優しくされても信用できない。優しくされても孤独を感じる。だんだん誰も信じられなくなってきた。声を発するのが

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「人が信用できない」カテゴリの他の小瓶

社会人になってもう3年半経ったけど、これまでで一番大きな学びは「人を信用しちゃいけない」ということ。やっぱり所詮、仕事上の付き合い 私は現実で長い間付き合う(例えば学校や職場で)人間関係は信用できません。せいぜい信用できる人も(家族以外だと)一人だけです 誰も信用できない。女は人の不幸を願うだけ。男は体目当て。そうじゃない人もいるだろうけど、いつも有害な人にばかり付け入られる 人が信用できなくて辛い。折角色々声かけてもらっても嫌われるかもって傷つけて壊れて終わってしまう。嫌われたくないのに 1人の人から裏切られただけでずっと引きずっています。関わる様々な人を疑って生活しています。人を信用するって難しい 主人の都合で地元を離れ、引っ越して来たので友達など身近にいません。味方もいません。不安で辛く悲しいです 苦しみから救ってくれた、幸せを与えてくれた人が突然私の世界からいなくなった。ある日を境に音信不通に。電話しても 仲良くしてた友達が裏で悪口言ってたり、身勝手で理不尽な理由で家族に罵倒されたり、もう他人を信用できなくなりそう 私はあなたを裏切らないっていう人は信用出来ない 私はネットに会社の悪口とか書いていません。一度お世話になった職場に採用はされないだろうと覚悟を決め、面接を受け 人を信用できません。自分の情報も開示できません。ですが人に愚痴を言ったり頼ったりして楽になりたい、仲良くなり 誰かが言った。「人の気持ちは変わるので、私も信用してません。期待しなければ、傷付かないので」私は思った 相手をよく知らないままでは、信用出来るも出来ないもない思うのだがね…何でも自分の思い通りになる人間=信用出来る 誰も信用できません。でも、うまく一人で生きれない。なんにも楽しくない。はやくどっかに生きたいなぁ 他人から好意を向けられても上手に受け取れない。わかってるのに人のことを信用できない。わかってるのに ひとのことばを信じることができないじぶん、それをどう思われているのかが気になっているじぶん、きらい 友達なんか信頼できない この世に信頼できる人なんかいない 一人になりたくなくて、偽りの自分を一生懸命演じる もう疲れた

「信じられない」カテゴリの他の小瓶

先生も友人も信じれないのに、相談なんか出来るわけないじゃん…なんで？って思われる可能性があるから、理由を言います。先生が信頼出来ないのは 世の中の全ての人間が大嫌い。もう誰も信じられない。どうしてこんなにも愚かで醜い生物なの？生き物もみんな何もかも大嫌い。こうゆうことを言ってる自分も大嫌い 人間不信です。親が陰で私のことを悪くいっているんじゃないかと思ってしまい、親からの親切を素直に受けとることができません 調理実習で1人で洗い物をさせられた。一緒に洗ったものを拭いてくれてた友達には感謝だけど、それ以外の班の人の事は信じられなくなった 人間は裏切り、嘘をつくもの。人間に〝絶対〟はない。自分が信用出来ないから、他人も信じられない。信じられないから疑って、裏を想定して 中学2年生　女　です。もう、どうしたら良いのかわかりません。今、学校で誰も信じられません。先生も生徒もどちらも信用がないです 誰も信じられない。何もかも気兼ねなく話せない。自分以外の人は全員自分の事を見下していると思う。沢山思ってる事があるのに言えない 幸せになりたかった。自分が醜くて、慰めの言葉も信じれない。優しくしてくれても、受け入れられない。嘘なんでしょ。折角、優しくして 何かをずっと頑張るってすごい。自分もそうなりたい。でも頑張ってる途中で自分が信じられなくなってやめてしまう。この頑張りが報われ 人の事が信じられない。去年、趣味が合う人達と交流し、LINEでもグループ交流していましたが皆が一斉に『自分が、自分が』と主張 自分も人だけど誰も信じられない。どうしたらいいでしょうか？死なないで生きてきっといい事がこれから起こるはずだから 人に相談するのが怖い。人をちゃんと信じれてない自分に嫌気がさす。ほんとに打ち明けたいこと何も言えてない 店長なんていなくなれ。もう誰も信じられないわ 苦しみから救ってくれた、幸せを与えてくれた人が突然私の世界からいなくなった。ある日を境に音信不通に。電話しても 仲良くしてた友達が裏で悪口言ってたり、身勝手で理不尽な理由で家族に罵倒されたり、もう他人を信用できなくなりそう 私だって友達とかクラスメイトとか彼氏とか信用してるよ。してるのに...人間不信はあなた達のせい。いなくなっても 生きるのが辛い。でも怖くて死ねない。誰を信じたらいいのかもわからない。１番信じてた人に裏切られた 私は皆に捨てられました。家族・学校（生徒・先生）スポーツをしてて守ってたこいろんな人に捨てられました 自分以外のことが信じられません。どんなに仲がいい友達でも相手が離れていってもいいような距離の取り方をしてしまって 人が怖いのに人の温もりは何故か心地よくて…人を信じられない癖に自分は信じてほしくて…誰かに頼らないと生きて 自分は人の事が本心から信用出来ない様に育ってしまったと思う。自分は人に助けてが言えない。自分はダメな人間だと思う 他人は裏で何言ってるか、考えてるか分からなくて信じられない。仲良くしてくれてた人は裏で悪口言ってたし しにたいつかれた、もう何もしたくない。誰も信じれない。誰もいない。だれかたすけて。しぬのもこわい。けど、もう 自分が嫌すぎて周りの人まで疑うようになる。どうしてこんな奴生きてるんだろ 幸せってなんなんだろう。誰とも話したくないし裏切られてばかり。誰も信じられない。孤独。ただじっと待つことしか 友達のことを疑心暗鬼に思ってしまっています。何言われても信じれないと思っていますが、その反面仲良くしたいと思って 私は人が信じられません。どうしたらいいのでしょうか？どうしたら人を信じることができるのでしょうか？ 人が信じれなくなりました。人が嫌いになっちゃいました。みなさんならどーしますか？ 私はあなたを裏切らないっていう人は信用出来ない 誰も信用できません。でも、うまく一人で生きれない。なんにも楽しくない。はやくどっかに生きたいなぁ

