アフガニスタンで誘拐された日本の人が見つかったって、遺体で。
ニュースを見て、私の母が「かわいそう」だって。
なんでか、なんでか分からないけど、ひどい苛立ちと悲しみで泣きそう。
かわいそう、なんて
平然と口に出して言えるのは、なんでだろう。
私には言えない。
かわいそう、きっとそれは本人に対する侮辱だ、と私は思う。
一生懸命現地の人たちをサポートすることに尽力したであろう彼に、誘拐されて
殺害されて可哀相だなんて、申し訳なくて言えない。
覚悟はしていたと言う。
もしかしたら、ということがある場所に行くのだ。
恥ずかしいことだが、私なら恐くてそんな覚悟はできない。
それを承知の上で出向いて、生と死が行き交う場所に彼は身を捧げた。
みんな可哀相というのだろうか。
私もいつか言うのだろうか。
同じことが起きたとき、ニュースを見て、そっぽを向きながら「かわいそう」と
言うのだろうか。
ああすごくこわい
よごれたくないな
知らないままでいい
ごちゃごちゃな文章すみませんでした。
ご冥福をお祈りします。
名前のない小瓶
1262通目の宛名のないメール
小瓶を519人が拾った
保存0人
お返事16通
広告
お返事が届いています
かわいそうだから
かわいそう
おいしそうだから
おいしそう
☆☆☆
それでいいじゃない？
おいしそう
でもおいしくないかも・・・
みんな 明日死ぬとはおもっていない。
それでも 死んでしまう。
だからかわいそう・・
なんだ。
それは 間違いではないよね。
あなたのような考えもあるんですね。
ただ私も可哀相だと思いました。
多分、覚悟はあっても、志半ばだっただろうから。
そして、息子に先に逝かれたご両親に対して…。
ご両親は、覚悟はなかったと思います。
誇りはあったでしょうが。
どんな形でも、子供に先立たれると、両親は悲しいのです。
あなたのお母さんも、そんなことを思ったのてはないでしょうか…。
あなたという大事な子供が…と。
私が思ったことです。
んー・・・
志のある人の命が奪われた現状に対するお母さんの素直なお気持ちなんだと思い
ます
そのまま、
そっとしてあげて
いいんじゃないでしょうか？
人の感情に、きれいとか汚れてるとかって
あなたが決めることなの？
最初「バカな奴が乗り込んで、またか」と思った。
でも現地の人が「彼は最高のパートナーだったのに…」と言ったとき、泣きそう
になった。
今はただ「お疲れ様」と言いたい。
言い方悪いけど「可哀想」なのは、あなたのお母さんみたいな人なのですね。
共感します。
死んだあとだったとしたらなおさら、人に「かわいそう」だなんて言ってほしく
ない。
たとえ言った人が親だったとしても。
親にはどんな理由でも「かわいそう」だなんて言われたくなんてないですよね。
どのような状況で、あなたのお母さんが「かわいそう」と、その言葉を口にした
かはわかりません
同時に、その言葉を口にすることで自分が汚れるという内容に対しては私は同意
は出来ません
これは視点と論点、個人の感性と価値観のズレや、年代の違いから派生する想い
なのだから、仕方ないといいますか…あまり否定的に見るべきでは無いと思いま
す。
確かに、彼は死地へ赴き、自分の知識を現地人へ伝え土地の発展に尽力する半ば
での没命でした。彼の父は「それを誇りに思う」とも口にしていました
けれど…本当にこれが全てでしょうか？
彼がそこへ行かなければならないような事が無ければ、彼は死ななかったかもし
れない
死ななければ、(ご本人がどう思われるかはわかりませんが)自分の家族と共に幸
せに一生を終えることが出来たかもしれない
生きてさえいれば、もっと違った人生の展開が待っていたかもしれない
親が「誇りに思う」と口にしたって、自分が死ぬまえに子どもが死んで‥あまつ
さえ死に目どころか遠い場所で殺されてしまったんですよ、行き先が死地だとし
ても、覚悟があったとしても…それを悲しむ事は、許されないのですか？そのよ
うな事を考えて悲しむ事が、本人に対して失礼なのですか？
本人だって、志半ばでの死です、覚悟があったとしてもきっともっとやりたいこ
とだってあった筈です、自分が思い描く理想へと到達するための努力半ばで悔し
ながらに散ってしまったのではないでしょうか…その想いに慈悲の気持ちを掛け
ることは、そんなに失礼なことでしょうか。
お母さんのその言葉がどんな事を意味するかはわかりませんが‥もし私が同じ言
葉を使うならば、上記のような思いを持って‥彼本人より、遺族の方々の想いに
同調するのかもしれません(これをあなたの言葉でいうところの「けがれた」とい
うことかもしれませんが…)
同情する気持ちだけではいけないのは当たり前の事です。大切なのは、彼の死が
意味することを私たちが読み取り、自分達の人生や未来に生かしていくことでは
ないでしょうか？
今回のことは決して美談ではなく、これからの世界に生きる‥平和ボケした私た
ちへの大事な警鐘だとも、感じました。
そういうとき、みんな感じる。どうしようもない切なさを。なんだこれ、となる
あの感じを。
それをどのような言葉にするかは、その人によると思う。かわいそう、理不尽、
ひどい……。言葉がでないときもある。
私は今回の事件に対して、世界のポカンとした部分を見た気がして「なんだろう
ね」と呟いた。
どれが正しいと言うわけではない。彼を救える言葉はない。その切なさに負けな
いように、私たちは思考を重ねる。
ただ、どんな事件を見ても何も感じなくなったらだめだと思う。笑うようになっ
たら終わりだと思う。
私の意見です。
