生きるのをやめたい。ぶっちゃけ人と関わりたくない。私は人と話したくない。息苦しさが消えない。しんどいなあ

ななしさん

わかります。

なんとかなるって簡単に言う人ほど何も考えてないし、自分に責任がないからそんなことを言えるんだと思います。
心配症だと言われるけど、それだけ「なんとかならない」を経験してるから心配するんですよね。

せめて自分は「なんとかなる」ではなくて「私がなんとかしてあげるから大丈夫」と言える人でありたい。

あと安易に自分を産んだ親を恨む気持ちも良く分かります。そこそこの年齢には人生終わらせたいです。

ななしさん

私も、生きるのをやめたい‼️

ななしさん

つらいですよね、とてもわかります。
あなたの悩みと私の悩みは違うかもしれません。でもつらい気持ちは同じです。つらい、しんどい、きつい、疲れた、人と関わりたくない。私もそう思っています。生きるの、しんどいですよね。とても分かりますよ。正直生きるのだるくないですか？？人と会う時はマスクをしてても愛想笑いしなければいけない世の中。逆に、笑っていなければ無愛想呼ばわり。なんでわざわざ笑わないといけないんでしょうね。偽の笑顔を飾ってる方がよっぽど私は嫌です。学校でも、会社でも、食事でも、どこに行っても笑わなければいけません。おかしいですね。誰かが決めた法則でもなんでもないのに。どうしてそんなのが当たり前呼ばわりされるんでしょうかね。家にいても心に穴がポカンと開いたみたいで、寂しいですし。何もしたくないですね。こんなことならいっそ、生まれてこない方がよかったと私も思います。人生疲れますよね。つらいことしか起きませんし、つらくないことなんて滅多にないですもの。私も語彙力足りてないですね…あまり得意じゃないので。
長々と…失礼しました。生きるのが楽しい世の中になるといいですね。

ななしさん

気持ちわかります（ ; ; ）わたしも同じ気持ち…。

ななしさん

最後の言葉凄いわかるわたしも誰とも話さず真っ暗なところでずっと寝ていたい
嫌でも明日がきてしまう全ておわりにしたい

ななしさん

めっちゃわかる

ななしさん

今の自分も同じように感じます。

ななしさん

分かる。私たちって細胞分裂を繰り返して出来上がった集合体なだけなのに、何で会話して、意思疎通をして、金ってもんを稼いで、生きようと藻掻かなきゃいけないんですかね。
正直親のエゴで出来上がっただけでそこに私の意志はない。
それでも死ぬところに至っていない自分にも嫌悪感もある。
安楽死できる日が人生で最高に幸せな瞬間だと思う。

ななしさん

全く同じではないですが、同じように思ったことがありました。

ただ今思うのは、世の中には鈍感な人と敏感な人がいて、この世（日本）は現状は鈍感な人たちが鈍感に生きるように作られているのではないか、というものです。

鈍感な世界で敏感な人は、ふつうに生きているだけで生き辛いと思います。

なぜなら、鈍感な人よりも多くのことを感じ取ったり先読みしたりが出来たりしてしまうからです。

そして、究極には自分を幸せに出来るのは他人や相手ではなくて自分でしかないのだ、とも気が付くことがありました。

仏陀のような解脱者の説いた話などに、生きるヒントが見つかるかも知れません。

逆説的ですが、人生は死ぬ気で生きれば案外に何とか生きられることもあるのかも知れないとも思います。

ご自分の体や心を休めたり、静謐に瞑想などをされる時間を取られると良いのかもと思いました。

ななしさん

私も安楽死したい。

ななしさん

同感です
生きることを正当化するために他人を巻き込まないで欲しいと本気で思います
自殺する事はそんなに悪いことなんですかね
怖い事だとは思いますが、勇気と覚悟を持ったヒトの足を引っ張るのはやめてほしいかな

ななしさん

自分も突然全ての人と関わるのが億劫になりました。
自分が受け入れられない、人を受けれられないまた自分が気を遣い、相手に気を遣われるのがしんどいです。
この先長い人生に少し絶望しています。
土に還りたいです

ななしさん

わたしも今。死にたい。消えたい。を検索してここにいます。

そう思う事は正直ここ最近なかったけれど、接客業をしていて、ふとお客様からの無駄な時間だったとか、時間やお金を返してくれとご意見メールが行ったそうで、あんなに楽しく話してくれていた方なのに、あれが無理していた時間であの笑いも無理をしていて、私は全く気づいていなかった？？もぅ、、責任云々よりに人間不振、自分が誰より信じられなくなるけれど、こうやって愚痴を言って、明日からどう生きようか、適度に人と接して、少しの関わりを持ちながら、陶器作りだか、何か自分だけで没できる趣味を出来たなら、そうしてこの気持ちと付き合って行こう。。と思いました。

ななしさん

同感です。
でも覚悟ができずに生きる選択をしてます。どうすればうまく生きられるのか。苦悩の毎日です。
物語のように文字どおり消えることができたらどれだけ楽なのだろうといつも思う今日この頃です。

