生きてるの向いてないってずっと思ってたから、死ぬことにした。来世は今より幸せになりたい。そして、来世の

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「生きるのに向いてない性格」カテゴリの他の小瓶

私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です なんでここまで生きてきちゃったんだろう。生きててよかったって思えることもあった。でも辛かったことが多すぎる なにをするべきなのかわかってるのにできないんです。時間がなくなって焦りと不安が押し寄せてくるんです いつか日本も安楽死施設をつくって欲しい。人間生きるのに向いてない人っていると思うのです。安楽死してしまいたい ふとした拍子に死にたくなるんです。もういいかなって、私結構頑張ったんじゃないかなって。生きるのに向いてない 生きているのがつらくて、死ぬのも怖くて、明日も朝が来るのが、いつもこわくて。毎日やらなきゃいけない事があって 多分、けっこう重度の人間不信。本音＝弱点で、両親にも本音は言わない。親友は居ないし。幼児的願望が強くて

「生きるのは難しい」カテゴリの他の小瓶

もう生きていくのが難しくなりました。一緒にいってくれる方おられませんか。本当にお願いします もう生きるのがムリ。でも、勇気ない。どこでも行くよ。一緒にしのうよ この世界からいなくなるのはすごく簡単。でも、生きていくのはこんなにも難しい。ただ生きているのが怖いだけ 人として生きるのは大変なことだと思う。高機能で 数え切れないほど感情もあって。痛かったり 悲しかったり 建て直そうと思ったこともあった。無理だった。生きている時間すらつらい。もう死ぬとわかっている、生きる道はない 心配されるっていいな。気にかけてもらえるって羨ましい。誰かにとっての必要な人でありたい。特別な人になって 死にたいって思い続けて13年。死にたいって思わない日なんてなかった。ずっと死について考えてる

「生きるのが大変」カテゴリの他の小瓶

嫌になったら死のう。そう思ったら何も怖くない。生きるって大変だ。死への欲求が日に日に強くなる。それでも今日も生きたんだな 生きててくれればいいと言ってくださった人へ。ありがとう。あの時は本当に嬉しかった。でも現実そうもいかなくて 欠陥品の自分。こんな自分がこの世を生きるには無理があるようだ。変えようと思って行動してきたけど何も変わらない 人として生きるのは大変なことだと思う。高機能で 数え切れないほど感情もあって。痛かったり 悲しかったり 生きていくために不健康を保つというのは、理解されないものなんですね。欠陥を拠り所にしてなんとか生きている人間が 無理して生きるこたーない。こんな思いまでして無理に生きるこたーない 生きてることがしんどく感じるようになりました。何に対しても感情が揺らぎません。すぐに虚無感に苛まれます 生きてるのに疲れた 今こんなことしてる場合じゃないって焦燥感があって。死にたいとかじゃないのに、生きるのが大変

「生きるのがしんどい」カテゴリの他の小瓶

生きるって。生きているのがシンドいです。私は軽度の知的障害と発達障害があります。求職活動をしがら生活しています 生きるのがしんどい。誰からも愛されず必要とされていないのにいきていかなきゃいけないのがつらい。周りの友達は次々結婚して子供も いきるのが難しい。今までバイトも仕事もミスだらけ、人のかおもなまえもおぼえられない、漢字も書けない字も汚い、頭も悪い、話もつまらない 生きるのがしんどいです。死にたくてしょうがなくて、でも結局死ぬのが怖くて、廃人となりながらとりあえず生きています。大好きな人に 仕事は忙しいし、親はいずれ私より先に逝ってしまうだろうし、趣味やっても気が向かないこと多いし、生きるのしんどいって思う気持ちが消える 苦しむためだけに生まれてきたのかな。もう嫌だ。助けてくれる人はいない。生きててもしんどい、死んでも迷惑…どうしたらいいの？ この世界に生きていくのがしんどい。他の人は皆、素で普通に生きていけるのか？普通の人の振りは出来るししてきたけれど、何か疲れて 大人になることってとっても簡単なことだと思ってたのに、自分には出来そうにない。ホンットに弱くて嫌になる 今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい もう無理。無理難題押し付けられて解決の糸口も見つからない。悩み疲れて、泣き疲れて、生きる気力もなくなったのに 生きてるのがしんどい。職場も家も居場所が無い。居場所作る為に必死にやってきたけど馬鹿らしい。趣味は楽しい。だけど 毎日生きるのが辛いです。どうすればいいのでしょうか？ もう生きるのがムリ。でも、勇気ない。どこでも行くよ。一緒にしのうよ とりあえず「生きるのを頑張っている」みたいな状態です。しんどくても辛くても生きなければいけない世の中が嫌で嫌で 生きててくれればいいと言ってくださった人へ。ありがとう。あの時は本当に嬉しかった。でも現実そうもいかなくて 人としての道を踏み外しました。示談で終わりましたが信用は失いました。犯罪者はこの世から排除されて当然でしょうか 欠陥品の自分。こんな自分がこの世を生きるには無理があるようだ。変えようと思って行動してきたけど何も変わらない 孤独だ。頼る家族も支えてくれる人もない。病にかかり、とにかく体がしんどい。涙が溢れてくる。一人は辛い。孤独も辛い やっぱり、生きるの難しい。消えたい。死にたい。でも、子ども達を残しては無理。せめて、成人するまで…長いな 私は幸せな人生を送っていると思います。でも今が辛くて死にたいです。学校行くのがしんどくて、バイト行くのがしんどく しんどい一緒に死んでくれる人 はっきりした生きづらさを感じていてしんどいです。この生きづらさに何か原因があるのならば、もし何か自分に障害が 毎日疲れるししんどい。家族ですら関わるのも嫌。毎日同じ繰り返しで自分自身の責任感だけでこなしていってる 毎日疲れるししんどい。家族ですら関わるのも嫌。毎日同じ繰り返しで自分自身の責任感だけでこなしていってる 人として生きるのは大変なことだと思う。高機能で 数え切れないほど感情もあって。痛かったり 悲しかったり 死にたいです。もう辛いしんどいです。なんで生きてんのかわかんない、生きてて楽しいことなんてひとつもない 自分が生きづらいと感じるのは自分の無能さが問題だということはわかってる。他人を変えることはできないから 生きていくために不健康を保つというのは、理解されないものなんですね。欠陥を拠り所にしてなんとか生きている人間が