職場疲れました。ここまで理不尽だと心がしぬ。もう麻痺してる気がする。あとは肉体を終わらせるだけなのに中々しねない

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「会社の問題」カテゴリの他の小瓶

はやく会社潰れないかな。夜の12時くらいに会社とクソ上司の家にピンポイントで隕石落ちないかな。もしくは不審火でゴミ諸とも全焼して欲しい 賢く、って何やねん。正社員にするから、と引き留められ会社に残ってから約2年。なんだかんだと理由を付けられのらりくらり嘱託社員として働かされて 今 勤めてる会社は・給料が安い・休みは少ない・仕事の範囲が広すぎる・規定の拘束時間が長い・休憩時間をフルに取ることが出来ない 新社会人として今の会社に入社して4ヶ月が経った。自分が希望してやっとなれた専門職。だけど、面談の時に求人票の年間休日数は120日 介護士です。友の紹介で入社した会社の所長が嫌です紹介されたので友の為我慢して働いてますが限界です。 所長は口が悪く怒鳴るし態度で 部下からのモラハラがつらい。朝になって、会社に行くのがつらい。他者の問題を、ことあるごとに私のせい、とすり替え、回りを煽り 暴言。もやもや。仕事でわからないことがあったので指示をもらいにいった。詰所には2人。若い方に指示をいただく。あるものがエラーが出て 人事の犠牲。誰もが嫌がる部署に配属された。客から怒鳴られたり、触られて辛い。その上人手不足で残業過労死ライン。残業代は上限があって 新卒で入った整骨院を1ヶ月で辞めた後。私は柔道整復師という国家資格を新卒で取り、とある大手の整骨院グループに就職しました 今の状態が治療の限界なのはわかってるよ。もしかしたらうつ病になる前に戻れるかなって。前みたいに働けるのかなって。うつ病の原因の解雇通告も 職場が嫌い。異動で本流と真逆の価値観で動く部署に配属され、生理的嫌悪感を抱えながら働いてます。結果出なくても、頑張れば良し。相手方 販売員として店長をしているものです。ここ数年、会社の体制に納得のいかないことが多く、自店のスタッフがどんどん辞めていきます。先月後輩の社員 死にたい。生きるのが辛過ぎる。会社で正しい事をしただけなのに、皆んなにはぶられ孤立、その後イジメ、上司に掛け合っても相手にされず、精神的に どうしていいか分かりません。仕事場に行くことが辛いです。畜産の仕事がメインですと言われていたのですが言われたことは全くさせてもらえず 無理だ。病気で休職して完治して復職したけど嫌がらせや悪口の嵐でうつ病と診断された。会社に行こうとすると嘔吐したり震えが止まらなかったり この人は何も見えていない。会社がバラバラになっていること 社員が誰もついてきていないこと何も気づいていない。だからこんなにも簡単に人を 疲れた。今の会社に入社して、理不尽なことで責められ、自分の管轄外のことも自分のせいにされ、都合のいいように使われるだけの存在。辞めたいけど 利益と社員、秤にかけてもなお利益を優先する会社がなんであるのかな。大手でも過労死とか自殺とかあるのに。そんな会社しかいけなかった もう打ち合わせに出なきゃならないって言ってるのに、これだけやってから行って！と言ってもう出なきゃ間に合わないってのに先輩が 陰湿ないじめ、パワハラ、モラハラ。わたしは、もう、だめだ…、と、判断した。初めて、辞めます……とその場で言った 職場がつらい。もう、死にたい。過労死して、わたしがどんだけの量をこなしてたか、知ってもらいたい 仕事で何かミスをしてしまうと、休日でも朝から連絡が来る。携帯を見るのが怖い。鳴ると、一瞬息がつまる 転職先での研修が短すぎる‼これで事故をおこさずやれなんて、結構無茶苦茶。お客様を完全になめているとしか思えない 残業は駄目で早出はOKという考えはおかしいと思います。どちらも時間外労働に変わりないのに。30分前には出勤して 仕事が辛い。仕事に関係ないことも言われるパワハラ地獄。頑張っても頑張っても報われない。夜は寝つけないし お客のクレーム。内心気持ちはわかるだけにキた。でも上の方針は変わらないし、正直続けていく自信がない 発達障害と診断が出て職場の人に相談したのにかえって傷つけられた。理解がなかった。苦労も提案も誰も耳を傾けない 日に日にバイトの残業時間が増えてる。最初は30分だけだったけど今では2時間。時間になって｢上がります｣って言えば 頼れる人がいなくて辛い。会社でも、相談していた内容が後々になってから対応されることになり、ギリギリの状況 ちょっと今日、心が折れかけてしまいました。たぶん甘え。他の人はもっと頑張ってるって、上司にも言われる。苦しいけど