ななしさん

全く同じです。共感します。

ななしさん

全く同感。
どんなに人と関わらない仕事とかいっても、必ず雇う人間、上司はいる。
ハローワークの役人がいる。
人材派遣などの人間が入る。
どこかしらで人が出てくる。
人と関わらないとお金は得られない。投資とかそういう技能でもないかぎり。
結局ベストな道はこの世界を去ること。でもそのベストな選択がなかなか実行出来ないから苦しい。
ワガママ、甘え、自分のことしか考えていない、臆病、考え過ぎ、最後は誰からもそう言われるだけ。
もしくは病人扱い。
そんなの自分でもわかってる。
普通の人が出来ることが出来ないから、この世から出るしか道がない、との結論になるんじゃないか。

ななしさん

物事になかなか適応できない人、他の人なら気にならないようなことに悩んでしまう人、そんな人にしか気づけない喜びやそんな人にしかできない人助けがあります。
考え方を変えるのは難しいけれど、そんな人が気づかないうちに他のだれかを幸せにしていることもあります。
色々と深く考える人が私は好きです。

ななしさん

すごくわかります
すごくすごくわかります

ななしさん

同感です。
人と関わらずに生きていけたらと毎日思います。

ななしさん

私もです。
支え合っているけど、人とできるだけ関わりたくない。
周りの声や感情が私には煩すぎる。
軽率じゃないと生きていけないのかもしれません。
自分を納得させる生き方を自分で見つけないといけないのかも。

ななしさん

自分もそうです。生きる気持ちがなくなっていきます。

ななしさん

全く同じ考えです

ななしさん

私も毎日しんどいです。
一生懸命働いていても、要領が悪かったり気が回らなかったりで、仕事の出来る先輩にイライラされています。
基本的には優しいですが、たまに嫌みかな？と思うセリフを聞くことがあります。
先日、50代のおじさん社員から私を指して「コイツ」「これ」と言われたことがあります。
なんで人をそんな風に見下せるのか分からない。自分は完璧な人間だと思っているのでしょうか？
プライベートでは恋人と別れ、２年経った今でも傷が癒えず、共通の友人とも疎遠になり、母親は話が噛み合わない。
どこにも安らげる場所がありません。
今の仕事を辞めたいですが、次に行きたい会社(行ける会社)も無い為、ただ無気力に家と職場の往復を繰り返す日々です。
ここにいる皆さまが今日より明日、明日より明後日と、少しずつでも幸せになっていけるよう祈っています。
辛いですが、独りじゃないと思って生きましょう。

ななしさん

他人に合わせて自分に嘘ついたり、つらい。でも自分のことわかって貰おうなんて話するのもめんどくさい。自分を騙し騙しなんとか生きてきました。

ななしさん

同じ気持ちです。
それでも、身内への迷惑考えると社会生活辞ることも死ぬこともできずです。
いまの夢は宝くじ当てて殆んど人と関わらない生活を築くことです。

ななしさん

死を考えない個体には、生きていきたくない個体の気持ちはわからない。それくらいに人間の性格は人それぞれ。

ななしさん

私もです。たくさんの人が同じ気持ちなんですね。

ななしさん

同感です

ななしさん

楽しみ
見つけるしかないよね。
生きづらくなる世の中だからこそ。

ななしさん

わたしも何でも挑戦しろと言われますが、何故それが正しいように言えるのか神経がわかりません。「あなたのココがダメよ！」なんてすごい自信やな、この人は神なんかなと思います。

ななしさん

私も良く似た心境なので、自分の事かと思うぐらいです（涙）

ななしさん

同じじ気持ち。生まれてから嫌でも他人の顔色と世間体のみを規準に生きてきた結果、いつのまにか自分がいなくなりました。
たまに、なにか行動を起こすと、周囲が狂ったように騒ぐし。消えてしまいたい。人と接するのが苦しい。

ななしさん

分かります。
幸せを構築するというのは即ち人と接触しなければならないし。
1人でいる気楽さが自分には合うって思っているから誰かと親密に関わるのって疲れてしまう。

ななしさん

わかる！！
軽率に産みやがって！って思うよね

ななしさん

あなたと近い気持ちを持ってます。
僕は、神聖かまってちゃんというバンドの曲を聴いて少し心が軽くなりました。
もし気が向いたら聴いてみてください、少し楽になるかもなって思います。

ななしさん

自分もすごく分かります。
ここ数年で人格がまるで逆になり、なにをしても笑えなくなり、場の空気を悪くしてしまうし。人と接する事が怖くなりました。友達関係も自分から自然と避けるようになり段々周りも減ってそんな自分が情けなくて仕方ないです。でも生きてる限り人と接する事が避けられないのは分かってます。もぉこれ以上積み上げてきたものを失うのが嫌です。今の自分とどう向き合うべきか自分でも分からないです。
あの頃の自分に戻りたいと毎日考え込みすぎて辛くても泣くことすらできなくなりました。喜怒哀楽を失って毎日生きた心地がしません。いつか死んだ時は全て無効なのに、なにをこんなに日々必死に生きてんだろって思います。「いつか幸せと思える日がくる」なんて綺麗事じゃすまない。日に日に狂っていく自分に焦りが迫るばかりで本当にこの先の人生どうすれば良いか分かりません。考えるのも疲れました。人類の生きる最終目的は何なんでしょうか…

ななしさん

よしよしノ
美味しいもの食べてね。

ななしさん

私も同じ考えです。
色々感じることが辛いです。
人と一緒にいることが怖く辛いです。

ななしさん

つらいよね、、
自分も職を転々。
生きることに限界

ななしさん

わたしも同じ気持ち