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何もしたくない
何もしたくない。何も頑張りたくないです。でも本当に何もせずにいると余計に気分は悪くなり何も頑張らないと
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何もしたくない。何も頑張りたくないです。
でも本当に何もせずにいると余計に気分は悪くなり何も頑張らないと自分のダメさに罪悪感がひどくなります。
なにもかも怠く死にたくないのにいっそ死にたいと考えてしまいます。
どうすれば良いですか。
名前のない小瓶
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ななしさん
「何もしない」か「頑張る」かの、二択しかないから辛いんじゃない?
「テキトーにやる」「最低限のことをやる」てのは考えられないかな。
基本�、何もせずにいるのって無理よね�。
資産家でないなら働かなければ生活出来ないしさ。
夢とか希望とかやりがいじゃなく、生活の為だけに仕事�してる人�たくさんいるよ。そういう最低限のことをやる、て生き方もアリだと思う。
いつもいつも全力の人も、いつもいつもサボっている人もあんまりいない。
だってどっちも疲れるから。全力になったら息切れも早いし、だからってサボってたらいつまでも目的地にはたどり着けない。
時に走り、止まり、歩き、誰かに押してもらいながら、逆に誰かの手を引いてあげながら。
生きるのは不規則なリズムになる。
主さんは、今ひとりぼっちなんだろうな、と思った。
頑張ってる時「頑張ってるね」と認めてくれる人がいない。頑張れない時「駄目じゃないよ」と言ってくれる人がいない。
或いは、そう言ってくれる人はいるけど、主さん自身その人を信頼しきれていないから、相手の言葉が主さんの心に届かない。そういうひとりぼっちの状態なんだと思う。他人の価値観に触れることが出来ないと、自分だけで全て考えないといけないから、マイナスの感情になってしまうとなかなか抜け出せない。
そういう時は、自分がやりがちな思考回路を捨ててみることも大事だと思う。
極端な二択を止めたら、他の道も見えてくるんじゃないかな。
ななしさん
今、絶望のどん底にいます。苦しいです。
この状態で頑張れなんて、もう限界。
なのに何もしないのはとてつもなく怖い。
自分を守ろうする。
問題を解決しようとする。
この思いが、守るべき状況(敵の出現)や解決すべき問題を生み出してしまうそうです。
最初の一歩は崖から飛び降りるような恐怖だと思うのですが、挑戦して、手放しましょう。
ありたい姿を創造するのは自分、どのような結果になるかは自分ではどうしようもないこと。
ななしさん
私も、小瓶主さんと全く同じ感じの日々を過ごしています。頑張ることを考えるだけで嫌気がさして、死んだほうが楽じゃないかって。
以前、頑張れないのが苦しくて色々調べていたら、「頑張ることは別に褒められることじゃないし、頑張ることは最終手段」と書いてあるサイトを見つけました。頑張ることが美徳とされる世の中ですが、「頑張らずに生きても、生きられるならまあいいじゃん?」と考えてみるのも一つの手かもしれません。
ななしさん
お風呂に入ると心も体もさっぱりするよ。
的確なアドバイスとか、できないんだけど、私も君と似たような状況だし、気持ち分かる。
最初から根本的解決なんか望まなくていいよ。まずは少しずつ。自分身近なところから整理していってね。
冬
何故山に登るのか?そこに山があるから。
というのは有名な台詞ですが、あなたの前にある山。
山があるから登らなくちゃいけないと思う、頑張らなければダメだと思う。そうして頑張って何を手に入れたいのだろう。何が手に入ると思うから頑張ろうとしているの?
