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もう私のものにならないなら、いっそのこと殺してしまいたい

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感傷に、浸らせて下さい


出会ったのは2年前のこの季節。桜は散ってしまい、緑の息吹きを感じる時だったのを覚えている。
茶色い髪にふわふわパーマをあてて、耳にはシルバーのピアスが3つ・・・・ジャスティンデイビスのピアスだったね。


すごくおしゃれで、ニールバレットのレザーがあんなに似合っていた人にまだ出会っていないよ。
かっこよくて優しくて・・・あなたと同棲した毎日が記念日だった。
なにもない日はDVDを見て。料理を作りあって。一緒に眠った。
よく晴れた日にはデートに出掛けたね。


出会ったあの日は雨。困っていた私に傘を貸してくれたね。
あとから聞いたら一目惚れだって。


自慢の彼氏だった。
「小栗旬には似てないのに花沢類に似てる」
と言われるあなたが大好きだった。


一緒にいたかったのに。進むべく道はいつか違っていた。
あなたに会うことはもうないし、出来ないけれど私はまだあなたが好き。


前に進めないよ
あなたが素敵過ぎて
私を置いてかっこよくならないで
もう私のものにならないなら、いっそのこと殺してしまいたい。そのぐらい好き。
名前のない小瓶
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3通目のお返事

今も昔も、本当に心から愛していたんですね…。
想いがもの凄く伝わって来ました。

ただ、その想いを憎悪に変えてしまってはダメですよ。

笑顔でいて下さいo(^-^)o

by ろみひ~
2通目のお返事
泣きそー。同じく。。。。「サンセットラブスーサイド」この歌の歌詞みたいですよね。私が最近ハマっている歌ですよ。
1通目のお返事
こんばんは
胸が熱くなりました。こんな恋をしてみたいです。


Wolfより
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要らないひと。もういい歳で親は軽い認知症です。親(母)はコロナを花粉症のように捉えており、マスク着用をいい加減にするので良く言い争いになり私はすっかり疲弊しています 私はなぜ生きてないといけないの?誰か教えて私にはわからない 変わっていく友達を受け入れられない。気持ち悪いというか拒絶みたいな気持ちになる。地味でも大人しくて良い子だった。そんな友達が好きだった 死にたいです。できるだけ楽に死ねる方法を教えてください。諦めないでとか要らないです ひとつながりのストーリーを順番に把握、記憶していくのが苦手。自分で読んだ本の内容も飛び飛びにしか記憶できない。 本当の自分とは?普段、人といる時、話している時の自分は、自分でも気持ち悪いくらい「作り上げられた嘘の自分だな」と思います 家庭センターという刑務所。フラッシュバックの季節 自分が嫌になったり、新しい環境への不安だったり、自分から周囲への言い訳とか 甘えたいほんとの自分。ほんとはみんなが思ってるよりも醜くてわがままで汚い人間なんだよ。私はみんなの前にいる私はフィルターを張ったご機嫌で愛嬌ある人間 恋愛系。今日は修了式。片思いしている子と、クラスが分かれてしまうかも、、、そしたらもう関われない、、、それが嫌でその子の机の中に手紙を入れた 教えてください。もう疲れました。死にたいです。私が死んだら悪い大人は気づいてくれるのでしょうか。一般的なマンションや学校だと何階から落ちれば確実に死ねますか? 黒歴史ノート、捨てるべき?戒めとして残すべき? やばい。みんなの小瓶への返事の仕方がわかんなくなった…(´;ω;`) みんなごめんね あのまま変わらなければ苦しさを感じずに済んだ。私は軽度知的障害者。4歳頃まではとにかく走り回ってたらしい。その記憶はない。幼稚園に入る頃には急におとなしくなったという 唯一の楽しみが死。交通事故。私はただ信号待ちしてただけ。過失割合10・0。加害者は15年勤めた会社の役員。処罰なし。私は退院した後も回復の見込みなく仕事クビ

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