家庭環境から思った事を口に出せない人間になっていた。自信もなく人の顔色ばかりみて。心身ともにもうつかれている

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

広告

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「家庭環境が悪い」カテゴリの他の小瓶

辛いです。とても家庭環境が悪くて悩んでいます。あたしは小6の時に両親が離婚して、今母親には新しい人ができていて、その人の家 自分の生まれた環境が最悪すぎる。兄は重度の知的障害者。親の面倒プラス兄の障害のことも理解してくれる人でないと結婚は 家のことでストレスが溜まってきた。やりたいことを我慢する日々。なーんでこんな底辺の家に生まれたんだろ。お先真っ暗 両親は仲が冷めて親子3人まるで他人のように生活してさ。どうやって楽に暮らしてけばいいんだよ。愛が無いこの家で 死にたい。劣悪な家庭環境で育って、家にいるといつも誰かが誰かの悪口を言ってる。延々と聞かされる。うるさい 機能不全家族だと気付いてから何年経っただろう。流石に心がボロボロになってしまったから、初めて心療内科の 弟がいつもイライラしていて毎日母につっかかり時々手をあげます。昨日も弟が母の首を絞め警察を呼びました 自分が情けなすぎて… ほんとに人生が嫌です。家庭環境も悪いし、 人が怖すぎて友人にも会えず、もちろん仕事もできず 家庭環境って本当に大事だなとつくづく思う。成人したら親は関係ないって言うけど…子供の頃から根強く受けたものは 消えてしまいたい。子供の頃からずっと消えたい感情がなくならない。不安定な家庭、両親の板挟み、情緒不安、裏切り 私は温かい家族に憧れていました。家族で机を囲んでご飯を食べて何気ない話をする。私の家族はできたことがありません 両親が喧嘩ばかりしています。なんでもいいから普通の家が欲しい。多分異常です。誰かこの状況から助けて下さい 心の病気になったのはもう何年も前。最近になって家庭環境も問題だとハッキリ思う。DVやハラスメントが我が家では 家庭環境が最悪。母親は情緒不安定&不倫してる。父親は沢山あるけど酒飲み&殿様気分。私は鬱気味&何もできない 毎日が辛い。シニタイ。テストではいつも最悪。親には責められ、クラスからは邪険に扱われ、先生は訴えても訴えても 父は家のドアをくぐった途端に怒鳴り始める。母もわたしも日々ほんの些細な理由で怒鳴られて殴られて蹴られた そこそこの人生でした。なんでこんなになっちゃったんだろう。意味なんか見いだせない。傷つきたくない。もう疲れた 殺し合いをしだしかねない家族の関係。家族の愛が欲しい。保証の必要がない愛がほしい。心のうちをわかってくれる家族 僕はとても弱い。学校を休むようになった。理由は分からないけどスパルタな部活の疲れと家庭環境ってことにしている 児童相談所とかに逃げ込みたいけど親からは離れたいけど我慢し続けるのはもういやけど迷惑かけるのも嫌 私の家族は家の中ではおかしい家族であり、世間体では常識を一応もってる家族。精神の病んだ母は隣の家の声が聞こえた 私が今一番死んで欲しいのは両親だ。私の中で一番いらない存在。家族はいつも私の邪魔をする存在だ。私を否定する存在 「おいしいごはんがたべたい」12こ離れた妹にそう言われました。もう疲れました。コンビニ弁当で我慢して 育てられたようにしか子育て出来ないんだね。子供には私が母親で本当に申し訳なく思う。生活する環境って大事なんだね 家庭環境に悩んで、生きたくても生きたいと心から思う事が出来ずに自殺願望に直結してしまう人は沢山居るんだろうな？ 私は高校一年女子です。悩みが多すぎて辛いです。勉強に追いつけない。父の暴言やDVなど。将来の夢を親に反対 家を出た。ようやく出られた。母の過干渉、過保護からようやく解放された。機能不全な家庭で育って私は自分の家庭を ひどい家庭に生まれた子と仲良くなったけど、勝手に消えちゃった。あの子はいまどこにいるんだろう。気がついたら 私がこうなったのは環境が悪かったからなんだ。もうちょっと環境が良ければこうもならなかったはずだから 自殺志願者の女性です。自殺の方法は二つに絞ったので、7月の誕生日までにこの気持ちが晴れないなら死にます

