず破られます。旦那はギャンブル癖があり借金が ギャンブル依存症です。パイロットもどりたい。殺して

「疲れた」カテゴリの他の小瓶

疲れてる人が沢山いますね。そんな私もその1人ですが。めちゃくちゃ頑張ってきて、よくひとに、それ大変だよー、よく頑張ってるねーと言われる程度には頑張って来ました なんかいろいろ疲れちゃいました。愛する旦那が自殺してしまいました。後悔等もたくさんあり生きる気力がなくなってしまいました。両親とも疎遠で嫌われています なんかもう疲れた。人に会うこととか、話すこととか、自分の意見言うこととか、誰かに指示されることとか、全部本当は大嫌いで全部したくなんてない 家無し迷惑やろー。もーほんとに疲れました。自信を持って疲れたっていえます。だからもーどうか優しい言葉で見送ってください 我慢するのに疲れたなぁ。共働きで母親だとどれだけ頑張って我慢しなきゃいけないんだろう。稼ぎだって旦那とほぼ一緒なのに自由の割合が全然違う 疲れた。受験が終わって、自由登校になって休めると思ってた。そんなこと全くなかった。親に強制的に車の免許取るように教習所へ行かされ 疲れた。心地よい疲労 疲れた。ローン組まないって言ったのが気にいらなかったんだね。だからって、帰ってきても何も話さないのってどう？？もう4日。あまりに 自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は 疲れた。自分のせいで人に迷惑をかけること。自分のせいで人を困らせてしまうこと。昔からそれが苦手なゆえに辛いことはぐっと堪えて生きて 何に疲れてんのか分かんない。うちが学校に行かないことで先生も皆もうちの悪口を言ってるならばそれはこのままずーーーっと来ないで 心が不健康。疲れた。涙が止まらないし、過呼吸にもなった。あー疲れた。いなくなってしまいたい つかれた。はやく死にたい楽になりたい。全部自分のせいだって分かってるけど。それを責めないで欲しい。分かってるのに言われ続けるの 疲れた、死にたい。最近、学校の司書の先生と仲が良くて、たまに疲れたとかいうと、頑張ったねって肯定してくれて、それだけで泣きそうに なんか疲れた。父親だという人がうつ病になってから、人生が狂って行った。忘れもしない14歳のとき、いきなり殴られた。死ぬかと思った 贅沢だって分かってます。人の前に立つことに疲れました。自分のコンプレックスを拭うために、矢面に立ち続け、信頼してもらえたり優しく 兵庫・姫路・中3男子。もう疲れた死にたい。消えて無くなりたい。もう本当にしんどい。なんでいきてなきゃいけないの。ほんとうに 疲れたって言っても、しんどいって言っても、つらいって言っても、死にたいって言っても、結局は全部甘えになっちゃうんだよなあ 学校、体力が持たないよ。登校時間長くなって宿題も増えて、1時ぐらいになってやっと寝れて 休み週2じゃ体力もたない なんとなくサボってしまった。いつもどこか無理していた気がして疲れていたのかも。もしくはそれさえ言い訳だったりする ネガティブ思考にハマって抜け出せない、自分がウザくて殺したくなる。疲れたよ。心と頭の中いっぱいでパンクしそう 誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい 特別辛いとことかがあったわけじゃないけど、なんだか疲れた。しにたい。起き上がるのも日の光を浴びるのもめんどくさい 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし 大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで 母親に多数の暴言を吐かれました。幼少期からずっとの事です。あまりに激昂すると暴力をされる事もありました 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて 本当に疲れました。幾度となく乗り越えてきましたが、流石に限界です。今まで、ありがとうございました あなたが帰宅するとお腹が痛くなる。胃が痛くなる。食欲がなくなる。熟睡出来ない。挨拶しても返事もなし はたらきたくないは甘えですよわかっております。生きるために働かなきゃいけないのくらい分かってます。もうそれがつらい