「仕事の悩み」カテゴリの他の小瓶

好きな人の話。相手は40代の男性です。自分は未成年ですが、彼のことが好きなのです。 仕事に行きたくないというか消えたくなる。派遣の仕事を始めました。でも、増員本当に必要なんですか？と聞きたくなる感じで確かに社員さんは忙しそう 一緒に仕事してごめんなさい。僕と仕事していただき、ありがとうございます。「僕と仕事する事に妥協している」と言われました 仕事どうしよう。IT業界で大手企業に派遣されながら働いてる。残業時間はそこまで多くないし、お給料も(そんなに高くないけど)それなりにもらえてる 今の仕事がイライラして爆発しそう。爆発する前に小瓶で流しているけど吐き出せる場所があってまだ良かった…… 責任のない立場にいたいのはいけないこと？会社での責任が重い。毎日毎日潰されてる。逃げたい。もう頑張りたくない 暗に退職勧奨。実害と損失出してもなおできないことを無理矢理やらせるって、退職勧奨でしょうか 今までは仕事すごく楽しいって思えたことが苦痛になってきています。仕事に行くまでに体が重くて動けないことが多く 朝がつらい。私は高校を卒業して、銀行に就職をしました。窓口をしているのですが、内気な性格の私にとっては毎日苦痛な日々です 自分は無能だと思う。でも会社は責任あるポジションから異動させてくれない。もう情熱が持てなくて、頑張れないよ 管理職に向いていない。上司は異動させてくれないが、今の仕事に燃え尽きてしまった。情熱が持てないままで、あと何年鎖につながれ続けなければならないのか どちらにしても悔いは残るだろうけど。私は施設で介護福祉士をしていますが、なかなか仕事を評価されず周りが正社員へと昇格していく中 仕事に悩む。力不足出回りに迷惑かけまくっている私。辞めたくないけど、これ以上迷惑かけるのも辛い。皆の力になりたくて転職したのに 新卒の失敗。毎日が辛くて仕方ありません。私は今年卒業した新卒です。しかし職場が想像以上につらく2ヶ月で退職してしまいました 惨め。30手前で看護師になって働きはじめた。二ヶ月で希望の部署（外来系）を異動になり、今は普通の病棟勤務。それが精神的におかしくなって 惨め。30手前で看護師になって働きはじめた。二ヶ月で希望の部署（外来系）を異動になり、今は普通の病棟勤務。それが精神的におかしくなって なにもかも疲れた。全てがどうでもいい。毎日怒られる仕事。メンバーに迷惑をかけている負い目。仕事が終わるまで全員帰らせるなと言ってくる社長 仕事疲れた。6月に前の上司がやめて、新しい上司が来た。 勝手がわからないのは分かる。でも、上司判断のところを私に決めさせようとするのは 自分の仕事が恥ずかしいです。一生懸命やってる人を馬鹿にしてしまいます。仕事ができようと、できまいとです。なぜなら社内的に左遷部署 給料泥棒。ずーーーーっとそう思って働いてきました。辞めようとも思ったし上司の上司にもそう伝えました。3度も。スキル伸ばす、ミスをしない 働くのが怖いんです。うつ状態が悪化して実質会社をクビになってしばらく経ちました。仕事が出来ない自分にお前はクビだ、お前はクビだって 身の丈に合わない仕事。自分が就いている仕事の役職が、あまりにも今の自分の実力に合っていません。自分のレベルが低すぎる。そんなもんだから 仕事の悩み。3月ごろから上司と喧嘩をし、今現在もすれ違いの状態です。この上司は近々異動する予定になっているのになかなかしません 無理にこの仕事しなくても、その免許持ってるなら働き口いっぱいあるでしょ？職場で何度目か過呼吸起こした時に上司に言われた言葉 仕事が辛くてもう嫌です。仕事が辛いです。人間関係が辛くて、いつも周りの目線を気にしてしまいます。先輩の目線がとても怖いです 毎日が辛いけど…辞めれない。正直誰に話せばいいのかもわからない。私は飲食店で正社員をしています。その仕事が今では嫌です。毎日泣いては出勤を ２度目の鬱再発で療養中、診断書がでて休みに入って２ヶ月くらい。仕事場は休む前からとても忙しい。人手不足で皆キャパオーバー 人と人とを繋ぐご縁ってあるのかな。派遣就業先の男性上司は「そもそも何故私を雇ったんだろう？」と首を傾げてしまうくらい 自分の性格の悪さ。仕事では感情を出さないように穏やかを装っています。保育士です。実際はかなり心に余裕がなくて本当は今の仕事なんて大嫌い 同じ職場で10年以上、同じ仕事(営業)をやっています。要領が良くなくて、10年以上も経ち、やっと勘所がわかってきた。でも基本的に出来が悪く

