しにたい。今年中に。嫌なものから逃げたくて、こんな弱くて甘い自分が嫌になる。自分が大嫌い。死んだら迷惑かけて

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「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？

「嫌なことから逃げたい」カテゴリの他の小瓶

この苦しみから逃れたい、前にすすみたい。なんども考えている。考えるだけ。一歩、踏み出すことがどーしてもできない 生きてたくない。楽しいことはある。でも嫌なことがそれを上回る。もっと嫌なのは嫌なことから逃げる自分 逃げ場がないなら戦うが、逃げ場があるなら逃げることを考える僕がいる。迷う。逃げるべきか、戦うべきか 自分ってダメだなぁ。楽な方へ逃げたくなる。ぬるい自分が情けない。情けないとわかっているが動き出せない めんどくさい、その中に自分が、自分から一番逃げているものがつまっている。同じパターンを、繰り返しているときほど これまでも逃げてばかり。そして、今も逃げたい。みんなに迷惑がかかるのに。自分が楽になりたいだけ。どう思われるか 疲れたら逃げれば良い。逃げることは負けではないとは言うけれど、逃げたあとのことを考えると逃げるという選択肢は 死にたいと思う。でも生きなきゃ。生きてたいとも思う。死にたいんじゃなくてこの状況から逃げたいの。死にたいんじゃ 現状から逃げたいんだ。頑張りたいと強く思っても、何度か転ぶと継続されない。あんなに反省して、あんなに頑張ろうと 中学生のときから怠け者だった。高校生になってもやっぱり怠け者だった。大学生になっても結局怠け者だった。その結果 すぐに嫌なことがあったら諦めてしまう。嫌なことがあったらやめたい。何もしたくない。めんどくさいことになるなら こんな世界つまらない。もっと楽しいことがあるはず。みんなが好きなことだけ努力したらどうなるのだろう 嫌なこと。つまらないこと。できないこと。やりたくないこと。それらから逃げてしまいます。わたしは、弱虫です 嫌なことから逃げたいと思うことがある。逃げることができたとしても、完全に終わらせる方法は死ぬことしかない

「逃げたい」カテゴリの他の小瓶

贖罪。私には謝ることしか出来ない。他に何も出来ない金食い虫の娘。どこかに逃げたい。何もかも辛いものかもしれない ようやく 本当にようやく一歩だけ踏み出せた気がする。でも、今ものすごく逃げたい、逃げたい、逃げたい 高2です。学校に行きたくありません。将来のために今頑張らないといけないことくらい分かってるんです ああ もう逃げ出したい。しがらみがなければ昔みたいに家出したいな。昔 誰にもつけずにした。あんな楽しかった一人旅 国試まであと半年しかないのに何してるんだろ。この夏休み何してたんだろ。来週から実習だっていうのに。不安しかない この苦しみから逃れたい、前にすすみたい。なんども考えている。考えるだけ。一歩、踏み出すことがどーしてもできない 辛い。逃げたい。ホントに自分はダメだなぁ。色々考えたけどね。もう限界。どうして年を取れば取るほど辛くなっていく 大切な人を傷付けた。大切だったから差し出された手を取るのが怖かった。手を振り払って無視をして、何もなかったように 全て投げ出してしまいたい。これは僕の願い。逃げたい。その一心で嘘を重ねてきた。楽になるためなら もう限界、逃げちゃいたい。いまの環境にもついていけない。毎日ストレスがすごい。人前なのに泣きそうになる 逃げ出したい。明日が来て欲しくない。死にたい。誰も私を知らない世界に行きたい。もう一度、やり直したい 家が嫌い。今すぐ逃げ出したい。でもお金がない。父親の奴隷になるのはもう嫌だ。何も言えなくなる自分も嫌い 死んだほうがマシ。マジで現実から逃げたい 真っ暗闇にポツンと浮かぶ地球が怖い。そんな地球に住んでいる私が怖い。地球から逃げ出したい、人間が作り出した これから有るかも分からない不安な出来事に頭がいっぱいになってしまって死にたくなります。死にたいというか、逃げたい この世の中で暮らしている人は逃げてはいけないのですか？親には逃げるなと言われる。何が正しい事なのか教えてください 辛くて逃げ出したくて。1人で抱え切れない問題で。どんなにもがきあがいても何もかも駄目で身も心もぼろぼろ 死にたいって言っちゃダメなの？リスカしたらダメなの？誰も何も味方なんていない。もう逃げさせてよ。もう頑張ったよ？ めんどくさい、その中に自分が、自分から一番逃げているものがつまっている。同じパターンを、繰り返しているときほど これまでも逃げてばかり。そして、今も逃げたい。みんなに迷惑がかかるのに。自分が楽になりたいだけ。どう思われるか 疲れたら逃げれば良い。逃げることは負けではないとは言うけれど、逃げたあとのことを考えると逃げるという選択肢は 死にたいと思う。でも生きなきゃ。生きてたいとも思う。死にたいんじゃなくてこの状況から逃げたいの。死にたいんじゃ 現状から逃げたいんだ。頑張りたいと強く思っても、何度か転ぶと継続されない。あんなに反省して、あんなに頑張ろうと もう嫌だ。全て投げ出したい。遠くへ逃げたい。でもお金もない。仕事は溜まってる。行くあてもない。何もない。苦しみ 毎日毎日意地悪されて、こんなに我慢しなきゃいけないの。苦しくて逃げたくて辛くて。でもまた現実がきて 動画やゲームでストレスと時間を潰す。やるべきことから逃げ最後は寝逃げ。立ち向かわなきゃ。わかってはいるんだけど 仕事をしようにも上手くいかなくて。人との付き合いや繋がりを最終的に絶ってしまう。この悪循環から抜け出せない 嫌なことから逃げたいと思うことがある。逃げることができたとしても、完全に終わらせる方法は死ぬことしかない 死にたいけどそんな勇気ないし、逃げたいけど逃げたら生きづらくなっちゃう。人材困ったぜ 死んでぜんぶ終わりにしたくなる、現実からすごく逃げたい、自分の人生を知らない間抜けな誰かの話にしてしまいたい

