昔から安心できる居場所がない。ずっと私は孤独でまわりに理解者もいなかった。愛されたかった。お母さんに頭をなでて

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「安心できる居場所がない」カテゴリの他の小瓶

宅浪の私にはわが家で勉強はつらいんです。自分の家なのに落ち着けない。安心できない。一人暮らししたい。安心できる リアルにも、ネットにも居場所がない…どこにいけばいいの？どうすればいいの？答えは永遠の謎

「居場所がない」カテゴリの他の小瓶

この手紙は、今のあなたへ向けて書いたよ。小瓶を拾って呼んで 小6の頃から私は家族に空気のように扱われてとてもつらいです。学校でも家でも私には居場所がありません。今まで我慢してきたけど精神的につらいです 居場所がない。周りの人にどんどん恋人ができてきて焦る。いつも人の悪口言ってる子にも彼氏ができて、なんで…？って思ってしまう 小さい事で姉達と喧嘩したりします。罰を与えなきゃと思ってリスカしてしまいます。学校でも家でも自分のキャラを演じ 学校の合宿に行ってきました。なんとか頑張ったんですが、自傷して精神安定剤を大量摂取して病院に運ばれました 死にたい。居場所がない、家ですら家族ですら自分の理解者だとは思えないし、すべて否定から入る母親に何を言っても無駄 私には居場所がない。行きたい場所、帰りたい家、どちらもない。もうすぐ、私は今いる所からも追い出される 故郷って何だろう。わたしには故郷と思える場所がない。幼い頃から引っ越しを繰り返してきた。帰りたいと思える場所が 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ 私は何処に居たらいいのでしょうか？自分で居場所を無くして、でも認められたいからすがって、でも傷つけることが恐くて どこにも居場所がない 生きてるのがしんどい。職場も家も居場所が無い。居場所作る為に必死にやってきたけど馬鹿らしい。趣味は楽しい。だけど 環境が変わるのが嫌い。どんどん居場所がなくなっていく。まぁいいや、あと数年で出ていくんだから この先やっていける気がしない。というかすでに行き詰まってる。どうしたらいいんだろう。どこにも居場所がないよ 夏休みが終わったら、居場所がなくなっちゃうかもなんて。勉強が出来くなった今のままじゃ退学させられて リアルにも、ネットにも居場所がない…どこにいけばいいの？どうすればいいの？答えは永遠の謎 何通か流してるけど返信はない。書き方が下手なんだろうな…ここにも居場所がないのかもしれない…僕の居場所はどこに 家にいたくない。かといって学校にもいけない。居場所がない。お父さんに怒られるのは嫌だ。お母さんに迷惑かけるのも嫌 家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは 気づいたの、ようやく。私の居場所は学校だけじゃないんだって。学校が全てだって思わなくていいんだって。同じ思いを 自分の気持ちを言葉にして伝えられない。だから自分が悩んでることなんて誰にも伝わらなくて、理解もして貰えない 死ぬのやめたけどやっぱり死ぬしかないような気がしてきたよ。だってどこにいても居場所がないんだもん どこにも居場所もないし生きていていいと自分のことを思えません。もうダメな気がします。はやく死んでおけばよかった あっという間に３０歳。さみしい。くるしい。まわりがどんどん恋をして結婚をして、子供産んで育てて どこにいても居場所がないように感じる。いつも誰かに見張られているような気がして、気が休まることもない 生きていたくない。何処にも居場所が無いし〇〇歳だから出来て当たり前、こんなのばっかり。もう嫌だ本当に死にたい 楽になりたいな。幸せに本当の笑顔で笑いたかった。偽って死にたくても笑顔でいるのも疲れた。居場所もない これでやっと死ねる。明るく演じて居場所もない。毎日起きた時の絶望と苦痛。死んだら楽になれる。生きるのがもう苦しい はじめて小瓶を流してみた。お返事が来た。嬉しかった。共感してもらえるだけで本当に嬉しかった。居場所を失って 居場所がわかりません。夫も子供たちもいます。なんていうか、疲れました

