3年ほど前から付き合ってはいないがデートをしたり、一年ほど前からは体の関係を持ったりしている人がいました。
急に半年ほど前から疎遠になり、お金を貸してほしいときだけ連絡が来たりするようになりました。
5月頭にお金を返すと連絡が入り、このタイミングしかないと思い「ずっと好きだし離れたくない。前みたいに戻れないか」と言いました。すると「自分はお前の望む人にはなれない。自分といても幸せにはなれない。すぐには無理でも、離れる努力をしてくれ」と言われました。それ以来ちょこちょこ連絡を取り合っており、先月の半ば頃からはご飯の誘いなどもされていました。しかしつい先日素っ気ない返事が来たため「なんで素っ気ないの？」と尋ねると「別にいつお前と切れてもいいもん」と言われました。優しくていつも自分を大切にしてくれた人から突き放すようなことを言われ、ショックのあまりそれまで落ち着いていた鬱の症状かすべてぶり返して自殺したい自殺したいと頭をぐるぐるしています。
わたしは家庭環境がよくありませんでした。母子家庭の一人っ子、母と2人で生きてきました。しかし母は仕事でのストレスなどからご飯をくれなくなったり殴ったり怒鳴ったりしてきました。その影響で3年ほど前にうつ病になり入院もしました。退院してからも薬の過剰摂取や自傷は治っていません。
唯一熱中していた趣味の音楽も訳あってなくなり、好きな人も離れてゆき、親にも頼れず、いまの私には何もありません。うつ病になってからというもの、プラスに向いたことがなにもありません。家庭環境も友達も学業も体調もすべて悪い方向に進んでいます。全部自分が悪いんだと思い手首を切ったり瀉血をしたりすることしかできません。何度も駅のホームに降りようとしたり大型トラックに飛び込もうとしましたが死ねませんでした。
これからどうなるんだろう、起きること全てが怖い。いつか幸せになれるなんて嘘だもん。もっといい人が現れるとか聞き飽きた。死にたいなんで死ねないんだろうわたしは無能だから死ぬことすらできないんだ。
支離滅裂で、上手い文章ではありませんが読んでいただいた方ありがとうございます。