「家庭環境」カテゴリの他の小瓶

辛いです。とても家庭環境が悪くて悩んでいます。あたしは小6の時に両親が離婚して、今母親には新しい人ができていて、その人の家 家のことでストレスが溜まってきた。やりたいことを我慢する日々。なーんでこんな底辺の家に生まれたんだろ。お先真っ暗 環境が変わるのが嫌い。どんどん居場所がなくなっていく。まぁいいや、あと数年で出ていくんだから 家庭環境って本当に大事だなとつくづく思う。成人したら親は関係ないって言うけど…子供の頃から根強く受けたものは 私は温かい家族に憧れていました。家族で机を囲んでご飯を食べて何気ない話をする。私の家族はできたことがありません 心の病気になったのはもう何年も前。最近になって家庭環境も問題だとハッキリ思う。DVやハラスメントが我が家では 殺し合いをしだしかねない家族の関係。家族の愛が欲しい。保証の必要がない愛がほしい。心のうちをわかってくれる家族 僕はとても弱い。学校を休むようになった。理由は分からないけどスパルタな部活の疲れと家庭環境ってことにしている 最近母子家庭が多くないですか? 私の周り母子家庭の方が多いのですが、｢うち母子家庭だから｣ってよく言うんです 「おいしいごはんがたべたい」12こ離れた妹にそう言われました。もう疲れました。コンビニ弁当で我慢して 家庭環境に悩んで、生きたくても生きたいと心から思う事が出来ずに自殺願望に直結してしまう人は沢山居るんだろうな？ 家庭に事情があり親元を離れました。実家との縁も切ると心の中では決めています。私は家族を恨んでいるわけでは ルーツの話。２学期が始まってしばらく経ちました。先週ぐらいまで私はめちゃめちゃでした。嫌な思い出のある文化祭 友人にカウンセリングなど治療に行った方がいいと思うと言われました。未だに祖父母や母親を引きずっていて なんで私だけこんなに考えなきゃいけないんだ。血だって繋がってるはずなのに、お前らは数分も経たずに元通りだ 私がこうなったのは環境が悪かったからなんだ。もうちょっと環境が良ければこうもならなかったはずだから 母は自殺したから、私は自殺だけは出来ないんです。私のせいで家族崩壊だけはさせてはいけないんです 自傷行為は毎日のように繰り返してしまい、学校でも切ってしまいます。我に戻ると身体中血だらけだったことも 辛い思いをしてきたことをたくさんアピールしてしまう。小中高でいじめられて、家もまともじゃなかった 小6です。家で家事全般(洗濯、料理、洗いもの、掃除)をやるのは普通なんでしょうか？私は普通とは思えないのです

「家族の問題」カテゴリの他の小瓶

しんどいな…旦那さんの家族がつかまった。地元でずっと過ごしてきたから親のネットワークで知られて子供がいじめられないか不安で不安で 母と姉が重いです。私はほとんど家族と一緒です。ご飯を食べに行くにしても、買い物に行くにしても。この前、私はみたい映画がありまし 親のため息、大きな音、舌打ち、独り言などの不機嫌アピールが怖い。しょっちゅう親には死ねだの気持ち悪いだの言われるし 家族って意外と冷たいよね。僕は家族に感謝してるよ。学校に行かせてもらってお小遣いもくれる。最高じゃないかって思うよ。でもさ 死にたいです…受験生なので勉強など色々大変なんですが家族に都合よくこき使われて勉強する暇がなく、弟だけには優しく私には何故か厳しく接してきて辛いし 死にたいのに、死にたくないです。私は躁鬱病で四年間ニートをしている26歳です。妹が三人いて皆私にとって可愛い妹なのですが、妹達からは私は 家族とは。家族って、暖かくて優しくて、常に味方でいてくれるものだと思ってた。20歳になっても怒られることがあるとは考えてもなかった はじめての小瓶。私の家族は消えた。幸せだった時もあったんだけどなぁあれは嘘だったのかなと思うくらい今が酷いみんながバラバラになった いい加減いつまで生きてるんだよ。迷惑なんだよ。死ねよ。今すぐ死んでくれよ。我が家の迷惑。厄介者 パニック障害を患っていても一人暮らしはできますか？一人暮らしをしたい理由は、理解のない家族と離れたいからです 前に父方の祖父母の家に行った話をした。この話には続きがある。実に頭にきたので話そうと思う。会話も終わり家を出よう お嫁さん＝家政婦という家の考え方が嫌い。父や祖母は母を召使いのように使う。こんな家に育ったからか、結婚したくない 両親が離婚してから母方の実家で祖父と祖母と同居してる。母親達とさよならしたい。父と暮らせるなら暮らしたい 家のことでストレスが溜まってきた。やりたいことを我慢する日々。なーんでこんな底辺の家に生まれたんだろ。お先真っ暗 家族という繋がりに「絶対」を求めてはいけないのだと知りました。良く似た遺伝子を持ち、長く時間を共有しただけの他人 私には３人のきょうだいがいます。歳の離れたきょうだいという事もあり、昔からたくさん寂しい思いをしてきました 妹と音信不通になって1年経つ。何がきっかけか、何故そうなったのか。私は全く知らない。理由ぐらい知りたいのは 妹と母はいつも2人で私を攻撃してくる。確かに私にも悪いところはあるけれど、2人にだってあるのに全く認めない 数日前、父方の家を訪ねた。一年前と変わらず流れる空気は悪かった。祖父母の性格も相変わらず暗みを帯びていた 家族が苦手です。話が全く通じません。お互いに理解出来ないです。しかし他に気安く会話できる人を作れなかったので 親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか？ 何もかもが嫌。部屋にこもっていたい、死ぬまで。もういっその事、死んでしまえば楽なのかな 二年後を予定に死のうと思う。家族で自分だけが貧乏してる。俺が稼いだ金を全部パクりやがって。あの世から復讐してやる この家にいたら頭おかしくなりそうだと思った。一人暮らししたい。だけど体動かない。私が死ねば万事解決じゃないか 母がアルコール中毒気味でお酒を夕方から夜中まで飲み続け、形相や性格が変わってしまうことに家族全員疲れてしまった 高校２年の息子に限界です。とにかくぐうたら。本当に疲れた。一緒にいるとストレスしかない。うちを出て行ってほしい 結婚もしました。子供もいます。でも死にたい。結婚するときも揉めました。自分の親と相手の親と。嫁とも結婚後 死にたい。劣悪な家庭環境で育って、家にいるといつも誰かが誰かの悪口を言ってる。延々と聞かされる。うるさい 機能不全家族だと気付いてから何年経っただろう。流石に心がボロボロになってしまったから、初めて心療内科の 家族はバラバラ。みんな勝手に動いてる。なのに責任は全部僕にとらせる…こんなのが家族なの？みんないい年なんだよ？