「孤独」カテゴリの他の小瓶

友達なんかいない。自分で自分を孤独にしている。優しさにわざとひどい言葉を返している。死にたい。キラキラした人々から遠ざかりたい なんとなく孤独。「未だに友達がいない、人が怖い」と検索をしたらこのページに辿り着きました。28歳で友達0ってどう思われますか？ 消えない孤独。今日という日は私の人生の二度と踏むことの無い場所。毎日毎日少しずつ違う足跡。今まで歩いてきた道を振り返っても靄が 40代　主婦の孤独。多分、ほとんどの人は家族と一緒に過ごすお母さんを見たら、その人は孤独だとは思わないんじゃないかな 最近思うこと。寝る前の少しの空いた時間に急に孤独を感じる。誰かの1番でないことが寂しいし、この先誰かの1番になることはないと 僕はとても孤独です。学生時代は友達は多かったです。でも浪人してからは遊ばないように友達を作らないようにしてきました 何故死んだらいけないけないのでしょうか？この毎日毎時間毎分毎秒続く苦しさ辛さ孤独から逃げたい。それでも死んだら 自分の人生嫌い。ずっとさみしい、ずっと孤独 なんかいつも一人。この世界にいっぱい人はいるのになんで人と繋がれない 友達なし家族とも距離をおき、恋人おらず、話し相手は医者、カウンセラーとTwitterのフォロワー。孤独な23歳女 幸せってなんなんだろう。誰とも話したくないし裏切られてばかり。誰も信じられない。孤独。ただじっと待つことしか 孤独に耐えきれないので死を覚悟しています。誰か助けてください。独りにしないでください。独りでいるくらいなら これから先50年以上誰とも交流せず孤独を抱えて生きていくことを想像すると非常に恐ろしいです。孤独と向き合っていきたい どうしてこんなに孤独感を感じるのだろう。どうしてこんなに疎外感を感じるのだろう。気づいたら孤独感が増していた 全部私のせいだ。ごめんね。毎日毎日死にたい死ななきゃ罪悪感焦り孤独絶望疲れた。死にたい衝動は耐えれない なんで孤独だって考えちゃうんだろう。家族、友達、先生。私の周りには大切な人がたくさんいるのに 世界中のどこにも自分をわかってくれる人はいないし、自分はひとりなんだ、ひとりぼっちで、孤独なんだ、どうにかして 孤独すぎる。わたしが心から嬉しく話せる人はいない。誰一人わたしの心が休まるような人はいない。早く帰りたい 誰かと一緒にいたい、孤独感を埋めたい。幸福そうな人達の中を帰り道に寂しさがドッと内側から奔流していくような感覚 この圧倒的でなすすべない孤独は、あとどれくらいで終わるの？誰にでも帰る場所はあるのに私には何もない。もう無理 彼に婚約者がいることを知った。修羅場の末に別れたけど、仕事を失い、お酒と薬に溺れて、家族も友達も離れていった 相談したいことがいっぱいある。愚痴を言いたいことがいっぱいある。でも私にはそういう話を出来る人が誰もいない 皆さんは、孤独をどうやってやり過ごしていますか？自分は無職の一人暮らしですが、孤独感に負けている感があります 自分の存在意義を見出だせない。取り立てて目立った何かもないし、期待されているわけでもない。周りからも 孤独が苦しく感じる。自分が無能で、まともに生きていくことができず、人生に見切りをつけなければならないのに わたしは変われますか？人とただ楽しくすごしたい。自分にとって好きな友達がほしい。なんでも話せる友達がほしい 生きてて無駄なきがする。大学いくんじゃなかった。すごく孤独。死にたいなあ いきてるかぎり、ずっと孤独。ぽろぽろ泣いてもいきていかなきゃ。孤独との上手な付き合い方をみつけたいのです クラスが辛くなってきちゃった。なにかと1人でいることが多くなった気がする。周りにかわいそうな目で見られる 一匹狼の私は自信がない。社交的で群れられる人たちが羨ましくて。一匹狼が孤独だということに気付いてしまった 孤独って人をダメにするよ。病んでくのが分かる。前までは完全に個人プレーの仕事ばかりで挨拶以外

