親に言われたから夢なんて叶うわけないでしょ。夢を壊されて結局夢を目標に出来なかった。何もする気がおきなくなりました

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死にたい……いや、なんで自分が死ぬんだ？？？これから先楽しいことあるかもしれないのに、クラス替えがないのが1番の原因では？？？ もう大丈夫じゃない、もう頑張れない、もう無理だあと何回こんなのあんの。あと何回だ、誰か数字にしてくれ。どのくらい我慢すればいい？ 生きるってなんだよ。別に生まれたくて生まれたんじゃない。人生ってなんだよ。知らないよ、なんでこんなに長いんだよ。自由ってなんだよ。どこが自由なんだよ、嘘つけ

「将来の夢を親に反対された」カテゴリの他の小瓶

夢＝目標だった。でも夢は親に壊された。僕が小学生の時に。あの夢は僕の生きる意味だった。あの夢の代わりもない 学校に行きたくない。元々将来の夢のために行きたかった高校を親には反対されて別の進学校に行かされた 高校生の女子です。将来の夢が見つからず将来に希望も持てません。声優を目指したのですが親に「資格をとりなさい」と 家族に絵を描く仕事をしたい宣言をした結果、一斉に否定された。夢を考えることすら否定した事は絶対許さない 親に夢を諦めることを強要された。死にたい わたしの将来の夢は「一人暮らし」だった。ひとりぼっちの白髪頭のおばあさん。それがわたしが初めて描いた将来の夢 毎日毎日、その夢だけを見て頑張ってきた。その夢があったから頑張って生きてきた。それなのに何でダメなの？ 私は高校一年女子です。悩みが多すぎて辛いです。勉強に追いつけない。父の暴言やDVなど。将来の夢を親に反対 私は声優になりたいんです。親に言ったら全否定。好きなことやらないとつまらないし、生きる意味無いやんって ほんとはやりたいことなりたいものがあるけど絶対に反対されるから言えない。私立に5年間も通わせてもらってるのに ずっと夢見てた京都の祇園で舞妓さんになること。そしてやっと掴んだ面接を受けさせてもらうチャンス。でも

「夢を否定された」カテゴリの他の小瓶

自分が選んだ道なことはわかってる。でも一番最初になりたい夢を否定したのはママ。だけど否定されてやりたいことじゃなく 今の特に何もない何も頑張ってない自分は大嫌いだ。私のなりたい自分になるためならなんだって頑張れるはず 夢＝目標だった。でも夢は親に壊された。僕が小学生の時に。あの夢は僕の生きる意味だった。あの夢の代わりもない

「夢をあきらめた」カテゴリの他の小瓶

ここで自分自身に活を入れるため！今年長年追っていた夢を諦めました。もっとこうすれば良かった、ああすれば良かったと後悔したり夢を 今の特に何もない何も頑張ってない自分は大嫌いだ。私のなりたい自分になるためならなんだって頑張れるはず 夢＝目標だった。でも夢は親に壊された。僕が小学生の時に。あの夢は僕の生きる意味だった。あの夢の代わりもない 自分の描いていた夢が厳しいものになり、掴んでいた夢を手放した後悔もしてるし、正しいとも思っている 嫉妬で怒り狂いそうです。友達がメジャーアイドルになりました。私も昔アイドルでした。本当に悔しくて悔しくて 家族に絵を描く仕事をしたい宣言をした結果、一斉に否定された。夢を考えることすら否定した事は絶対許さない 夢を叶えるには遠い場所に引っ越ししなければいけない。でも、そうなったら地元にのこる彼女には会えなくなる 夢をあきらめた あきらめて尚一層強く思った あんなにやりたかったんだ あんなに好きなことだった

