生きてたくない。楽しいことはある。でも嫌なことがそれを上回る。もっと嫌なのは嫌なことから逃げる自分

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生きてたくない

楽しいことはある

でも嫌なことがそれを上回る

もっと嫌なのは嫌なことから逃げる自分


みんな、したいことがあって

活力に溢れてて

羨ましいよ

私には何もない
名前のない小瓶
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2通目のお返事
そうですかぁー。

単刀直入には言いません。
私もそう、、 でした。私のような人間には前を向くことがとても難しいです。
narcistではないですが、私は真面目です。
それ故、誰にも関係が作れないです。関係はあるのですが、まるで虚です。周りから見れば厨二病とも思われてもいいほどに目の前が
暗いです。見えるものがまるで無い。だから、私は完璧を目指しました。それだけで苦しんでいる自分が情けなく、足りないなら埋めればいい。という考えでした。毎日、毎晩泣き続けました。

、、しかし、、多分、私は恵まれていたのです。優秀な子が私の親友でした。
私には親友として愛しているその親友と恋をしている人がいました。まあ、ご想像通り、そのままもう思い人とは会えず親友とももう疎遠、、になりかけたのですが、、私の場合はそうはいきませんでした。勇気が出てしまったのです。結果は成功。親友と再会することができました。そして力をもらい、自身が持てるようになりました。

この時、重要である要因
①私はネガティブだったが合理的な判断を目指していた。
②親友にどうしても会いたかった。
③ストレスに侵されていた。
④ストレスから解放されたかった。
⑤今現在、何をすべきかが分かっていた。
などが上がります。

親友に会うことで私は変わりました。
私の出した最終結果は、
美しくなるということです。私は、完璧など目指さず、ただ上へ上へと目指します。今の私に活力はおそらく無いです。
友人関係もダメ。だが、それでも、何も見えなくてもただ進みます。
先が例え真っ暗なただの嫌われ者だとしても、わたしは、ただ、いき続ける覚悟です。

ただ、求めているものが一つあります。

愛です。

私はただ一つ本当の、真実の愛が欲しいです。

話が長くなってすみません。結論的にいうと、あなたは人と交流するといいでしょう。
無理だったら、耐えて、合コンなどにいってみたらどうですか?
以上、ただの中学生の意見でした。
ハル√
1通目のお返事
ハルもだよ。
私も楽しいことや幸せを、嫌なことや苦しさが上回って死にたくなる。
ずっとこのまんま生きていなきゃいけないと思うと。
したいことやすることがある人は羨ましい。
こんな感情さらさらないんだろうなぁって思う。
どうしたらみんなみたいになれるんだろう。
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「逃げてばかり」カテゴリの他の小瓶

逃げてばかりの自分が嫌になる。やらなければならない仕事が溜まっていくばかりなのに、仕事から目を背け、こんなページにたどりつきました 自分のことが認められない。面倒で嫌なことがあると、極限まで逃げて、自分を責めてしまいます。今日もやらなきゃいけない物があり 自分が怖い。私は辛いことに耐えられない人間になった。向き合うべきことから逃げてきた。自分を変えたくて やらなきゃいけないことは分かってる。なのにやる気がでない。逃げてることも分かってる。すぐ逃げる自分が弱くて嫌になる 自殺しようと思いながら毎日が過ぎている。自分に言い訳をして逃げているだけなのかも知れない。あと何日生きるのだろう 何事にもやる前から自分には本当にできるのか不安で仕方なくて頭が不安でになって、やる前から逃げだしてしまう癖がある 目標の大学は決まっていてあとは勉強するだけなのにいまいち本腰になれていません。疲れたらすぐに休んで再開できずに すぐ逃げ出してしまう癖をどうにかしたい。辛いときどうしたらいいのだろう 楽な方に逃げてしまう。自分を消したい。きらい。きらい。きらい。きらい 自分と戦おうと思う。このままじゃダメなのも現実逃避であることもずっと前からわかってた。今度こそ動きたいのです

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過去につけてしまった手首の無数の傷が目につくと、どうしても自分がイヤになります。死にたい、という思いとは違って、自傷によって 何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって 子供達にあたりちらす自分が嫌で仕方ない。独りになりたい。死にたい。消えたい。こんな母親、子供達にはいなくていい 嫌なことがあったわけじゃない。むしろいいことがあった。なのに、なんでこんなに何もかもが嫌なんだろう。自分が嫌で ミスが多いどんくさい自分が嫌になる。殴りてぇ 独占欲強すぎて嫌になりそう。大事な友達が他の人と話すのみてるのは嫌。また、取られてしまうんじゃないかって怖いし 幸せに感じられないのは私が不完全だから。回りを見るのは得意じゃない。だから自分だけ不幸に感じてしまうんだと思う 死にたい。死にたい。死にたい。もうこんな自分が嫌だ。だから早く死にたい。なんでこんな人間に生まれたんだろう 自分が大嫌いだし、自分のやってきたことも全て大嫌い。自分がここにいることすら、自分を信頼してる人に申し訳ない 私は自分のことが嫌いです。偽善者ぶっている自分がより一層嫌いになりました。自己犠牲の気持ちなんて綺麗事なのです

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何も持ってない。何もないわたし。20代半ばになって、仕事こそしてるもののやりたい仕事かって言われるとそうでもない。趣味もない 私には何もない。地位も名誉も愛する人も生きる理由も。だから失うものなんてないだろ。死ぬ理由だってないだろ。めそめそばっかしてないで 惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない 何が正しかったのだろう。何がしたかったのだろう。自分には結局何もない。どうすればここから抜け出せる? たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない 自分が嫌い。特別美人でもないし、頭がいいわけでもない。何か特技があるわけでもないし、話上手な訳でもない 学歴、コミュ力 、努力etc。俺には全てがない。幸せな人生を過ごす為の全てがない。どうしたら変われるのだろうか ぼくはわからない。なんで生まれてきて、育ったのか。なんのために生きているのか。僕にはなんにもなかった 失態だらけの過去を切り捨てて、新しい土地で新しい人生を切り出そうとした。けれど、結局何も変わらなかった 私は何にもなれないことに気がつきました。私には何もない、正義の味方にも素晴らしい職人にも真面目な勤め人にもなれない

宛メのアドバイザー石渡ゆきこ弁護士 宛メのアドバイザーいのうえちかこ(心理士・カウンセラー) 悩み相談ができる相談所を集めたサイト 小瓶に手紙を入れて流す
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