「会社が理不尽」カテゴリの他の小瓶

大人たちの「社会に出るともっと理不尽なことがある」というたしなめてくる言葉の意味がわからない。でも社会に出る以上 夢だった仕事を頑張ろう、どんなに辛くても続けようと思っていたのに、現実は理不尽だらけの真っ黒。仕事を辞めたい

「心が壊れてしまいそう」カテゴリの他の小瓶

今日はいろいろなことがあって精神的にボロボロです。このままだと完璧に壊れちゃいそうなので吐き出させて下さい いじめがトラウマになってコソコソ話や笑われるのがダメになりました。あの日がフラッシュバック。心が壊れそう 仕事が辛い。壊れる前になんとかしなきゃ。でも休めない。やるしかない。でも続けたら壊れる。もう限界だ もう全てが嫌になった。勉強も部活も学校も。このままじゃ壊れる。耐えきれなくなって死にたくなる。みんな私のこと何も 父はキレやすい性格で、私は感情を表に出さないように喋らないようになりました。このままだと、いつか壊れる気がします 遠距離恋愛中の彼に喧嘩して怒鳴られる。お前・テメェと言われるたび、心が壊れていきます。心にヒビが入ります 傷つかない心はいらないが、些細なことでは揺るがない程度の強さは欲しい また切ってしまった。もう痛くもない。なにも感じない。ほんとは死にたくない。でもそれ以上に生きたくもない おにいちゃんがだいすきです。おにいちゃんの妹に向けるみたいな愛情で心が壊れそうです。優しさで首を絞められている 恵まれている筈なのに何故だ？この症状や状況は？混乱する心と脳ミソ。おかしく成りそうだ 。平常心が保てない 毎日生きるのが辛すぎてこころが折れそうです。私は誠実にしていたいだけなのに酷い仕打ちばかり。信じていた人にまで 突如悲しく泣き叫びたい衝動にかられます。一人になった瞬間爆発します。大声でうなり、手をかきむしり、衝動的に 他人は求めるいい母親を。隣人、学校の先生、保育園の先生、他の保護者、ネットの中の赤の他人。 姑、小姑、夫まで 心が痛い。胸に引っかかって取れない寂しさ。そのまま壊れてしまうんじゃないだろうか。本当の感情と体がバラバラに 自業自得。関わらない方がいいよって言われた人たちに関わって、頼まれてもないのにお節介焼いて、自分の心壊して 心が壊れてしまいそうだ。壊れてしまいたい。でも、壊れない。何故？悲しみや苦しみ。痛い心の消えない傷 友達を作るためとか人間関係を円滑にするとか、てめえの感情はそんなちんけな道具じゃねえ。生き物なんだ 一秒一秒