「何もやる気が出ない」カテゴリの他の小瓶

鬱々とした日々が続いている。なにをするにもやる気がなんでか起きなくて、人の話を聞けない。そんな自分に嫌気すらさす。バイトに行くと 何もかもする気が起きない。このまま消えて無くなりたい。迷惑のかからない消え方ばかり考えてしまう ストレス過剰で、何もやる気になれずにいます。無責任・礼儀無い・相手の気持ちを考えられない自己中の甥とその彼女。給料日になれば やる気が出なくて、外出が億劫になっています。こんなんになってから2か月経ちます。最初の1か月は”疲れてるんだ”と思いゆっくり 高校一年生です。中3から何事にもやる気が出なくなり、受験生だというのに勉強はしない、学校も休んでばかりになって 真面目に生きていたら損をする世の中だということを実感し始めて、何にもやる気が起きない。ずる賢く生きぬきたいのに これからのことを考えると何をしたいのかわからない、何もできる気がしない、何もしたくない。でも、ちゃんと働かないと やる気でないね～。何がいけないんだろう? いや、まあ、やろうとしない自分が悪いといえば、それまでなんだけど 昔はこんなにひねくれてなかった。夢があった。やりたいこともあった。やる気もあった。好きなものもたくさんあった やる気がどうしてもでません。趣味すら怠いです。どうしたらやる気が出ますか？スムーズに行動に移せるのでしょうか？ やる気がどうしてもでません。趣味すら怠いです。どうしたらやる気が出ますか？スムーズに行動に移せるのでしょうか？ やらなきゃいけないことに手がつきません。しないといけないと分かってはいるのですが、何も考えたくないと漫画やゲーム 自分が無になってしまう時間があります。何もする気がおきなくて1点だけを見つめるんです。心のストレスの現れですか？ ここ何ヵ月何もやる気が起きなくて。死んだら終わりって思ってる自分と死んでしまってすべて終わらせたいって自分の葛藤 人生のやる気が無さすぎる。頑張ることすら面倒になってしまった。分かってるはずなんだけどなぁ。なんで動けないんだ やる気が出ない。毎日がつまらない。空虚で辛い。私が甘えていて私が全部悪いのかな。高校生活を全力で楽しむつもり 何もしたくない。だからGWは独りで過ごしている。見事に誰からも必要とされてないから一言も声を出すこともメールも 人生に疲れてしまってやる気が起きません。これからのことを考えようとしても最後は死にたい、死んで楽になりたいと 何事にもやる気が出なくなってしまった。それも唐突に。どうしたらもとにもどれるかな。やるべきことだけでも終わらせ なんで皆は出来て自分はできないのか、わからない、なんで自分にはやる気と言う言葉が無いのか、わからない今生きてる 毎日が辛い。何に対してもやる気が出ない。学校に行っても授業に集中出来ない時もある。家にいても楽しくない、居たく 言葉にできない虚無感。やらなきゃいけないことはたくさんあるし、頑張らなきゃならないこと。どうもやる気が起きない 全部めんどくさい！やるべきことはもちろん、やりたいことも「面倒だな」と思ってしまう今日この頃。どうしたらいい 甘えなんだろうか。頭の中はその事でいっぱいなのに、やろうと思っても全然できない。何もしたくない もう、無理。何も出来ないしなんのやる気も起きない。動くのもどこかに行くのも全部無理。死にたいと毎日考えてる 何もやる気が起きない。学校も休みがち。ヒステリックになりがち。でも家にいる時だけ。外に出たら友人の前では 朝に凄い弱くなって寝すぎちゃう人間になった。ある日朝起きた時身体が動かなくて数時間ぼーっとしちゃう日が続いた 何をするにしてもやる気が出ない。自分で立てた目先の小さな目標すらたっせいできない。意思が弱いから変えられない 受験生です。色んなことでヤル気が起きなくなりました。勉強も受験が近づくにつれしたくなくなりほとんどしてません 私はいつになったら目の前にあることに努力してくれるんですか？努力しない自分の理想が叶う可能性なんてないのに

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？