親はどこまで子供に理想を求めるのか。健康に育っただけでも良いじゃないか。結婚しろとかもうそこから先まで求めないで

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「子どもを追い詰める親」カテゴリの他の小瓶

母親が嫌なことを言わないでと言っても言ってくると父にいったら自分もしつこいと言われた。辛いと言ったら母親に

「親の干渉」カテゴリの他の小瓶

親に干渉されたくない。大学一回生です。サークルや授業が忙しくなり、往復2時間かかる大学に、朝は7時半の電車、夜は終電が続く日々 母親に監視されてるような気がします。机の物の配置が変えられていたりと勝手に掃除したり、スマホを覗いてきたり 親が好きじゃありません。私には居づらい場所なんだなあと感じることがあります。生活習慣に厳しく色々なことに干渉して 「親が過干渉で何かとうるさくて辛い」っていうツイートを見かけて、激しく共感。 私はずっとこれでした 私は親が嫌いです。自分が出来てないことを口出しをします。他にも自分の部屋にあるものを勝手にとったり、監視されて 毒親から逃げたくて卒業したら妹をあんな家に置いて一人暮らししようとしている。本当に屑。でも耐えられない 母親から恋愛のことに口出しされて、お泊まりも遊ぶのも許してもらえないです。もう19になるのにって思ってます 両親は『自分たちは子供の就活の味方だ』と思い込んでいる。私には訂正する気力が残っていないけれど、妹弟の時には 就活をこの時期まで続けてやっと内定がもらえた。でも親から根拠のない否定をされお断りしてゼロから始めることになった 子どもの将来を自由に決めさせる気もないのに、なんのためにわたしを産んだのでしょうか。自分で何も決められないなんて 全部親に確認してもらわないと遊びにもいけない。買った物と使ったお金の金額、それと何話したとか。全て親の監視下です 私は父母を就活において怨敵と思っている。母から協調性がないから面接しても落ちる。父からお前なんか採る企業はない 父も母も私がかつて関わってきたすべての人たちにずっと執着してて、SNSを監視してなにかあるたびに報告してくる 母親からいつどこでも監視され、意に沿わない行動を取れば暴言や脅迫の嵐。ただ、母親の自己満足で生きている 自分の思い通りに動かないからって文句言わないでよ。結局、私をぜんぶあんたの思う通りに動かしたいだけでしょ 家族・友達もいますが自分を自由にしてほしいです。家では家族の機嫌をみて行動したり。学校はいじめられないために 親からの言葉の暴力。これはモラハラに値しますよね？毎日死にたいです。本当に嫌。ストレスが日に日に溜まる 親に進路を決められた。だからうちは自殺。みんなどんなかおするかなぁ。うちが薬剤師になったとたん、死んでやろうと 母が勝手に私物を見てきます。LINEのやり取りや鞄の中を全て見られ、その内容を馬鹿にしたり家族の前で晒し 私の母は毒親ですか？怒られる時は蹴られたり叩かれたりしました。LINEや財布、使用済生理ナプキンのチェック 母が就活メイクすら禁止してきて困っています。母とは普段は仲が良いのですが化粧の話になると途端に態度が変わります 毒親に薬学部すすめられて中退し、フリーターやってるけど続かない。父親は鬱。母は強迫観念。なにかに取りつかれた 親とはもう限界だ。本当にもう無理だ。いっぱい我慢してきたけど、したいことも自分の意思も今までもこの先も一切ない 小学校のころから親が嫌いでした。親の言うことが絶対で何でも親が気に入るようにしなくてはいけなく、家では感情を 「結婚しろ」「結婚しないの？」この言葉に聞きあきました。結婚したくないんだってば…私の家庭は恋愛禁止とかいって 大人になってまで家族の顔色伺ってどうして良い子の振りをしないといけないの？もう縛られたくない自由になりたい 親の過干渉に嫌気が差します。お願いだからそろそろ私の人生を歩ませてください。本当は親離れしたいけど 私の母ははたからみたら「いい母親」です。ですが怒ると変わります。私に暴言を吐き、何度も叩き、何度も蹴ります 身内から心配されている。この夢を抱いて7年以上、もうそろそろ好きにさせてよ。私の人生は貴方のものじゃない 異国で出産することになった。両親から日本で出産しないなら二度と会わないと言われた。両親は主人に不信感を持ち

「親のプレッシャー」カテゴリの他の小瓶

親に期待され、裏切られ続けています。私がなにかへまをすると、あんたなんかいきる資格ない。もう要らないよと吐き捨て 親は私を認めてくれない。貴方達がもっと頑張れっていうから頑張ったよ？貴方達の理想の娘には私はなれないのかな

「親の期待に応えられない」カテゴリの他の小瓶

楽になりたいです。私は私立中学に通っています。母、父、兄が高学歴という理由で私は過剰に期待され、でも私は頭が悪くその期待に応えられません 周りの期待に答えられない自分が嫌い。全部嫌になってしまいました。中学2年生の女子です。自分で言うのもなんですが、絵を描くのが得意で 親に期待され、裏切られ続けています。私がなにかへまをすると、あんたなんかいきる資格ない。もう要らないよと吐き捨て 中学受験やった。落ちた。親はいい経験になるといっていた。落ちたことに対してあまり気にしていないようだった 親の期待が大きすぎてわたしはもう応えられません。受験校も将来の夢も全部全部。もうわたしはその希望に応えられない 課題が終わらない。今まで溜めてきた自分が100%悪いのは分かってるし反省もしてるのにこうやって携帯ばっかり 親を殺したい衝動が歳を重ねるにつれ高まってきていて恐いです。高校まで親に喜んでもらうには良い子でいるしかない 母がボソリとこぼす愚痴が怖い。父がドアを強く閉めたりため息をつくのが怖い。暗に私を責めてる気がして 親の期待を裏切ってしまいました。両親が兼ねてから留学をすすめていました。大学には交換留学制度というものがあり 親の期待に応えられない自分が嫌い。友達の応援に応えられない自分が嫌い。みんなをがっかりさせたり 死ぬのは母さんが死んでからにするよ。だって死体見たくないだろ。並み以下でごめんなさい、努力できない人間で 大学ダメだった。受かってると思ってたから親に期待させちゃった。ごめん 直接言えないけれどごめんな