死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず

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「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？

「仕事が上手くいかない」カテゴリの他の小瓶

仕事が上手くいかない、ノルマがキツくて自暴自棄になる寸前です。ストレスの発散方がありません。 社会人1年目、20歳、女です。最近、仕事が上手く行きません。私は接客業をしているのですが、一日に接するお客様の人数が結構多いので 働きたくないから早く逝きたい。lバイトの話です。私は先読みする、優先順位をつけて行動するといった考えて行動するということがものすごく苦手 どの仕事にもなじめない。今まで何度も仕事に対するプレッシャーで仕事を辞めてきています。初めは家族経営の焼肉屋でのバイト。週１、４週で辞めて 仕事について。現在の職場で働き、約２ヶ月。未経験の事務の仕事は常に反省と自己嫌悪と落ち込みの繰り返し。早く一人前にならんと、と勉強しても 眠りたいだけ。疲れてしまった。仕事が上手く出来ない。今日、普段はしないような判断をして上司にみんなの前で怒られた。私がした事は重い罪だと 蘇るトラウマ。小さい頃受けたいじめが社会人になった今になって蘇ります。ある日職場でミスをしてしまい「なんでそんなことも出来ないのか 仕事がうまくいかない。自分は頑張っているつもり、新人でも少しでも戦力になれるように、早く来て遅くまで仕事する。それでも否定されて 就労継続支援B型施設に正規職員として転職して1週間が過ぎました。最初の週は指導担当の先輩に教えていただきながら、障がい者の方と 社会人5年目ですが仕事でミスしてしまい、自信を無くしてしまいました。もともと要領が悪く仕事も遅くて雑なところが 好きでもない仕事に就いてしまった。少しずつ嫌いに傾いていってるのが分かるから余計に怖くて仕事が上手く行かない 私は生きる価値ないです。仕事も毎度うまくいかないし、どうやったら普通になれるのかわかりません。自殺する勇気もない この仕事、向いてないのかなあ。ダメで使えなくて本当にみんなに迷惑かけてばかりで、もう始めて三ヶ月はたったのに みんなは軽々と出来てる事が自分にはできないし、次から次へと仕事が来て正直もうギリギリです。楽になりたいよ やらなくちゃいけないってわかってる。大人で責任のある立場なんだから、普通に頑張るだけじゃダメなんだってわかってる 死にたいけれど、死ぬ勇気がでない。仕事の先の上司からは「新人は即戦力にならないからいらない」と言われ 入って1ヶ月半だけど凹むイツになったらキチンと出来るようになるんだろう。部品が付いていない製品を見逃したかも 頼れる人がいなくて辛い。会社でも、相談していた内容が後々になってから対応されることになり、ギリギリの状況 仕事は好きだけどうまくいかない。どうせ周りからうざがられて邪険にされてる。生きていたいのに死んでしまった人の 就職活動を始めた頃から「他の人と同じことができない」と感じて苦しむことが増えた。学生でもできるようなことができず 私はとあるお菓子屋さんで正社員として働いてます。ミスするのも怖くて接客がうまく出来なくなってしまいました 転職後１ヶ月たった。やりたい仕事だったのにもう辞めたくなっている。基本なことができない、抜けてしまう 私は漫画家を目指しながら秋には正社員職をみつけて、漫画を描くことと2足のわらじをはいて頑張りたいと思っています ちゃんと仕事やろうと思ってるのに上手くできない。空回りする。高い競争率を勝って希望の職につけたけど本当に私なんか 仕事でも役に立たないし、もう本当に仕事をしたくないのです。どうせならもう死んだほうが楽であると考えるのです 普通の社会人に必要な考え方が欠けていることに気付かされてしまった。仕事で空回りして、余計な神経使って 憧れだった部署に今年から部署異動。けど異動先でも使い物にならず毎日怒られてる。「使えない人」認定されてる パフォーマンス低下をカバーすべく不調でも仕事には行ってるけど、何も進んでないといわれる。そもそも仕事の量が多い 自分に自信がない。同期はめきめきと実力をつけて差は確実に広がった。同期の頑張りの賜物と思いつつ自分の不甲斐なさ スキルが低いので会社が求める仕事が出来ません。でもそれらを改善する努力はしていません、自分に甘えています