「孤独を感じる」カテゴリの他の小瓶

孤独を感じる。大学生です。一応、一緒に昼ごはん食べる人とか、授業受けたり、会ったら話すような人はいる。これを友達と呼ぶならば友達 最近思うこと。寝る前の少しの空いた時間に急に孤独を感じる。誰かの1番でないことが寂しいし、この先誰かの1番になることはないと たくさんの人がいるほど孤独を感じる。なんで皆寂しくないんだ？目の前に人がいてもこころが通じていなければ淋しいだけ なにかわからない不安に襲われ孤独を感じてしまいます。私は必要ない人間なのではないかと強く思ってしまいます 僕はとても孤独です。学生時代は友達は多かったです。でも浪人してからは遊ばないように友達を作らないようにしてきました 私は通信の学校に通っています。バイトや部活がない日は家に一人でいるのですが突然寂しい感情が込み上げてきます 自分の人生嫌い。ずっとさみしい、ずっと孤独 なんかいつも一人。この世界にいっぱい人はいるのになんで人と繋がれない 人との繋がりに自分の存在意義を見出してしまう。少しでも孤独感じると誰かを求めてしまう。付き合っている人がいるのに 孤独がしんどい。不器用で仲良くできないのに、仲良くしたいって強く思ってる。誰といても孤独をかんじる ずっと孤独感を感じてる。これまで人付き合いをしながら抱えていた本音が「好かれなくていいけど、嫌われたくはない」 なんとなく孤独を感じる。何でだろう？友達はいるけど3人組のグループだから2対1になっちゃうし、1人になるのは私 どうしてこんなに孤独感を感じるのだろう。どうしてこんなに疎外感を感じるのだろう。気づいたら孤独感が増していた 死にたい。もう生きるのが苦しい。孤独で家でいてもどこでいても疎外感。もう生きるのが耐えれない。ごめんね 充分のはずなのになんで心は満たされないんだろう。どうしてこんなに孤独なんだろう。誰かの特別になりたい なんで孤独だって考えちゃうんだろう。家族、友達、先生。私の周りには大切な人がたくさんいるのに

