すごく憂鬱。私は暴力を振るわれていたし、ひどくて苦しい言葉を浴びせられていたけれど、虐待とは思ってなかった

よくわかんないけど、すごく憂鬱。
それが、大学受験のせいなのか、家のごたごたのせいからなのか、自分のせいなのか、お父さんがいなくて寂しいからなのか、本当にどれが原因かはわかんない。
もしかしたら全部かも知れない。
中３の夏から、祖父母の家に預けられ始めた。家には近寄るなっていわれた。
夏休みが明けてお父さんがいなくなってた。帰ってこなかった。沢山待ったけど。
保健所に何回か連れていかれた。
施設の人は私を可哀想な子と決めつけて、話を聞いてくれなかった。
私は確かに暴力を振るわれていたし、ひどくて苦しい言葉を毎日のように浴びせられていたけれど、別にそれを虐待とは思ってなかった。何回も死にたいと思ってたけど、ちゃんと優しいときもあった。家族で長い夏休みがあると、高速道路に乗って遠くまでいったりした。沖縄に行くこともあった。だから、虐待じゃなくて、しかられているのだと思った。
弟は私よりもお父さんに暴力されていた。
でも、それは本当に仕方ないことで、何回言っても聞かず、奇声をあげて私に危害を加えてきたり、父に口答えしたりするからだ。やられるだけのことはやっている。
それにお母さんもお父さんと同じようなもんだった。
沢山ひどい言葉を言われたし、褒めてもくれなかった。
障害をもった弟がうるさく、てがつけられないときには、お父さんを呼んで、どうにかして、と言っていたのはお母さんだ。
でも、悪いのは父だと言う風に話が進む。どうしてもおかしい。どっちもどっちだ。しかも今離婚されたら、私の高校、大学の学費はいったいどうなってしまうのか。考えただけでもぞっとした。
だから何回も頼んだ。
離婚しないでっ。仲良くしようよって。
でも、結局両親が離婚して、私も虐待からは解放された。でも、別に嬉しくなかった。
元々家族とかそういうの好きな方じゃないからかもしれないけど。
受験生だった私はそこからすっごく、全部だるくなって、何をしてもつまんなくて、受験勉強のストレスもあって、ただただ、死にたいと思ってたと思う。
高校に入って、親友と呼べる友達ができても、いつこの友達が私を置いていっちゃっうのかと心配で、ふざけていても、急に怖くなって極度に相手に嫌われないように振る舞うようにこころがけた。でも、やっぱりそうやって接している友達は他の子達みたいには私に関わらない。私と深く関わろうとはしなかった。当たり前かも知れないけど。
寂しかった。虚しかった。
他にも部活の事とか色々あって、今まで絶対にしなかったリスカをしてみた。
そしたらすっごく楽になった。
切っても、切っても切り足りないから、アイロンでわざと火傷を沢山作ったりもした。
別に死にたい訳じゃないけど。死にたかった。
お母さんにばれたとき、ちょっと期待してしまった。
心配してくれるかなって。ほんのすこしだけ。
それが、余計にいけなかった。
「お父さんになんかやられたの？」
またそれ。そんなわけないじゃん。お前も私を沢山傷つけたのに。
違うといったら、
「じゃぁ、病院行こう。」
冷たく、冷たく言われた。
もしかしたら本人はそんなつもりなかったのかもしれないけど。
そういう答えが欲しかったんじゃないよ。
それは病気だからしかたないで済まして欲しくなかった。わがままかもしれないけど。
精神病だから。薬買ってきたよ。飲みなさい。これは漢方の先生がくれたやつ。使いなさい。
弟はお父さんがいなくなって、誰も手がつけられない状態だった。
奇声をあげて暴力したり、かんしゃくをおこしてガラスを割ったり。道徳心もなかった。
そとではちゃんとできるのに。
傷だらけの私をみて、早く死ねば？と言ってくることもあった。
私もよくわかんなかった。
何でいきてんだろ。
よくそうおもった。
けど死にたくない。
いざ死のうとベランダに、足をかけてもなかなか死ねなかった。
水に浸かっても、途中で苦しくて顔をあげてしまう。
そんなことがずっと続いた。リスカも続いた

けどいつの間にかやめてた。
多分学校の先生にばれて、呼び出されたとき、何となくやめ時かもしれないとやめた気がする。

リスカは気持ち悪い。
たまたまリスカの話題が挙がったときに皆がそう言っていた。
私とは関連のない話だったけど、ちょっと悲しくなった。
でも、確かにそうだ。
私はもう、嫌われたくないし、痕にもしたくないからやめたんだと思う。

でも、たまにやりたくなるときがあって、足首とかお腹、肩、太ももの見えないところにやっていた。
本当に唐突に衝動が来る。
唐突にひどく落ち込んだりするとき、やりたくなる。

たまにお母さんに見つかって、写真をとられる。
それが、また嫌で、また何回も切る。
多分写真はお婆ちゃんに見せたりしたんだろう。
おじいちゃんお婆ちゃんのことは家族のなかで唯一大好きだから、悲しませたくなかった。
恨みと後悔で一杯になった。
そっからはあんまり覚えてない。
記憶がそんなにない。
何となく日々を浪費してた。
学校にはいちおういくし、家にも一応帰ってきた。
その頃はTVもゲームも没収されていたし、スマホも持ってなかったし、お小遣いもとくにもらっていなかったので、友達と遊ぶのも出来ず、何かやるにしても勉強くらいしかなくて、でも、勉強する気力もなくて、帰ってきてからはずっとぼうっとして時間を過ごした。
気づいたら朝になって同じような日々がずっと続いていくかんじに、すごく嫌気がさしていたし、
何よりこのままじゃダメなのに、どうしても動けないのがすごく嫌だった。苦しかった。

少し相談してみたけど、誰もわかってくれなかった。
甘ったれるな。とか、皆通る道だよ。とか、頑張れ！とか、
そのままじゃだめだよ！！！もっとやらなくちゃ。お前は他のやつよりも出来ないんだからっていわれた。

わかってるよ。そんなこと。でも、出来ないんだよ！！！！
言い訳かも知れないけど。
体が動かないんだよ！！！！！どうしても！

今、高３だけど未だに頑張れない。
別にいきたい大学ない。
やりたいこともない。
空っぽな人間なのに。なんにもないのに。
でも、入らなきゃいけない。
志望校が未だに見つからない。
自分がなにがしたいのかわかんない。
そもそもこんなんじゃ、どこも受かんない。
受かんなかったら、私の人生って何だろう。
生きている意味あんのかな。
こんなことで悩んでる場合じゃないのに。
まだスタートラインにも立ててない。
皆との知能の差はどんどん開けてきてる。
指定校は、別にどこだってとれる。
知能は追い付いてなくても、学校の勉強は出来るから、成績はそこまで悪い訳じゃなかった。
でも、どことったらいいんだろう。
どこだったら受け入れて貰える？？？
私の行きたいとこ、やりたいことがない。


真っ暗です。

すごく憂鬱。なんだかわかんない。
自分がわからない。
苦しい。
はじめて誰かにちゃんとした相談する。
文にするの苦手ですごく長くて、きっとなにがいいたいの？てなるとおもいます。
でも、私もなにがいいたいのかわかんないです。
解決したいのかな…
それもわかんないです。
助けてください
手遅れになりたくないです。
誰でもいいです。何でもいいです、
助けてください。