「親が理解してくれない」カテゴリの他の小瓶

お母さんはわかってくれないんだよ。お母さんがわかってほしがってるんだよ。お母さんの話をきくのは、私、壊れちゃう 親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい もう死にたい。仕事で辛くても家族は優しく迎えてくれない。辛いことを伝えればすぐ「お前が悪い」といってくる 毎日怒られてばかりでうんざりしました。感情の起伏が激しい母の相手をするのが非常にストレスです。包丁を向けられこと 私は3ヶ月前から頭痛があり、めまいや耳鳴りが酷くなり部活に行けなくなってしまいました。母からも父からもクラブは？ 大学が合わなくて辞めようとしてるけれど、お母さんが理解してくれなくて辛い。私も悪いとは思うけれど、お母さんも人に 母親はほんと私のことちゃんと見てくれてないんだな。私のこと何ひとつ理解してなくてもう、ね。決めつけで何でも話すし 統合失調感情障害になって5年。ずっと行きたかった場所に思い切って行った。楽しかったし感動したし生きている気がした 理解されたい。誰でもいいから話聞いて辛かったね、とか言ってほしい。現実では誰も理解しようとしてくれない。親さえも 病院に行きたいのに親はわかってくれない。入院したい。早くこの家を出たい。死のは怖い。でも、毎日死にたいと思う 1歳と3歳の弟の面倒を見るため、自分の時間が取れず、勉強や課題に手が付きません。課題は終わらず、先生に家の環境 私は歌い手さんが好きです。でも親はniconico系のものはあんまり良くないものだと考えてます。そのせいで 死にたいじゃなくて生まれたくなかったって思う。お母さんとケンカして「産まなきゃ良かったじゃんっ」って言って

「親から愛されなかった」カテゴリの他の小瓶

兄は発達障害で母は兄に特別目をかけています。そのせいか私は母に愛されていないのでは？と感じることが増えてきました 親からの愛情ってなんなんだろう。必要以上に怒るのが愛情？子供が過呼吸になって「はあ、ムカつく」って言うのが愛情？ 自分の中に色々な自分がいすぎて、誰が本当なのか、わからなくなります。親に愛されたいがためにいい子を演じて お父さんに置き去りにされた。お母さんに愛されなかった。もうすぐ30才になるのに、私はひとりで夜に泣いている 一生懸命働いても家のお金になります。私は、自由になりたい。愛されたかったんだ 昔から家族に愛されていないと思うことが多々あった。母親は幼稚園の先生に虐待を疑われたと笑いながら話していた 家族に愛されて優しくされてる人間が妬ましい。お父さんが「お前がいるだけで迷惑だ」「お前なんか殺してもいい」って 私は母親から愛されていない事を感じていた。少しでも愛されて産まれて来たんだと思っていた気持ちが一気に崩れおちた 普通の家族になりたかったよ。私が一番ほしかった家族からの愛は手に入らない。だから、私は家族を見捨てます 誰かに愛されたい。親から愛を受けなかったから、愛がどんなものか分からない。誰かに、自分を必要としてほしい 私は今心が乱れている。何故かというと母から連絡があったからだ。子供の頃、母からの愛情が欲しかった。でもそれは 誰かに愛されたい誰でもいい愛されたい。誰でもいいから私を愛してくれませんか。ほんの少しでいい愛をくれませんか 僕は愛されたかった。家族に。でも僕だけいらない子って。お母さんに殴られたり。暴言とか。色々。それは昔の話 愛されたいなら自分を愛してからって言われた。わかんないよ。その方法を教えてよ。ほとんどの人は親から愛されて 私は嘘つきです。いじめられてもないのに自作自演をしていました。家族のことが好きでなのに外では悪者にして 本当に寂しくてつらい。原因は父親の愛情不足です。父親は酔っぱらうとおかしな言動をし、母に相談したら笑われ