あなたのメールをみてとても驚きました。
だって全くの同意見だからです。
あのニュースをみたとき、私も酷く心が揺れました。言葉でどういっていいのか
分からない、悲しみ、怒り、いろんな感情がまざりあい泣きそうになりました。
でも泣くという行為もきっと本人を侮辱する行為だと思い涙をこらえました。
可哀想だ
何人の人がそう口にしたのだろう。
あなたの言う通り可哀想なんて言葉はいってはいけない。
彼は絶対可哀想じゃなかった。だって誰かのために頑張って活動してそして亡く
なったんだから。
でも誰かのために頑張っていた彼がどうして死ななきゃいけなかったのかな。
戦争とか争いとか
世の中腐ってるって思った。
みんなが仲良しの世界なんて夢のまた夢だけど
そんな世界になってほしいな。
あなたがこのメールを書いてくれて本当によかったっ
このメールを書いてくれたあなたにありがとう。
亡くなった伊藤さん、ご冥福お祈りします。
あたしも同じように思います。
殺人事件のニュースや障害をもった人たちの報道特集。
周りの人はみな、「かわいそう」と言いました。
あたしが、「かわいそうとは思えない」と言うと、「冷たい」とか「冷めてる」
と言われました。
気にしてませんが、同じ考えの人はいないのかと不安でした。
時が経って、あなたが「可哀想」と言う人間になったとしても…
ずっと「可哀想」と言い続けた人より、いいと思います。
わたしも、そう思う
かわいそう、だなんて、そんな言葉で彼を侮辱しないでほしい
彼は同情なんて欲しくないはず
私も かわいそう って言葉は
なんて残酷なんだろう
って思ってた
でも かわいそう って言う人を
一概に否定したら 駄目だと思う
身を捧げた？
それならあなたの言う通り可哀想って言っちゃ駄目だね。
『身を捧げた』のなら彼はまるで自分で望んで死んだみたいだもんね。
でも何故彼に対して『可哀想』と言うことが『よごれる』ことになるのか理解で
きない。
同じ考えのひとがいて、よかった。
かわいそう;あわれで、同情にたえないようす
「かわいそう」って言葉に決して無関心とか他人事とか要素はないのに、どうし
てそう感じてしまうのか、自分でもわからない。
たぶん「あわれ」ってのがね、みじめなイメージがあんのかもわからないけど。
でもかわいそうなのにかわいそうって言いたくないの同じ考えです
う―ん文章まとまんない
なんかほかに当てはまる言葉ないかな～って考えたとき、
無いくらい難しいから「死」って簡単なことじゃないんだって思った。
私がよく言うのは「ひどい…」なんだけど、これもなんかやじ馬がいう感じ
「なんてやつだ。戦争だ!」「そんなやつ死刑だ!!」って言うのもその人のこと考
えてるようじゃない
人の死を目の前にして、自分は初めになんと言うのか…
まだわからない。
だからこんな机上の空論は完全な理想論であるし、
死を経験したであろう大人がいう「かわいそう」は別な意味が込められているの
か
だれもが健康で平和なのが一番なんだけどね(-ω-)
かわいそう。
だなんて私は思いませんでした。
遺族の方は当然のごとく怒り、息子を日本に引き止めておけばよかったとおっし
ゃっていました。
けれど、その息子さんは決意を持ってアフガニスタンへ行ったわけです。
こういう誘拐事件で殺されるかもしれない、そう分かっていて。そして殺害され
てしまった。
私が伊藤さんだったのなら、けして可哀想だなんて言われたくない。
むしろ、やりきったと感じていると思います。
けれど、アフガニスタンの方々に伊藤さんの気持ちが伝わらなかったのは、可哀
想だと思いました。
ご冥福をお祈りいたします。
じゃあかわいそう以外何を思うんですか？
あの人がもし覚悟をしていなかったとするとどうなんです？
かわいそうって言うのにも抵抗はありますが、私は思ってしまいます。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった
不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって
生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視
どうしたらいいのかわからない
最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。
たまの贅沢？いつもの贅沢？丁度いい贅沢とかなんなんだろう。
胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい
大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ
３月１４日 幸せ日記
久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。
相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。
誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた
どうしてそうなるの!?ほんっとに理解出来ない!何で妹と私で両親からの対応が違うの？おかしくない？
何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見える
もう会えないあなたへ。あなたの名前を呼ぶのはとても久しぶりです。話をすることも、会うこともできないままお別れして1年経ちましたね