「言いたいことが言えない」カテゴリの他の小瓶

口下手な自分が嫌だ。何かしてほしくても、助けてほしくても、うまく声が出せない。いつもいつも、舌がもつれて、言いたいことが言えない ただ「大丈夫」って言って欲しいだけなのに寂しいのに。「寂しい」って言えない自分が大嫌い。・思ってることを察して欲しいと思ってわがままばっかり すっきり言えたらなぁ。その時に思ったことを素直に思ったままのことを言えたらなぁって思います。 いつも、あとになって、自分が思った 言ったらどうなるんだろう。辛いって言いたい。もう頑張りたくないって言いたい。休ませてって言いたい。無理したくないって言いたいでも なんで私は、言うべきことをガツンって言えないんだろう。口八丁な人がうらやましい。なんで席が指定なのに私が譲らなきゃならないの？ 人に意見が言えません。自己主張が出来ません。それでいつもストレスが溜まってしまいます。どうすれば良いですか？ 人に相談するのが怖い。人をちゃんと信じれてない自分に嫌気がさす。ほんとに打ち明けたいこと何も言えてない 私の母親は感情的になっておかしくなる。うざいとか面倒くさいのではなく感情を出せていいなと思う。気持ちを正直に表現 自分の気持ちを言葉にして伝えられない。だから自分が悩んでることなんて誰にも伝わらなくて、理解もして貰えない 家族に医者がいればすぐ相談できて良いねと言われる。むしろ逆。医者の仕事が大変だと知ってしまうと言い出せない 自分は旦那には逆らえない。強い口調。胸に刺さる言葉。怖くて直視できない目。そうなるともう自分の意見は言えない なにか発言して否定されるのが怖い。自分が本当にしたいことを言ってなにか思われるのが怖い。太ってるから周りに お前は俺の話聞いてくれんの？お前のこと信用しかけてたのに。なんでそんなこと言うん？言わないんじゃなくて言えない 親に全て話してしまいたい。でも親と私は違う立場に居るから。私が口下手だから伝えたいニュアンスで伝えられない リストカット、アームカットをしてることを親に言いたいのに言えない。言えたらどんだけ楽だろうかと思ってしまう 本当の気持ちを伝えたくても引かれるんじゃ無いかって思うと声が出なくなります。だから毎日作り笑いで接してます 人間不信の人間嫌いな時期が2年ぶりくらいに来ている。言いたい事も飲み込んで、ただ人に合わせてニコニコするだけ たまに無性に生きんの辛くなる。思ったこと言ってるのに綺麗事しか言えない。誰にでも媚びるゴミ。なぜそう思ったか どうしたらうまく伝えられるんだろう？どうしたら泣かないで自分のこと話せるんだろう？どうしたら理解してもらえる？ くだらないって思われるような愚痴でも弱音でも人に話したくなってたまらない。でも話したら弱いって思われるんだよね 宛名のないメールの運営者さんへ。最近このページを知りました。ここに来るとほっとします。こんなに優しい世界があった どもりたくない。言いたいことが言えないって本当に苦しくて泣きたくてもう死にたくなる。通に話せるようにして下さい 理不尽な事や自分にとって不都合な事を言われた時に上手く言い返せず、溜め込んでしまっている状態です なんでちょっとでも信じちゃったんだろう。期待してたんだろう。予想してたいつも通りの流れで裏切られて 自分の本当の居場所がほしい。隠した自分じゃなくて本当の僕を見てくれる人はいるんだろうか。何も隠さないでいられる 辛いって言いたいです。本当は生きることがしんどくてたまらないのに、笑うことしかできないんです。自分の気持ちを 思っている事と正反対の事を言ってしまいます。周りの人に迷惑を沢山かけています。直したいと思う気持ちはあります 友達はいい友達なのに信じることができない。友情なんて嘘でいつかは裏切られるような気がして、自分が思ってること 過敏性腸症候群です。症状は腹痛、下痢、おならです。月経不順もあります。病院にも何軒か行き、薬を処方してもらい どうやったら相手に不安や思ってる事を伝えられるんだろう。「コレを言ったら嫌われる」って思って何も言えなくなる

