毎日同じ事の繰り返し、仕事して家事して子供同士の喧嘩にイライラして何の為に頑張って、何の為に生きてるんだろうって

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「毎日同じ事の繰り返し」カテゴリの他の小瓶

朝起きて仕事行って家に帰って寝てまた起きての繰り返し。好きだったアニメもあんまし楽しめない。何か新しい事を始めようとしても面倒で 家族とか友達とか合わせるのが疲れる。毎日友達にLINEして、毎日親に媚び諂って、毎日ずーっと笑ってて 明日も今日と同じ、ただただ寂しさが募るだけ。また今日も同じ一日が始まる。でも今日は違った。それは不意に起こった 毎日同じことの繰り返し。昨日も今日も明日も。どこかでこの状況を打破しないといけない。けど、そんな気力ない

「毎日が同じ」カテゴリの他の小瓶

毎日の習慣。朝５時に目覚ましと共に起床。朝の準備を急いで終わらせ仕事へ。毎日同じ景色に場所(´・ω・`)毎日かわらない 学校が始まってから2日間寝付けていない。なんでだろう。明日が来るのが怖くて何も変わらない生活が嫌で寝れないのかな 明日も今日と同じ、ただただ寂しさが募るだけ。また今日も同じ一日が始まる。でも今日は違った。それは不意に起こった 毎日同じことの繰り返し。昨日も今日も明日も。どこかでこの状況を打破しないといけない。けど、そんな気力ない 毎日が嫌なんです。生きていることが苦痛です。また明日も同じような日常が待っています。何も楽しくないです 毎日疲れるししんどい。家族ですら関わるのも嫌。毎日同じ繰り返しで自分自身の責任感だけでこなしていってる 毎日疲れるししんどい。家族ですら関わるのも嫌。毎日同じ繰り返しで自分自身の責任感だけでこなしていってる 今過ごしている日常がつまらない。もっと自分のやりたいことをしたいのに。なんでもいいから新鮮な出来事があれば 学校に行く意味がなく見えた。なんで学校なんてあるんだろう、なんで学校に行くんだろう。勉強するため？ 消えてなくなりたい。仕事にもいきたくない。誰にも会いたくない。おなじことの繰り返し。もう、疲れた 抜け殻みたい。からっぽで何も無い自分。生きてるのもつまらない。刺激を求めて今日もリスカ。こんな生活を 変わらない毎日。当たり前の幸せ。死んでしまおう。明日が来ても明日にならなくても。さよならって 毎日変わらない 同じことで悩んでる 嫌な気持ちは相変わらず あと何回？何万回繰り返せばいい？人の寿命が テレビを見る また同じような内容だ 親と会話する また同じような内容だ 人と話す また同じような内容 食事 私は20代前半です。仕事を初めてやっとなれてきた頃です。ただ仕事場と家を往復する日々。毎日が退屈です 何を仰っているのかわかりません。よく周りから「お前はいいよな、幸せそうで。」と言われる。そのときいつもいつも思う。いつ 毎日同じことの繰り返しいやだなあと思いながら学校に行って、やっと終わった！と思ったら もう次の日の朝。また、いやだなあと 毎日同じことの繰り返し。何のために生きているんだろうと思う。刺激がほしい 毎日同じでつまらない。同じ事ばかりやっていてつまらない。だったら違う事をやればいいんだけどやってみても 毎日、何も変わらない日々。もう2・3年、家族以外話していない。夜になると、部屋のすみっこでしゃがむ。スマホは

「今日も同じ一日」カテゴリの他の小瓶

明日も今日と同じ、ただただ寂しさが募るだけ。また今日も同じ一日が始まる。でも今日は違った。それは不意に起こった

「仕事と家庭のストレス」カテゴリの他の小瓶

家庭と仕事に疲れ、自殺を図っては思い留まる毎日。ドアノブに常に紐を掛け、無意識に首をかける毎日 私の娘は1万人に1人の発症率と言われる難病で生まれてきた。臓器移植もした。子どもと仕事のストレスで私の心は壊れた

「何のために生きてるのか分からない」カテゴリの他の小瓶

救い。毎日飽きることなく生と死について考える。何のために生きているかわからない。死んだら楽になるのか、救われるのか 何の為に生きれば良いか、分かりません。いや、別に死にたい訳でも何でも無いんですけれど。私は誰かに特別愛されるわけでも、 飛び抜け もうすぐ40歳で結婚も子供も諦めて何の為に生きているかわからなくなっている。今は人生のどん底にいる気分。母が亡くなり父も入院中で看取 15年同棲していた彼が突然死で死にました。彼の為に生きてきたので何の為に生きていけば良いのかわからなくなりました 何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます 僕が存在していると親が迷惑する。自分が存在している必要性何のために生きているのかが分からない なんのために生きているんだろうと思うことが一人暮らしをするようになって増えた。友達もほぼいない ぼくはわからない。なんで生まれてきて、育ったのか。なんのために生きているのか。僕にはなんにもなかった 自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない とても死にたくてたまりません。しかし死ぬ勇気もなく、なんのために生きていけばいいのか。これからなにを頑張れば 何のために今生きてるんだろう 自分にはなにもない。私はなんのために生きているのか全くわからない。わたしってなんなのだろう。存在価値ゼロだぞ自分 勉強をしている時、何のためにこんなことをしているのかと思う時があります。自分の存在意義を何に見出せばいいのか 大好きな旦那が亡くなり半年。生きてる理由が見つからない。周りから元気出してとか、時間が経つの待つしかないと 毎日何のために生きているのか考えては泣きって感じで生きています。こんな私が生きててごめんなさいと思いながら どうやっても私は私の存在意義が分からない。私は私なのに。自分の不器用さに腹が立つ。誰か、私を殺してください 毎日死にたくて仕方がありません。生きるのが辛くて苦しくて今何のために生きてるのかわからないです。何度かじさつを 私なんで生きてるんだろうって考えてる。働けなくてニートしてるし。どこで生き方を間違えてしまったのだろう みんな何のために生きているの？ 自分が何をしたいのか、したかったのかわからない。私はなんのために生きてるのかな。感情なんてなくなればいいのに 私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて 自殺未遂をしてもう5年はたった。何で生きてるんだろう。何で死ねなかったんだろう。ずっとそう思いながら生きて 何の為に生きてるのか意味のない毎日。死にたい。死んだほうがいいけど、情けない怖くて死ねない。事故にでもあえば 何の為に生かされてるんやろ。私を苦しむ為？精一杯生きてるのになんでですか？生きてる意味がわからない 私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない どうして死んじゃいけないんだろう。食物って形で、色んな生き物から命を貰ったから？命は授かったものだから？ 私って誰なんだろう？私って何のために生きてるんだろう？そう思ったことってありますか？そう思うのっておかしい 私って何のために生きてるんだろう。自分の存在価値が分からなくなってきた。最近憂鬱な気分がずっと続いている 生きてる意味ってなんだろう。出た結果は『生きてる意味なんかない』 だった。私は何の役にも立たない無力な存在 なんのために生きてるんだろう。もうなにもしたくないです。生きててもいいことないし、したいこともないし