お返事が届いています
ものすごく共感します。
でも私が1人死ぬのと、その『生きるべき人』が死ぬのでは価値が違うのではないか、と思ってしまうんですよね…。もちろんこの文を読んでくださる方々は私にとって『生きるべき人』ですが。私の場合は私ごときのの命ではその人たちに釣り合わないのだろうな、だから等価交換ができないんだとどうしても思ってしまいます。だから私達はどこかの誰かにとって『あなたは生きるべき人だ』って言われる存在にならなきゃいけないんです。本当はみんな既にそうなんですけれど自分も誇りを持ってそう言えるくらいにならなきゃいけないんだと思うんです。そうして生きていたらきっといずれ、あなたが思う「命を譲ってでも生きていて欲しかった人」として亡くなれるんじゃないかなって。
まぁ私も発展途上というかそこにたどり着いてすらいないですけれど、私はそう信じてます。
そうやって死にたいです。だから今は生きてます。
生きたい人が生きれなくて
死にたい人が死ねない
そんな世の中。
生きたい人に自分の命を
差し出したい
そんなふうに思えるあなたは
とても優しい方です。
私も以前
「死にたい衝動」に駆られた時、
ありました。
ですが あなたのように
「誰かの役にたちたい」
なんてひとかたまりも
なかったです。
生きてください
私にはその一言しかありません。
どうかあなたに、
「善いこと」
が ありますように。
全く同意見です。私の命、身体内臓を必要としている人にあげたい。死のうと思うことにも疲れた。元気なうちに私自身が誰かの役に立てて死ねたら本望だなぁ
私も同じです。心から生きたいと願う人に命をあげたいです。
私も生き続けたい人に、そして誰かに必要とされている人に命をあげたい。
死んだ後まで責められたくない。
本当にそう思います。
生きたいと願う人に
命を譲りたい
誰かが亡くなる度
どうして死ぬのが自分じゃなかったんだろう。
と思ってしまいます。
自分は苦痛無く
眠る様に亡くなり
生きたいのに亡くなりかけている方が
代わりに元気になるシステム本当に
欲しくてたまらないですね。
僕もそう思います。
家にいても居場所がなくて
外にでても居場所がなくて
今年度から就職(社会人なんです)だけど今思うことは俺みたいな人生で喜ぶ人がいるならその人にこの人生をあげたいです。
僕が言ってることは贅沢かもしれません。
ですが夢も希望もないのにこんな人生があるなんて僕にはもったいないです。
コロナで悲しむ人は沢山いるのにこんな事を言っちゃいけないですよね。
とにかくこんな人生嫌です。
全く同感です。
生きたい人に、自分の臓器をみんなあげたい。
それができたら、生きたい人も幸せになれるし、自分が生まれた事も無駄じゃなくなる。
なんで、それは駄目なの？
凄くわかる。。。
命渡す。
代償は。。。
ありがとう。本当に！
って言われたい。
それだけでいい
わかります。
死にたいわたしの体を誰か生きたい人にあげたいです。
同じ思いを長年抱えています。
でも、炊きたてのご飯を食べる時と、温かいお風呂に入る時に、少しだけですが
洗われた気持ちになります。
のんびりと…頑張らないように頑張って下さい。
私も 全く同じことを考えて生きてきました。
小林麻央さんとか…全く同じ！
「なんで私じゃないの？なんで彼女なの？？？」と心の底から思いました。
なぜ 生きたい人達が亡くなって
私が生きてるんだろう。
早く死にたいです。
俺も命をあげたいです もういらない
私も………誰かにあげたい……生きたい人……生きなければいけない人に……私の命をあげたい。
私も同じです。
1分1秒でも長く生きたい方に差し上げたいです。
私も本当にそう思います。毎日がクソみたいで正直自分の人生なんてどうでもいいです。朝起きるのが辛いです。本当に命が必要で、希望に満ち溢れている方に差し上げたいです。臓器が必要ならば全て残らず差し上げたいです。これから先楽しい未来があるとか思えないので、せめて誰かの役に立ちたいと心から思っております。
