去年、結婚した。
やっと助け出してくれる人が現れたと思った。
誰も助けてくれない場所で毎日、叩かれて、蹴られて、見捨てられて、それでも笑っていなきゃ今度はお母さんが叩かれた。
だから、ずっとずっと笑ってきた。
でも今はまた同じ場所に戻ってきた。
生きていたいわけでもない。
私が不安定だから、今度は大好きな人が困ってしまう。
大好きなはずの人が、辛い思いをしてしまう。
だからいなくなりたい。
なにもなかったことにしたい。
お父さんもお母さんも、私のこと人間だと思っていないから。それでいいんだよ。その方が楽だもん。
相手のこと考えると疲れちゃうから、私のことはゴミだと思ってくれてていいんだよ。
だから、離婚したい。
幸せが怖い。不安にさせたくない。
だからって前を向けない。また失敗するから。
もういやだ。死にたい。ごめんなさい。
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ななしさん
本当に辛かったですね。
私も、自分さえ生まれなければお母さんは幸せだったよねって、そんな気持ちを引きずりながら大人になりました。
なんかね、「人間の幸せ不幸せは、平等ねんだよと神様が言っていたよ。」と、自分が辛かった時に昔誰かに言われた事があります。
ほんとにそうでした。
あなたは何にも悪くない。だから堂々と幸せになってね。
ななしさん
傷ついた過去の自分を供養してあげて。
私は、ずっと引きずってきた辛い過去を供養したらずいぶん心が楽になりました。
深く深く深く傷ついた時点で私の心は死んでいました。
過去の自分の為に、当時よく聴いていた音楽をかけながら恨みと悲しみのこもった手紙を焼き付くして、お香を焚いて手を合わせました。
絞り出すような声で
「ありがとう…ありがとう…」という言葉と涙が溢れました。
今でも毎日手を合わせています。
あの声は忘れられない…。
肉体だけで生きているのは辛い。
自分で自分を救ってあげて。
自分しか自分を救えない。
ななしさん
これまで本当によくがんばってきましたね。
ひとりで本当に大変だったのでしょう。心痛を思うと、胸がつまります。
ご自身のがんばりと、ここまで生きてきた生命力を誇りに思って下さいね。
そんなにも傷ついてきたのだから、不安定さが出ることも健全さだと思います。
あなたの中にいる、色んな年齢の、たくさんのあなたが、あなたの頑張りを知っています。小さなころの自分、思春期のころの自分、みんな。
もう、親のためではなく、あなたのためにあなたの気持ちも力もぜんぶ使っていいのだと思います。
旦那さんのためでもなく。
ご自身を1番に大事にしてくださいね。
好きな場所はありますか？
イメージだけでもいいから、自分をそこに連れて行ってあげてください。
自分を責めず、自分を愛して。
それがきっと、結局のところは旦那さんへのプレゼントになると思います。
ヤミ女
この世に完璧な人なんていないんだよ。
だから、不安にさせてしまうことも、
当然なんだと思う。
失敗もしてあたりまえだと思う。
初めから全てがうまくいく人なんていないんだから。
失敗を次につなげたらいいと思うよ。
幸せが怖いのは、多分その幸せがなくなるかもって
思うからなんじゃない？
その幸せがなくなる時があって、今度は
もっと幸せになれる。
そうゆうもんじゃないのかな？
長文、失礼しました。
貴方が少しでも楽になりますように
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