死ぬほど一生懸命頑張って登ろうとしているその山はなにか教えてください。
今あなたの視界には山しか見えないのではないかな。振り返れば、少しだけ視線をずらせば、花畑とは言えなくても花壇くらいの花があるのに気がつくかもしれない。
平地の柔らかさ、誰かが生み出した食べ物や美しものも そこにはあるような気がする。
何かを見つけなくても良いし、何者かにならなくても良いし、勿論なりたいと願うことはあると思うのだけど、過剰な期待が身を病んでしまう。
それに気づくために今があるのだと思うこともありではないでしょうか。
どこにあなたがいて、どんな暮らしをしているのか知らないから、このお返事があなたを傷つけるかもしれない。
でも、星の数ある小瓶の中からあなたを見つけた。お返事書きたいと思った。
そんなことが起こる、こんな世の中だけど。
エーヴィリーベ
頑張らなきゃいけないやつの中で、切り捨ててもあとぐされのないものをひとつぺいっと投げ捨てて、空いた時間にスポーツジムとか通うと楽しいです わたしはそうです 大迷惑かけて切り捨てました
ななしさん
私も、ちょっと頑張らないと罪悪感。究極、寝坊しただけで罪悪感。どうしてこんなにダメダメ感がすぐ出てくるのだろう。学生時代、遺伝的に太る体質なのもあって「ブヒー!!」とか兄弟に言われクラスでバカにされ遺伝に反してムリに痩せた。
どんなに仕事しても勉強できても「あなた働いてないじゃない」って言われ。会社は無くなったけれど、今まで通りいろいろなことして仕事いつも褒められるんだけれどな。
私の武器は勉強。
仕事の時間以外、寝ながらラジオいろいろ聴いていたら物知り博士になっちゃった。
死にたくなるダメダメ感が湧いてくるときは休んでちゃだめだね。でも、周りはあなたよりずっとがんばっていない。
ななしさん
今あなたがどんな生活をしているのかは分かりませんが、具体的に何をしたら良いかと言うとまず夜早く寝て朝早く起きるところから始めてみてください。睡眠時間は8時間を目安に。そして朝起きたら外に出て(窓を開ける、ベランダに出るでもいいです)朝日を浴びてください。
それだけでも気分が変わりますよ。朝日を浴びることで脳から気持ちが楽になるようなホルモンが分泌されるらしいです。
そしてそれができたら鏡に映る自分を誉めてあげてください。
出来るところからで良いです。小さな行動を変えるだけでも脳には大きな刺激になります。
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もう疲れました。死にたいけどそんな勇気もなくただ毎日に流されていく自分が大嫌いです。もう頑張りたくないです
何もする気力が無くなってきた。テレビを見るのもしんどい。病も痛みが日々強くなってる気がする。仕事に集中できない
漠然と死にたいなって思う時がある。何もしたくないって思う。職場に行きたくない、働きたくない、人と話したくない
明日から学校だー。嫌だ行きたくない。ずっと家に引きこもってたいし、誰にも会いたくない。なんかもう疲れた
これからのことを考えると何をしたいのかわからない、何もできる気がしない、何もしたくない。でも、ちゃんと働かないと
充電期間なんだからやりたいことをやればいいと言われる。何も思い浮かばない。何もしたくない。強いて言えば死ぬこと
やる気出ない。何もやりたくない。つまらない。生きているのもだるい。何も出来ない自分がうざい。汚い自分が嫌い
苦しい。なにもやりたくない。なんでこんな束縛されるんだろう。解放されたい
なーんにも、したくない。全部、面倒臭い。頑張れって思うけど、またここから頑張るのかって思うととにかく気が重いんだ
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死にたい辛いって気持ちが大きかったのに、ここ数日空っぽになってしまった。家事も出来てない。布団から出られない
しにたいつかれた、もう何もしたくない。誰も信じれない。誰もいない。だれかたすけて。しぬのもこわい。けど、もう
人生に疲れました。もう生きたくありません。全部自分の甘さが原因です。もう何もしたく無いです。ごめんなさい
もう無理です。何もかもする気が起きません。家でダラダラしてるのも自分のプライドが許さないので今から死んできます
ここ何ヵ月何もやる気が起きなくて。死んだら終わりって思ってる自分と死んでしまってすべて終わらせたいって自分の葛藤
何にもしたくない、休日なのに。もう何にも興味がなくなっちゃった。暇だなぁって思いながらゴロゴロ。ご飯作るのも面倒
自分が嫌だ。何も出来ない。何もしたくない。誰も助けられない。誰も救えない。力がない。勇気がない。立ち向かえない
誰にも会いたくないし何もしたくないしずっと暗い気持ちでいる。もう疲れた。悩んでいるとか苦しいとか誰にも言えない
何もしたくない。だからGWは独りで過ごしている。見事に誰からも必要とされてないから一言も声を出すこともメールも
疲れたとにかく気力が湧かない。身体的なものなのか精神的なものなのかの判断もつかない。何もしたくない。頑張れない
10年間死にたいを続けてます。死にたいなんてダメだ、どうせ死ぬぐらいならって色々なことしました。でも疲れました
なんのために生きてるんだろう。もうなにもしたくないです。生きててもいいことないし、したいこともないし
疲れた。自分で自分のことが分からない。辛いし、楽しいことなんて何も無い。もう何もしたくない。死にたい。人前でも
もう何もしたくない。豚みたいに食って寝るだけ。何もしていないのに疲れた。何かするともっと疲れる。一人になりたい
ほんと無気力。何をしても楽しいと思わないし、笑うのもめんど。全てを投げ出して消えてしまいたい。本当に疲れた
休み終わっちゃった!年末休み入る直前からどうにも何もしたくなくなっちゃって。人にも会いたくなくなっちゃってて
すぐに嫌なことがあったら諦めてしまう。嫌なことがあったらやめたい。何もしたくない。めんどくさいことになるなら
成績が落ちた。勉強ができるというのは当たり前のことだったから、自分に価値が無くなったと感じる。勉強したくない
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