「自信がない」カテゴリの他の小瓶

自分に自信がなくて周りの目を気にしてしまうようなわたし。いつも自分に自信がなくて、他人の機嫌を常に伺いがち 自信と自意識過剰の違い（境目）について。私は、自分に自信がありません。自己肯定感がとても低いです。今の自分に変に自信をもってしまうと 自分にまったく自信が持てません。どんな出来事が起きても自分が悪い、とすべて責めてしまいます。同じような心境になる方はいらっしゃい 自信がないのは誰のせい。自信がないんです。全く。何をやっても。どちらかと言えば何をやってもというよりか、何をやろうとしても。です 自信を持てるようになるにはどうしたらいいのか。人間関係で悩んで体調を壊して退職の繰り返しな人生です。自信が持てなくなってしまい 自分に自信がありません。私は将来子どもたちを支援する職業に就きたいと考えています。現在もそのために勉強中です。だけど、時々ふと 毎日人と接すればするほど、自分に自信がなくなっていく。完璧主義。私は病気なの？まともな人間関係が築けない。治したくても 強くなりたい。認めてほしい。行動力がほしい。自信がほしい。ぎゅってしてほしい。欲してばかりでなにもしない私が悪い どうしたら自分の良いところが見つかるでしょうか。どうしたら自信がもてますか。もうどうしようもないですか？ とてつもなく自己評価が低いです。周りを見ると、自分に自信をもって堂々と生きている人ばかりで本当に自分が情けない 良い所も誇れるものも自信もない。しゃがんで泣き叫びたくなる 死にたい。消えてしまいたい 就活が辛い。就活を通して自分の自身の無さに向き合うのが一番辛い。自身のない人間なんて会社側も雇いたくないだろうな 自分に自信があまりにもないから、肯定してくれるようなことを言われると簡単に好きになってしまう。ひどい時なんて やる気が起きない。なにをやっても失敗ばかり。自分に自信がないから、他人に言われた言葉はすべて否定に聞こえる 自分に自信がない。同期はめきめきと実力をつけて差は確実に広がった。同期の頑張りの賜物と思いつつ自分の不甲斐なさ とにかく自信がない。自信がないからこんな自分を好きになってもらえる訳がないと思うし、だから弱みを見せられない 自分はかなりの心配性です。ちょっとしたことでもすぐ不安になり息が苦しくなり涙まで流れます。自分に自信がもてない 私は自己肯定感がゼロに等しい。私は自分を肯定できない。肯定できないから友だちの前で愚痴か惚気しか話せない 昔から自分に自信が持てません。今年から大学生になりますが、全然大学生らしくないんです。中学生、高校生がまだ抜け 自分に自信がないと彼に言ったら、別れを告げられました。どおしたら、自分に自信が持てるようになりますか？ 自分に自信が持てないです。私を可愛いといってくれる人はいますがそれよりも否定的な悪口が自分に突き刺さって 私に出来ることは何もないし、今までの人生で自信に繋がることは何一つない。父は「何も持ってないな」と言った 自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ 【自信を持つより自分を持て】私が言われたんじゃないけど、なんかしみた 皆さんはビクビクして自信の無さそうな挙動不審な人を見て、どう思いますか？私のことでもあるんだけど 綺麗な生き方をしたい。自慢とか愚痴ばっか口から溢れるのを止めたい。もっと自信持っていきたい 自分に自信が持てなくて謙遜してしまいます。褒められてもそんな立派な人じゃないという気持ちが強すぎて喜べません 悔しくて泣くのは情熱があるからですか？壁を越えれなくて泣くのは越えたいからですか？小さい頃から自信がなくて 周りの人と比べてどうしようもなく自分が劣っているように思えてしまう。自分に自身をもって堂々と生きてみたかった 田舎の美大卒ニートです。絵を描く事を止めれば美大卒というトラウマが癒え、働く意欲が増えるはずと思っていましたが