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親が理不尽
育ててやっているんだから感謝しろという父親が理解できません。親を選べるなら父親のことは絶対に選びたくないくらい
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育ててやっているんだから感謝しろという父親が理解できません。
まだ未成年の自分が1人で生きていけないし、父の働いたお金で生きているというのは事実です。
ですが『育ててやっている』というくらいなら堕してくれればよかったのになあなんて、、
毎日のように理不尽な事や、小言を言われて、泣いてしまう自分が情けないことにも腹が立ちます。
産まれてこなければよかったなあ
もし親を選べるなら父親のことは絶対に選びたくないくらい本当に縁を切りたいです
そんなことを思う自分は変ですか?
名前のない小瓶
58539通目の宛名のないメール
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ななしさん
お前の遺伝子引き継いで生まれてきてやったんだよ!私の存在に感謝しろ!
だよねー。
変なのは父親の方!
そんなクズ発言する親なんて、同じ親として理解できないわ。
あなたは真っ当、自信をもって。
ななしさん
すごくその気持ち分かります。自分は生まれたくなかったという言葉を親に言ったことはないですが、親と喧嘩したり言い合いをしたりするといつもなんで私を産んだのだろう?別に生まれたいと望んだわけでもないのに…。と毎日のように考えます。
ななしさん
わたしもずっとそう感じて生きています。
父親からすれば愛情なのかもしれませんが、わたし自身は息が苦しく感じています。
死んだ方がいっそなにも感じなくなるのに、わたしは死ねないで今日も目を覚ました。苦しい。父親とわかり合おうとする事も、自分の未来を考える事も、もうやめてしまいたいと思って生きてます。不思議で笑えるでしょう?
ななしさん
私も今、すっごく共感です。
だって私たち子供は親の望みで産まれてきただけ。どちらかというと産まれてきてやったっていう感じですよね?育ててやってるとか、嫌なら産まなければよかったのにと思います。だから主さん、全然変じゃないですよ。
ななしさん
全然おかしくない。あたしもそう思う。
ななしさん
変ではないと思います。
親が子供を育てるのは、当然のことです。
「”育ててやってる”なんて恩を売るくらいなら初めから育てるという選択をすべきじゃない」
と、かつて知人(3児の母)が言っていて、私もその通りだと思いました。
情けなくて腹が立つ、わかる気がします。きっとその気持ちは自立するのに役立つでしょう。
今は未成年で養ってもらう必要があるけれど、自分で稼げるようになったら、自立して、縁を切って良いと思います。
ななしさん
その気持ち、アラフォーな私でもよく分かります。
私も似たような環境?で育ちましたから。
でも、それはあなたへの呪縛です。負のチカラがとてつもなく大きい呪縛です。
それに立ち向かって消し去るチカラを、今から少しずつでも身につけてください。
知識、技術、精神力、根性…とにかくありとあらゆる分野のチカラを育てて、チャンスが来たら、自分なりの方法で呪縛を消し去ってください。
ななしさん
思春期は父親に嫌悪感を抱くものです。
あなたは特別変なわけでもなく、むしろ正常な思春期を送っていますよ。
お父さんを反面教師にして、自分はこうはならないと決意して より良い人生を目指してください。
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親が理不尽
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お父さんが嫌い
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我が父親は頭が悪い。一緒にいるとイライラする。早く死んでほしい。父親のせいで人生めちゃくちゃになった
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大学受験生です。もう何もかもが嫌になりました。最悪な父親と好き勝手やって許されている弟。特にこの二人
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「お父さんに腹が立つ」カテゴリの他の小瓶
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お父さんに腹が立つ
実家に帰ると毎回パソコンのメンテナンスをさせられる。先日とうとうそんな要求ばかりをする父に私はキレた
父親クソ過ぎる。嫁いだ娘の旦那が稼いだ金を借りようって魂胆がいかれてる。縁切りたい。
家族のことを考えられないクソ親父。私がODをしてたってられなくなっても何もしない。声もかけない。心配もしない
父親が嫌い。いつもブスって言ってきて、女好きで、下半身だけで生きてるような人で、いつも怒鳴り散らして嘘ばかり
お父さん死んでくれ。自分のこと棚に上げて人の言い分も聞かないで、矛盾してることにも気が付かず自分のことだけを
モヤモヤがとれないお話。私「私だんだんオタク要素なくなってる気がする」それを聞いた父は「良かったじゃん」
父親が腹立たしい。自己満足も大概にしろ。もう嫌だ。憎い。自分を善人みたいな言い方しやがってふざけるな