「仕事の悩み」カテゴリの他の小瓶

好きな人の話。相手は40代の男性です。自分は未成年ですが、彼のことが好きなのです。 仕事に行きたくないというか消えたくなる。派遣の仕事を始めました。でも、増員本当に必要なんですか？と聞きたくなる感じで確かに社員さんは忙しそう 一緒に仕事してごめんなさい。僕と仕事していただき、ありがとうございます。「僕と仕事する事に妥協している」と言われました 仕事どうしよう。IT業界で大手企業に派遣されながら働いてる。残業時間はそこまで多くないし、お給料も(そんなに高くないけど)それなりにもらえてる 今の仕事がイライラして爆発しそう。爆発する前に小瓶で流しているけど吐き出せる場所があってまだ良かった…… 責任のない立場にいたいのはいけないこと？会社での責任が重い。毎日毎日潰されてる。逃げたい。もう頑張りたくない 暗に退職勧奨。実害と損失出してもなおできないことを無理矢理やらせるって、退職勧奨でしょうか 今までは仕事すごく楽しいって思えたことが苦痛になってきています。仕事に行くまでに体が重くて動けないことが多く 朝がつらい。私は高校を卒業して、銀行に就職をしました。窓口をしているのですが、内気な性格の私にとっては毎日苦痛な日々です 自分は無能だと思う。でも会社は責任あるポジションから異動させてくれない。もう情熱が持てなくて、頑張れないよ 管理職に向いていない。上司は異動させてくれないが、今の仕事に燃え尽きてしまった。情熱が持てないままで、あと何年鎖につながれ続けなければならないのか どちらにしても悔いは残るだろうけど。私は施設で介護福祉士をしていますが、なかなか仕事を評価されず周りが正社員へと昇格していく中 仕事に悩む。力不足出回りに迷惑かけまくっている私。辞めたくないけど、これ以上迷惑かけるのも辛い。皆の力になりたくて転職したのに 新卒の失敗。毎日が辛くて仕方ありません。私は今年卒業した新卒です。しかし職場が想像以上につらく2ヶ月で退職してしまいました 惨め。30手前で看護師になって働きはじめた。二ヶ月で希望の部署（外来系）を異動になり、今は普通の病棟勤務。それが精神的におかしくなって 惨め。30手前で看護師になって働きはじめた。二ヶ月で希望の部署（外来系）を異動になり、今は普通の病棟勤務。それが精神的におかしくなって なにもかも疲れた。全てがどうでもいい。毎日怒られる仕事。メンバーに迷惑をかけている負い目。仕事が終わるまで全員帰らせるなと言ってくる社長 仕事疲れた。6月に前の上司がやめて、新しい上司が来た。 勝手がわからないのは分かる。でも、上司判断のところを私に決めさせようとするのは 自分の仕事が恥ずかしいです。一生懸命やってる人を馬鹿にしてしまいます。仕事ができようと、できまいとです。なぜなら社内的に左遷部署 給料泥棒。ずーーーーっとそう思って働いてきました。辞めようとも思ったし上司の上司にもそう伝えました。3度も。スキル伸ばす、ミスをしない 働くのが怖いんです。うつ状態が悪化して実質会社をクビになってしばらく経ちました。仕事が出来ない自分にお前はクビだ、お前はクビだって 身の丈に合わない仕事。自分が就いている仕事の役職が、あまりにも今の自分の実力に合っていません。自分のレベルが低すぎる。そんなもんだから 仕事の悩み。3月ごろから上司と喧嘩をし、今現在もすれ違いの状態です。この上司は近々異動する予定になっているのになかなかしません 無理にこの仕事しなくても、その免許持ってるなら働き口いっぱいあるでしょ？職場で何度目か過呼吸起こした時に上司に言われた言葉 仕事が辛くてもう嫌です。仕事が辛いです。人間関係が辛くて、いつも周りの目線を気にしてしまいます。先輩の目線がとても怖いです 毎日が辛いけど…辞めれない。正直誰に話せばいいのかもわからない。私は飲食店で正社員をしています。その仕事が今では嫌です。毎日泣いては出勤を ２度目の鬱再発で療養中、診断書がでて休みに入って２ヶ月くらい。仕事場は休む前からとても忙しい。人手不足で皆キャパオーバー 人と人とを繋ぐご縁ってあるのかな。派遣就業先の男性上司は「そもそも何故私を雇ったんだろう？」と首を傾げてしまうくらい 自分の性格の悪さ。仕事では感情を出さないように穏やかを装っています。保育士です。実際はかなり心に余裕がなくて本当は今の仕事なんて大嫌い 同じ職場で10年以上、同じ仕事(営業)をやっています。要領が良くなくて、10年以上も経ち、やっと勘所がわかってきた。でも基本的に出来が悪く