「弱い自分が嫌い」カテゴリの他の小瓶

やらなきゃいけないことは分かってる。なのにやる気がでない。逃げてることも分かってる。すぐ逃げる自分が弱くて嫌になる 私は、少しの失敗で心が痛くなってしまう。友達と喧嘩 先生に叱られる ちょっとした悪戯 とても弱いんです 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い 打たれ弱い 初めてメンタルヘルス受けてみた。女医さん、優しかった。でも、他人を信じることが苦手な私は全ては話せなかった ベッドから起き上がれない。ここ3日くらい夜になるとこんな感じ。何をするのも面倒くさく、食欲もあまりわかない 分かり合える人、いなくなった気がする。大人になればなるほど。なんでみんな頑張っていられるのかな。笑って

「自分に甘える」カテゴリの他の小瓶

甘えたに慰めてくれる方へ。私には忍耐力というものはほとんどありません。部活も中学生の時入って1週間でやめてしまいました。それから 昔から自分に甘い性格の私。目標ばかり大きくて行動におこさない口ばっかりの私。面倒臭いことが大嫌いで色んなことから逃げてきた私 自分に甘いヤツってクズですよね。自分にゲロ甘な自分をなくしたい。朝起きられないし、集中続かないし、勉強すべきなのにネトサして 私は重度のうつ病だと診断されました。なんで私がうつなの？甘えてるだけなんじゃないか。うつだと診断されて どんどんクズになっていく自分がとても怖いです。現実逃避して何も考えないようにしてしまいます。ただの甘えです 私は私のダメなところを病気のせいにしたいだけなのかもしれない。こんなのただの甘えでしかない。こんな自分なんか 私は卒業式さえ行けなかった。嫌で嫌で耐えられなかった。こんな自分が嫌い。だから最後にする自分に甘えるのは 果たして自分の限界値が他人より低いというのは甘えなのかそうでないのか。仕方のないことだと認めていいのか 自分の事が大好きで甘やかしてしまう、そんな自分が大嫌い。誰か殺して 自分に甘えるなと誰かが言う。だけど、精神の疲弊が引き起こす病は確実に存在していて、ああ。なんて無責任な奴ら