「人が嫌い」カテゴリの他の小瓶

私は人間が嫌いです、嫌いっていうか気持ち悪いです。自分もだし家族もその辺歩いてる人も友達も、とにかく人間が嫌いです 世の中の全ての人間が大嫌い。もう誰も信じられない。どうしてこんなにも愚かで醜い生物なの？生き物もみんな何もかも大嫌い。こうゆうことを言ってる自分も大嫌い 私は人間や世界が嫌いです。偽善や理不尽な差別などは別に良いのですが、それを綺麗事や理想論で塗り潰そうとするし いいだろ人嫌いでも。別に他人の悪口言って回るでもなし、嫌いな奴に嫌がらせするでもなし。平気で他人を踏みにじり 脳疲労の症状がひどくて、哀しいのに、泣けない。もう人が嫌いすぎて、病気も障害もしんどいけどそんなメンタルが弱くて 私は小学校のときいじめられてました。その時から、完全に人が嫌いに為りました。気付いたら根っからのネガティブに 僕はどうしても人が嫌いで、人の感情が嫌いで、不快で、怖くてたまりません。それは家族も同じことで 人間って醜いなって思うし嫌いだって思うことも多い。だけどそんなときに親切にされたり励ましてもらったりしたときに 考えてみました。この世で一番有害なのは人間、ヒトなんじゃないかって。なんで人間は生きているんだろうって 人間って生まれなかった方が地球にとっても、すべての生き物にとっても幸せだったんじゃないかなって 人間不信の人間嫌いな時期が2年ぶりくらいに来ている。言いたい事も飲み込んで、ただ人に合わせてニコニコするだけ 人間なんて大嫌い。こんな傲慢な人間が看護師なんて職業に就いていいのかという思いが出てきた。こんな思いを抱えた 数ヶ月働いてきた接客業で人間嫌いになりました。なんかむかつく。すぐ喧嘩売りたくなる。トラウマとかだな 好きな人が欲しいなとは思うのだけれど、元々の人間嫌いもあるからどうしても気になるのは手の届かないところの人 人が嫌い。ふつーーーな顔して腹黒い。仲良くしてるのはおもてだけで、裏では悪口のいいあい。おかしいよ 人間辞めたい 人間嫌い 人としゃべんのは楽しいけどー それ以外はなんか人間って嫌いだわ 人間ってみんな冷たい 嫌い ひとがきらいだ 人と関わるのがきらいだ 苛められて手首が痛くて心が痛くて苦しくて助けてもらえなくて 病み期突入しそう。人間が嫌いだ。人間っていってもクラスの人とか直接会う人で、ネットでやりとりしてる人は 僕は人が嫌いです。なんか、人が愛せません。汚らわしく思ってしまいます。それなら、まだ純粋無垢な人形の 人間嫌いについて。寂しい、寄る辺ない、ふとそんな気持ちにかられます。一方で「めんどくさい」。気が合う誰か 裏切られることを知っているのに…傷つけられることを知っているのに…なぜ人間と関わろうとしてしまうのだろうか いじめのせいでトラウマになったのかな。人間が嫌いだ。いじめをした奴等、傍観者の幸せをぐちゃぐちゃに潰したい

「生きるのが面倒」カテゴリの他の小瓶

生きるのが面倒になった。10代の頃から早く死にたいって思っていた。その気持ちを迷惑がかかるからとか適当な理由をつけて押し込めてきた 生きるのがめんどくさいです。家にもどこにも居場所がなくて、こんな人間はどうせお先真っ暗だと考えてしまいます。誰にも言えない悩みや 生きることがとても面倒臭いです。私には｢生きる｣に注ぐ情熱がありません。生きている以上、いろんなことを頑張らなければなりませんよ 死にたいです。自分の存在意義がさっぱりわかりません。ただ生きていることに疲れて、めんどくさくなりました 友達と付き合うのが、サークルいくのが、学校に行くのが、全てがめんどくさい。生きていくのってめんどくさい 寝るのが面倒くさい。明日とか面倒くさい 死にたいわけじゃないけど、生きていくのが面倒になってきた。消えたいっていう表現がピッタリかも。どうしてこんな 1.感情がない私は、生きてて辛いと思わないが、生きること自体どうしようもなく面倒になる。2.自分とどんなに 何もかもが面倒くさい。やる気がおこらない。うっとうしく思ってしまう。どうしてだろう？ すべてが面倒くさい。嫌な事があった訳でもないのに生きるのも面倒くさい。どうしたらこの面倒くさいがなくなるの？ 接客仕事すればするほど人間で居るのが嫌になってくる。生きてるのが面倒くさくなってくる。働けば働くほど死にたく 生きてるのがめんどくさい。受験したり、就職したり、働いてまで生きていようと思えない。でも死ぬのもめんどくさい 生きてることがめんどくさくなってきた。まだ15歳だけどあと何十年も生きるのだと思うと気が遠くなります この世で生きるのがめんどくさいです。仕事、恋愛、生活、お洒落、人付き合い、どれも飽きました。解放されたい 純粋に消えたいって思った。約70年、これから毎日生きていくと考えると、めんどうだ。何もしないで眠っていたい