「生きるのがつらい」カテゴリの他の小瓶

もう嫌だ。生きたいはずなのに、生きているとつらいよ。死ねないのにこんなこと言って馬鹿みたい。辛い。自業自得なんて信じない 恵まれてるのに…何だか辛いんです。ただただ辛いんです。私は中学生です。生きるのが辛いです。過去にいじめられたり、2年間程度同性にストーカーされたり 今日も、死にたい。俺は、いつも死にたいって思っている。最初はただの自殺願望だったのだが最近は、願望では無くなりつつある 生きていてもツラい。死ぬのは怖くないけど、死んだ後に残された人たちのこと迷惑かけることがツラい。どこに行ったら救われる？ もう少し頑張って生きてみます。もう、限界かもしれません。生きるのが辛いです。 つらいです...最近、自分が何の為にいるのかわからなくなってきました。生きているのがつらく感じます。そう思うようになったのは 生きるための代償。まだギリギリ未成年。中学生の頃から、20歳までに死ぬって決めてた。中学も高校も不登校に保健室登校。先生にたくさん 生きているのがつらい。つかれた。何も知らない小さい頃に戻りたい。夜寝るのがこわい。いつからこうなってしまったんだろう。こんな生き方 心が弱く、生きることが辛い。辛い思いを少なくして、生きていける方法を知りたいです。心が弱く、家(心を落ち着けられる場所)に居られ 死にたいです。生きるのが辛いです。よくリスカしてしまいます。リスカしてたのが母親にバレたのですが､「こんなくだらない事するなよ」 何のために生きてるのだろう。生きるのが辛い。会社で働いてもミスばかりで、自分を責めて精神がイカれてうつ病になった。嫁さんも子ども 何が一番つらい？こう聞かれたら決まって今生きてることって答えてる。もう生きてるのがつらいのになんで今生きてるのかわからない 体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど 死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな　 生きてるのが辛い。死にたい 誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い 生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです 私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です 死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない 人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり 時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか？一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと 生きることが辛く感じている高校１年です。友達がいない、、、でもお喋りがしたい。そんな葛藤に苛まれてキツいです 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって リスカに、拒食、希死念慮。生きてるのが申し訳ない。もう、つらい。私はいらない人間。生きててごめんなさい ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった 何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人 自分の嫌いなところばかり気にしてしまう。生きるのが辛い。鬱だって治らない。なんのために生きればいいのか 生きてるって辛いなー！なんにもなかったのなー

「どうしたら良いかわからない」カテゴリの他の小瓶

どうしたらいいでしょうか？不倫され 仕事も上手くいかず育児も中途半端。気持ちも浮き沈み激しく強い不安感に襲われる これまで何も積み重ねてこられなかった後悔。これから先、どうにかしなきゃいけないことだけはわかっているのに、どうしたらいいかわからなくて これまで何も積み重ねてこられなかった後悔。これから先、どうにかしなきゃいけないことだけはわかっているのに、どうしたらいいかわからなくて どうやって生きていけばいいのか分かりません。母親と姉と3人暮らしです。2人から勝手に死んだら？と言われました。彼氏や友達に心配をかけ 私は、部活を辞めました。何かを投げ出すのは初めてで(理由は一応ありますが)どうしたらいいのかわかりません もう、いなくなりたいし、死にたいです。どーしたらいいですか？ くだらない繊細な事ですぐ悩んで疲れちゃって。もっと辛い人が沢山いるし、自分なんかって思うと余計に辛くなる くだらない繊細な事ですぐ悩んで疲れちゃって。もっと辛い人が沢山いるし、自分なんかって思うと余計に辛くなる 生き甲斐を失って自分の生きる意味がわからなくなった。なんだか周りのアドバイスさえも自分を責めている感じがして 死にたい...でも生きたい...……どうすればいいの...？ ダメな人間だよ、私って。これから、どうしようね。誰か、死について話そうよ 突然の別れがキッカケで自分の人生この先どうしたらいいかわからない。努力、やりがい、趣味、生への活力。全部ありません 不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない 消えてしまいたい。恵まれた環境で暮らさせてもらって何不自由なく生きているはずなのに。そう思う自分が嫌い 毎日生きるのが辛いです。どうすればいいのでしょうか？ とてもとても辛くて悲しいです。どうしたらいいですか？楽になりたいです 軽く楽に死ねたらいいのに。ずっとそう思ってる。軽く死ねないことも、楽に死ねないこともよく知ってる 助けてください。どうしたらいいかわからない。苦しくて辛くて抜け出せない。もう疲れた、疲れたんだ。鬱の仲間は 親に死ねばいいのにって言われて。学校でも相手にしてくれる人が居なくて。もうどうしたらいいか分からない。死にたい 毎日辛い。何をすればいいかわからない。親や友達に申し訳ない気持ちで潰れそうです。誰か何をすべきか教えてください 無性に泣きたくなってしまう。情緒不安定なんかも知れんけど、自分でも原因解んなくて吐き出せなくて。どうして良いのか なにが不安でなにがこんなに嫌なのか正直自分でもよく分からないけど、将来に漠然とした絶望を感じます イライラしやすくて人に優しくなれません。何もかもに腹が立ちます。自分が嫌いです。どうしたらいいのか分かりません 死ぬときは幸せだったと、結果的には良かったと思えるような人生にしたい。けど何をしなければならないのかがわからない もう疲れた。死にたい。今まで生きてきて良いことなんて無かった。今の状況をどうしたらいいのかわからない 向上心がないです。何をしても長続きしません。現状の改善や向上心を持つためにはどうすれば良いのか見当がつきません 女子トイレの盗撮をしたのがバレてしまい、無期停学になりました。被害者の方とその保護者の方に謝罪をさせていただける しにたい。どうしたらいいかわからない。たすけてください どうしていいのかわからなくて、何がしたいのかわからなくて、死にたいのかもわからなくて、全部わからなくてただ苦しくて 死にたい。もうどうしたらいいのか分からない。ごめんね。好きだよ。本当にごめんなさい。死なせてください