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？

「会社の問題」カテゴリの他の小瓶

はやく会社潰れないかな。夜の12時くらいに会社とクソ上司の家にピンポイントで隕石落ちないかな。もしくは不審火でゴミ諸とも全焼して欲しい 賢く、って何やねん。正社員にするから、と引き留められ会社に残ってから約2年。なんだかんだと理由を付けられのらりくらり嘱託社員として働かされて 今 勤めてる会社は・給料が安い・休みは少ない・仕事の範囲が広すぎる・規定の拘束時間が長い・休憩時間をフルに取ることが出来ない 新社会人として今の会社に入社して4ヶ月が経った。自分が希望してやっとなれた専門職。だけど、面談の時に求人票の年間休日数は120日 介護士です。友の紹介で入社した会社の所長が嫌です紹介されたので友の為我慢して働いてますが限界です。 所長は口が悪く怒鳴るし態度で 部下からのモラハラがつらい。朝になって、会社に行くのがつらい。他者の問題を、ことあるごとに私のせい、とすり替え、回りを煽り 暴言。もやもや。仕事でわからないことがあったので指示をもらいにいった。詰所には2人。若い方に指示をいただく。あるものがエラーが出て 人事の犠牲。誰もが嫌がる部署に配属された。客から怒鳴られたり、触られて辛い。その上人手不足で残業過労死ライン。残業代は上限があって 新卒で入った整骨院を1ヶ月で辞めた後。私は柔道整復師という国家資格を新卒で取り、とある大手の整骨院グループに就職しました 今の状態が治療の限界なのはわかってるよ。もしかしたらうつ病になる前に戻れるかなって。前みたいに働けるのかなって。うつ病の原因の解雇通告も 職場が嫌い。異動で本流と真逆の価値観で動く部署に配属され、生理的嫌悪感を抱えながら働いてます。結果出なくても、頑張れば良し。相手方 販売員として店長をしているものです。ここ数年、会社の体制に納得のいかないことが多く、自店のスタッフがどんどん辞めていきます。先月後輩の社員 死にたい。生きるのが辛過ぎる。会社で正しい事をしただけなのに、皆んなにはぶられ孤立、その後イジメ、上司に掛け合っても相手にされず、精神的に どうしていいか分かりません。仕事場に行くことが辛いです。畜産の仕事がメインですと言われていたのですが言われたことは全くさせてもらえず 無理だ。病気で休職して完治して復職したけど嫌がらせや悪口の嵐でうつ病と診断された。会社に行こうとすると嘔吐したり震えが止まらなかったり この人は何も見えていない。会社がバラバラになっていること 社員が誰もついてきていないこと何も気づいていない。だからこんなにも簡単に人を 疲れた。今の会社に入社して、理不尽なことで責められ、自分の管轄外のことも自分のせいにされ、都合のいいように使われるだけの存在。辞めたいけど 利益と社員、秤にかけてもなお利益を優先する会社がなんであるのかな。大手でも過労死とか自殺とかあるのに。そんな会社しかいけなかった もう打ち合わせに出なきゃならないって言ってるのに、これだけやってから行って！と言ってもう出なきゃ間に合わないってのに先輩が 陰湿ないじめ、パワハラ、モラハラ。わたしは、もう、だめだ…、と、判断した。初めて、辞めます……とその場で言った 職場がつらい。もう、死にたい。過労死して、わたしがどんだけの量をこなしてたか、知ってもらいたい 仕事で何かミスをしてしまうと、休日でも朝から連絡が来る。携帯を見るのが怖い。鳴ると、一瞬息がつまる 転職先での研修が短すぎる‼これで事故をおこさずやれなんて、結構無茶苦茶。お客様を完全になめているとしか思えない 残業は駄目で早出はOKという考えはおかしいと思います。どちらも時間外労働に変わりないのに。30分前には出勤して 仕事が辛い。仕事に関係ないことも言われるパワハラ地獄。頑張っても頑張っても報われない。夜は寝つけないし お客のクレーム。内心気持ちはわかるだけにキた。でも上の方針は変わらないし、正直続けていく自信がない 発達障害と診断が出て職場の人に相談したのにかえって傷つけられた。理解がなかった。苦労も提案も誰も耳を傾けない 日に日にバイトの残業時間が増えてる。最初は30分だけだったけど今では2時間。時間になって｢上がります｣って言えば 頼れる人がいなくて辛い。会社でも、相談していた内容が後々になってから対応されることになり、ギリギリの状況 ちょっと今日、心が折れかけてしまいました。たぶん甘え。他の人はもっと頑張ってるって、上司にも言われる。苦しいけど