私も同感です。昔担任の先生が朝学校に来なくて、お家のベッドの中で眠ったまま亡くなっていたことが知らされると生徒の大半が泣いていました。その光景を見てなんでこんなに泣いてくれる人が死んで誰の何にも役にも立たない自分が生きてるんだろう、って悲しくなりました。災害や幼子のお母さんが亡くなるドキュメンタリーとか見てると、必要とされる人が死んで周りの人を悲しみのどん底に突き落として、神様は残酷だと思います。今日だって誰とも話さなかった不必要な私の寿命を死にたくないって思ってる人にあげて今すぐ消えたいです。
どうかん
わたしもあげたい
わたしはこんなにだれにも必要とされてないのに
たまたま、ひき逃げ後の現場に出くわしたことがあって、その被害者は救急隊に心肺蘇生法をされても残念ながら亡くなられたんだけど…苦しまずに一瞬で逝けたかな…とか、まさかこんな終焉を迎えるだなんて家から出る時には思いもしなかっただろうにと被害者の事を考え、あれが私だったらよかったのに…と思ったことはあります。
うちの母もよく、災害や事故で亡くなられる方のニュースを見ながら「羨ましいな」と言っていました。死んでしまいたいのに、死ぬことができない母は、実際に死を前にするとあれだけ死にたがっていた人が、癌で余命を告げられて喜ぶのかと思いきやふてくされていたので、私は鼻で笑いました。何だかんだ、生きたいんかーーいと。
死ぬ勇気のある人はすごいと思います。死ぬのは簡単ではないですからね。
実行にうつせても運悪く命は助かってしまい、植物状態で行き続ける運命の方もいるかと思うと、確実に死ねる方法を必死で探したくなります。
植物状態でも痛みは感じると思うので、臓器提供も麻酔ありでやってほしいと思います。そうすると仮に植物人間になったとしても臓器提供で、確実に死ねるし、また痛いのは嫌だから「植物状態だから痛みは感じないので麻酔なしでやります」なんてホラー映画級な事を強要されたくないから必ず痛みを感じているという前提で麻酔してほしいです。
"人間らしく"楽に死ねる方法があればいいのにね。"死に方"を選ぶ権利がないのはおかしいと思います。安楽死はいつ叶うやら。
私も全く同じこと考えてました。
生きたくもないのに毎朝目が覚めて、クソみたいな一日が始まって…
毎日家に帰って泣きながら布団に入るくらいなら、他に生きたいと考えてる人達に自分の命をあげて、自分はさっさと死んでしまいたいです。
何度か頑張れって言われたことあったけど、自分は精一杯頑張れっているつもりなのに、これ以上何を頑張ればいいのかって思います。
私も全く同じことを思ってます。
罰当たりと思われるかもしれないので
他人には決して言えませんが...。
生きる楽しみもない私がこの先のうのうと生きるよりも、１日でも長く生きていたいと強く願っている人が生きる方が遥かに価値があると思ってしまいます。
こんな気持ちで生きていること自体に罪悪感を抱いてしまいます。
せめて誰かの役に立つことをしてから死にたいと思います。
私もそう思います。こんなつまらない世の中生きたくない人間が生かされ、死にたくない人間がすぐ亡くなる現状。命が与えられられる事が出来たら良いのにね。ある人が人生は、修行の時で達成すると天に召されると言ってますからいいほど早く召されるのかも。
私もいつもそう思います。なんでこんな自分が生きてて世の中に必要な人がいなくなってしまうんだろう。
同感。あと、文章上手ですね。詩のよう。
本当にそう思うなあ。
制度というか、命を譲り渡せる方法があればいいのに。
「貴方が死にたいと言った今日は、昨日亡くなった人があれほど生きたかった今日なんです」と言いますが、可能ならわたしの命をまるごと譲り渡したのにと心から思います。
すごく同じです
俺も命を挙げたいな。
今まで育ててきた親には悪いけど。
どう頑張ってもうまくいかないし、生きる価値もない。
