ごめんなさい。苦しくて限界なので流さしてください。頑張ってないのに流しちゃダメなのにごめんなさい。ごめんなさい
死にたいです。私は死ななきゃいけないのに死ねないクズです。
周りからも取り残されてもう死ななきゃダメなのに助けてと思ってしまう自分が一番大嫌いです。死ぬしか楽になれる方法はなくて死ぬしかない。
殺してほしいです。
死にたい衝動が抑えることが困難になりつつあり、体がとても重くて動かなきゃいけないのにやらなきゃダメなのにできない自分が一番大嫌い。感情がよくわからなくなりました。
助けてくれる人なんてそもそもいないはずなのにどこかで分厚い壁の中で助けてって叫んでる自分が一番大嫌い。
死にたくてもう楽になりたいよ
ああ…ごめんなさい、同類だけど、同類過ぎて、よく、言葉にしてくれた…と、勝手に救われてしまいました。
もがいて生きて発信してくれて、ありがとう。
15年前も、今も、そう思っています。でも、今は15年前よりも「生き方」がわかって、幸せも感じられるようになりました。
アドバイス贈るなら、ダメな自分のまま、たくさんたくさん、好きなことだけしたらいい、かな。
多分、辛い思いをどれだけして自分を責めて傷つけても、叱咤しても、なにも変わらないと思う。
辛い思いをすれば周りがわかってくれるでも、助けてくれるでも、ないでしょう?私はそうでした。
誰も私を助けられはしなかった。むしろ絶望するばかりでした。
人はどんな駄目人間でも、笑ってる人なら受け入れちゃえるんです。
少なくとも、受け入れやすい。
だから、許されたいなら、助かりたいなら、好きな事をすることです。傷つける人間から離れることです(これは一番大事)
そして、人間は、笑顔でいるうちに、周りのために動けたり、するようになるものなんだとも実感しています。
だからいまの私は、落ち込んでいるこんな状態でも、笑顔になろう(心から)と、必死です。
流してくれてありがとう。