父親が嫌い。話し合いをしようにも、何を言っても大声で怒鳴り返されるから話し合いにならない。そのくせに被害者面
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「こんな親の元に生まれたくなかった」カテゴリの他の小瓶
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こんな親の元に生まれたくなかった
自分が残念です。こんなに生まれて。こんな場所に生まれて。あんな親から生まれて。海で生活したいなぁ。海の中で
毒親のせいで幸せを奪われます。あんな親のもとに生まれてきたくなかった。どんなに頑張っても親のせいで不幸になる
家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは
親に色々言われるたびに悔しいしうざい。お前に生きてる価値はないよと言われた。なんでこの家に生まれたんだろう
お前みたいなやつ普通だったらとうの昔に◯されてるよ?私だってこんなクソみたいな母親のもとに生まれたくなかった
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「生まれてこなければよかった」カテゴリの他の小瓶
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生まれてこなければよかった
安楽死署名サイト
「私が生まれたのは間違いだった」という気持ちは、可愛い我が子を産んでも変わりませんでした。惨めな人生を歩む母親の独り言です。吐き出せるだけで有難いので返信不要です
最低な私。私なんか生まれなきゃよかったのに。人に迷惑ばかりかけて嫌なことから逃げて、甘えたことに理由つけて、口を開けばでもでもだってとか
産まなきゃよかった。失敗した。うんうちもそう思う。生まれなきゃよかったし生まれたくなかった。先生みたいにできたら良いのに
生まれてこなければよかったなぁ。考えるのが面倒くさくなってしまった。だらだらと学生を続けていたけど、学生生活もまともに送れなくて
何度も何度も傷つけるなら産まないでよ。勝手にこの家に産み落としたくせに暴言暴力繰り返して精神めちゃくちゃにする
母親に、今さら優しくしないでと、言われた。今まで、きつく当たったり、優しくできてなかった時もあり、でも
生まれて来なければよかった。自分は計画性のない性行為によって生まれてしまった物。人より頭が悪い。人より要領が悪い
自分が嫌い大嫌い。人のことを不幸にさせる疫病神。私なんかのためにお母さんがお腹を痛めたなんて申し訳ない
何も考えたくない。何も見たくない。何も聞きたくない。無でいたかった。この世に生まれてきたことは間違いだった
生まれたくなかった。死にたいよ。だって周りには偽善者しかいないから。いざ助けを求めても助けてくれない
なぜ自分はこんなにも何もできなくて不完全な人なのかといつも思います。私はルールだったり約束を守れないしすぐ忘れて
病気でも明るく前向きに生きられる人って、 凄いと思う。毎日涙が止まらない。生まれて来た事を悔やんでしまう
何も不幸なことないです。環境は何不自由ない、でも死にたいです。朝起きると泣きじゃくってしまいます。どうしたらいい
友達なし家族とも距離をおき、恋人おらず、話し相手は医者、カウンセラーとTwitterのフォロワー。孤独な23歳女
生まれてきたのが私じゃなけれはお母さんはもっと幸せになれたんじゃないかな。取り柄もないし良いところなんてない
何のために生まれて来たのかわからない。なんで親は産んだんだってすら思う。いや、全部自分が悪いんだけど、、、殺人犯
いまだに死にたいと思う。もうあれほど辛い状況から抜け出せたのに、いまだに終わらせたがる。生まれてこなければ
人も怖い。頑張って外に出てもそれは当たり前。死にたい。毎日毎日苦しくて死にたい。生まれて来なきゃ良かったな
死にたいじゃなくて生まれたくなかったって思う。お母さんとケンカして「産まなきゃ良かったじゃんっ」って言って
愛想も頭もよくない私が生まれてきた意味がみいだせないんです。なにか得意なものがあるわけでも美人なわけでもない
もう無理。限界。生まれてきたくなかった消えたい
生きてても辛いことばかりで、苦労に見合わない。嫌なことだらけ。もう生命体として二度と生まれ変わりたくない
世界はあまりにも理不尽だし、綺麗なことばかりじゃない。気が付いたら自分は世界に産み落とされていただけなのに
死にたい自殺したい。死ななきゃ。もうさよならしたい。生まれてこなきゃ良かった。今日死ぬんださよなら
産んで欲しくなかった。親はすごく優しいけど、悪いけど、産んで欲しくなかった
安楽死署名サイト
母が好きで私を産んだわけではなく、父や祖父に言われるままに産んで仕方なく育てたことが発覚したことでした
私なんか何もできない。人並みの事も出来ない。みんなと同じふうにできない自分が大嫌い。死んでしまいたい
生まれて来たくなかった。何も出来ないし、何も成し遂げられなかったからだ。死にたい。死は救いであると思う
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お知らせ
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
お問い合わせのお返事が見れない方はいますか?(2024.4.17)
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