クソみたいな人生を毎日歩くくらいなら、本当に生きたいと思ってる人に挙げたい。
うまくいくことと、いかないことの
繰り返しが人生じゃないでしょうか。
うまくいかない日々を乗り越えて、
うまくいくようになった途端、死に
見舞われたりする人もいるかもしれない。
寿命は自分では決められません。
決められた命の時間を受け入れて、
精一杯生きるしかないように思います。
私も生きたい人に命をあげたいなぁ。
何の価値もない失敗作だし。
その方が世の中幸せになるだろう。
そうできないのは辛い。
私もです。
私みたいな失敗作を生かすより、成功作の人間を生かした方が世界にとってもいいはず。
自己嫌悪で苦しくて、自分が死なないと解決しない悩みだから余計に。
自分も同じく思います。
もっと生きたい人に命をあげられたら
自分も楽になって世の中が幸せになるのに。
私は死にたいわけではない
けど生きたいわけでもない
ペットの最期を看取った時、
父の末期がんで出来ることは何もないと言われ、ホスピスへの移行をすすめられた今日
私の寿命を半分あげるから生きていてほしいと思う
生きる事に意味を見いだせないけど、無駄死にはしたくないから、何かの役にたって死にたいね
僕もこの命、本当に生きたいと思ってる人にあげたいです。
僕の命には意味がありません。
私もそう思ってました。
生きたい人の気持ちがよくわかんないですよね。
生きたい麻央ちゃんのような人が死んで、死んでもいい我々のような人が生きている、神様なんかいないんだね。
私も主様と全く同じくな思いを持っていました。
最近思うのは…そこに意味は無いということ…
そこに意味を求めても永遠に答えは出ません。
孫ことがわかり…最近は毎日、リセットして新しい時間をすごしています。過去に良い事があっても、悪い事があっても未来には影響はしないと考えて生きています。突然障害者となってしまっら過去が辛すぎる私にはそのようにしかすごせません。でも、楽しい事は忘れずリセットすると良いのかな？まおさんの死は残った人々にたくさんの思いを残せたと思います。それを受けてどう生きるべきか…それを理解していきておられる海老蔵さんは素晴らしいと思います。
いっぱい、お返事ありがとうございました。
あなたの「命」を
「赤ちゃん」に置き換えてみて。
「いらないから、欲しい人にあげたい」
なんて言われてしまった
あなたの「命」が
かわいそうだと思いました。
あなたがいいから
世界でたった一人のあなたの体を選んで
宿ってくれた「命」。
あなたの命のお母さんは、あなたです。
みんな最初から「お母さん」では
ないんです。
困惑したり、疲れて憎たらしくなったり
いなければよかったと思ってしまったり
そういうふうに、試行錯誤しながら
少しずつ、お母さんになっていくんです。
大切なあなたの命。
しっかり、抱きしめてあげてくださいね。
生きたい人は数いれど、他人の命を奪って生きたいって人はごくわずかだと思う。
いいからお前の命寄越せ！！なんて言う人なんぞろくな人じゃないしそんな人にはあげたくないな。
そういう他人の命を何とも思わないような人はもらった命に感謝もしないだろうし。
命は一人につき、たった一つ。
それまで歩いてきた道、これから歩いていくはずだった道、全てを無かったことにすること。
私だったら、そんな大事なものとてもじゃないけど、受け取れない。
亡くなった人達も、望まないと思うな。
私も全くそう思います。死にたいのに死ねない？毎日毎日一人ぼっちで、何が目的で生きているのか全然判りません。家族もおらず愛する人もいない愛してくれる人もいない。
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辛い。逃げたい。ホントに自分はダメだなぁ。色々考えたけどね。もう限界。どうして年を取れば取るほど辛くなっていく
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