「仕事の悩み」カテゴリの他の小瓶

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「会社が理不尽」カテゴリの他の小瓶

大人たちの「社会に出るともっと理不尽なことがある」というたしなめてくる言葉の意味がわからない。でも社会に出る以上 夢だった仕事を頑張ろう、どんなに辛くても続けようと思っていたのに、現実は理不尽だらけの真っ黒。仕事を辞めたい

「心が壊れてしまいそう」カテゴリの他の小瓶

今日はいろいろなことがあって精神的にボロボロです。このままだと完璧に壊れちゃいそうなので吐き出させて下さい いじめがトラウマになってコソコソ話や笑われるのがダメになりました。あの日がフラッシュバック。心が壊れそう 仕事が辛い。壊れる前になんとかしなきゃ。でも休めない。やるしかない。でも続けたら壊れる。もう限界だ もう全てが嫌になった。勉強も部活も学校も。このままじゃ壊れる。耐えきれなくなって死にたくなる。みんな私のこと何も 父はキレやすい性格で、私は感情を表に出さないように喋らないようになりました。このままだと、いつか壊れる気がします 遠距離恋愛中の彼に喧嘩して怒鳴られる。お前・テメェと言われるたび、心が壊れていきます。心にヒビが入ります 傷つかない心はいらないが、些細なことでは揺るがない程度の強さは欲しい また切ってしまった。もう痛くもない。なにも感じない。ほんとは死にたくない。でもそれ以上に生きたくもない おにいちゃんがだいすきです。おにいちゃんの妹に向けるみたいな愛情で心が壊れそうです。優しさで首を絞められている 恵まれている筈なのに何故だ？この症状や状況は？混乱する心と脳ミソ。おかしく成りそうだ 。平常心が保てない 毎日生きるのが辛すぎてこころが折れそうです。私は誠実にしていたいだけなのに酷い仕打ちばかり。信じていた人にまで 突如悲しく泣き叫びたい衝動にかられます。一人になった瞬間爆発します。大声でうなり、手をかきむしり、衝動的に 他人は求めるいい母親を。隣人、学校の先生、保育園の先生、他の保護者、ネットの中の赤の他人。 姑、小姑、夫まで 心が痛い。胸に引っかかって取れない寂しさ。そのまま壊れてしまうんじゃないだろうか。本当の感情と体がバラバラに 自業自得。関わらない方がいいよって言われた人たちに関わって、頼まれてもないのにお節介焼いて、自分の心壊して 心が壊れてしまいそうだ。壊れてしまいたい。でも、壊れない。何故？悲しみや苦しみ。痛い心の消えない傷 友達を作るためとか人間関係を円滑にするとか、てめえの感情はそんなちんけな道具じゃねえ。生き物なんだ 一秒一秒

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？